【又是在人間美好的一天】#新書上市
▋不要就是要
你不要想「黑人演員飾演的美人魚在水中游泳的模樣」，
好啦！我知道有些人無法接受這樣的美人魚形象，
但當我這麼說時，
你腦中便會浮現黑人演員扮演的美人魚在海中優游的樣貌。
「你不要」就是有這種魔力，
把我們的思考限縮在，那些不要做的事物上。
有一位阿嬤帶著孫子來談，
阿嬤說這孫子總是坐不住，每天衝來衝去，
怎麼說他都不聽，越講就越故意。
我請阿嬤描述一下具體的情況，
阿嬤說：「吃飯的時候，我叫他：『你不要走來走去！』他就真的一直走來走去！
「寫功課的時候我會跟他說會：『你不要玩橡皮擦！』他就一定會拿橡皮擦出來玩！」
「看電視的時候我會警告他：『不要在沙發上跳！』他就在在沙發上跳來跳去，這張跳過那張！」
我發現阿嬤正在使用『你不要』魔法。
我對阿嬤說：「你不要總是告訴孫子不要作什麼！應該要告訴孫子應該要怎麼做！」
阿嬤似懂非懂點點頭，我們決定來練習一下！
我說：「假設我們在吃飯，妳應該要怎麼說呢？」
阿嬤想了一下說：「你不要走來走去！坐好！」
這不就又回到原本的狀態！
我說：「阿嬤!你不要⋯⋯」
我這才發現，我也對阿嬤用了「你不要」！
阿嬤的思考就被我限縮在「你不要」的範圍內。
我不再侷限不要的行為，幫助阿嬤看到「你不要」的語言力量，
「當妳說不要走來走去，他就注意到走來走去。」、
「當妳說不要玩橡皮擦，他就注意到橡皮擦！」、
「當妳說不要跳來跳去，他就注意到跳來跳去！」
再幫助阿嬤看見自己語言的效能，
「其實妳孫子很聽妳的話！」阿嬤滿意地點點頭。
我與阿嬤一起想想，不要再使用「你不要」語言，
而是把我們的期望帶進話語中：
「妳要孫子不要走來走去是希望孫子好好品嚐晚餐，妳覺得應該怎麼說呢？」
阿嬤說：「我們來試試這些食物的味道吧！」
「妳要孫子不要玩橡皮擦是希望他好好學習，妳覺得應該怎麼說呢？」
阿嬤說：「你今天在你的作業裡學了什麼？」
「妳要他不要跳來跳去，希望他好好看電視妳會怎麼說呢?」
阿嬤說：「可以跟我說一下這個卡通在演些什麼嗎？」
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我們在我們的人際關係也經常會有類似的表達，一直用著「你不要」！
老婆對著應酬晚歸的先生說：「你不要每次都去應酬到這麼晚才回家！」
男朋友對著經常與學長聊天的女朋友說：「妳不要一直跟那個學長傳訊息。」
上司對著近期常遲到的下屬說：「你不要每天上班都遲到！」
這些對話會把人導向去注意那些我們都不期望的事物上，
變得難以控制。
先生會因此注意晚歸，但也共容易晚歸；
女朋友因此共注意學長，那這可不得了；
下屬變得注意遲到，也就放棄掙扎了。
心理學曾對這種狀況作出解釋，
因為，人的大腦不太容易分辨否定詞，
所以「你不要」會被忽略，反而集中注意在後面的事物上。
老婆對先生說的話變成「要每次都去應酬到這麼晚才回家！」
男朋友對女朋友說的話變成「要一直跟那個學長傳訊息。」
上司對下屬說的話變成「要每天上班都遲到！」
因此，當他人的行為不恰當時，
我們應該試著引導他人往另一個方向去，
用我們期待的行為來與人對話。
老婆對著先生說：「你是個愛家的人，總是想著要儘快回家！」
男朋友對著女朋友說：「妳最懂我的感受，知道怎麼與人建立清楚的界線。」
上司對著下屬說：「你是一個認真負責的員工，會排除萬難準時工作的！」
先生會注意到的是，我要盡快回家才能維持一個愛家的形象；
女朋友會注意到要遵守界線，因為她在意男朋友的感受；
下屬也會注意到上司的期待，而努力克服困難。
阿嬤都學會了，我們也都可以學會的！
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「引導我們行為的是對於未來的想像，而不是對於現在的限制。」
–張榮斌 臨床心理師
「你不要緊張啊！」
「這真的沒什麼好緊張的！」
大學時，我們系上獲邀在國慶日時於凱達格蘭大道進行舞蹈與啦啦隊表演，
我有一個同學對於這種盛大場面太過於緊張，
表演前頻頻上廁所，我們都覺得相當逗趣，
就一直反覆對他說「你不要緊張啊！」、
「這真的沒什麼好緊張的！」更激發他的緊張感，
還氣著罵：「幹！本來已經不緊張了！又被你們提醒了！不要再說了！」
然後繼續跑廁所。
這下，你知道如果我們參加競賽時，可以怎麼干擾你的對手了吧！
「你不要緊張啊！」
「這真的沒什麼好緊張的！」
現在，你不要想『張心理師的帥氣模樣』(誤)
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▋美妏讀書：在不容易的人生裡，更容易幸福
近期最警醒我的文章，是張榮斌心理師的《不要就是要》。
當我對身邊的人說出「不要」，反而讓對方更聚焦在這件事情上。
「你衣服不要亂丟！」、
「你不要無時無刻一直玩手機！」...
看到這篇文章，日常對話浮現在眼前。
我身為心理師，同時是家人、是同事、是姐姐，
儘管知道許多心理學理論，
還是會忍不住說出「你不要」如何如何，
我忘了我該表達的是「我要」呀！
如果我不表達，對方根本不知道我想要什麼，
還會繼續侷限在這個行為中。
這對我是很重要的提醒。
張心理師的文章有種魔力，
用平易近人的故事植入大腦，
默默的就認同，進而改變行為。
閱讀張心理師的文字，
除了適合自我探索，我個人認為很適合送人，
尤其是那些你期待他調整一下自己的親朋好友或伴侶。
讀者會在故事的引導下反思，
不自覺地用上書中的說話方式、思考策略。
沒什麼侵略性，也沒有高高在上的指導性，
潤物細無聲，學會讓自己舒服，也讓別人舒服的相處之道。
在不容易的人生裡，更容易幸福。
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