【關係進修課】什麼是「表演型、邊緣型人格」？

 

【關係進修課】什麼是「表演型、邊緣型人格」？情緒起伏大、情感操縱等特質可能是恐怖情人徵兆

什麼是「邊緣型人格」？邊緣型人格不等於恐怖情人？他們又會有什麼比較顯著的人格特質與行為呢？

By Kelly Hsiao

2022/06/28

Getty Images/Pexels

強尼戴普（Johnny Depp）與前妻安柏赫德（Amber Heard）的世紀毀謗官司已落幕，這場訴訟令人印象深刻的部分，除了強叔打贏官司、洗清家暴汙名外，還有安柏赫德被心理師診斷出有表演型、自戀型人格，再加上她在法庭上情緒豐富的表現也引起大眾討論。通常當表演型人格障礙過於嚴重的話，會伴隨邊緣型人格障礙。此篇邀請到盧美妏心理師替大家解惑，什麼是「邊緣型人格」（Borderline Personality Disorder, BPD）？邊緣型人格不等於恐怖情人？他們又會有什麼比較顯著的人格特質與行為呢？

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什麼是「邊緣型人格」？

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前陣子受到全球關注的強尼戴普與安柏赫德毀謗官司，在安柏被下了人格疾患的診斷後，可能會讓人有「邊緣型、表演型人格」就是恐怖情人的誤解，但有這些人格障礙不等於他/她一定就是恐怖情人，他們常常也是一群受苦的人。恐怖情人是恐怖情人、人格特質是人格特質，這是不一樣的概念。只是邊緣型人格患者會出現的某些狀態，確實在關係中會讓對方很痛苦。

「邊緣型人格」是一種人格障礙，通常在關係上、自我認同或是情感方面不是很穩定，例如他在某些環境、人際關係中非常擔心被拋棄，只要感覺到一點點信號覺得自己可能會被拋棄，他們就會感到強烈的恐懼或憤怒，並且衝動行事。

「表演型人格」也叫做「戲劇型人格」

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「表演型人格」也是一種人格障礙，又叫做「戲劇型人格」，和邊緣型人格都稱之為PD（personality disorder）人格疾患。表演型人格通常情緒也比較不穩定，並且會有許多誇張的表現，不管是在行為上、穿著、言語或是各式各樣的動作，就是希望大家注意到他、成為人群的中心。表演型人格的人比較自我中心的，在互動過程中，你會感覺到他好像在演舞台劇一樣，且容易有情緒起伏。

以安柏赫德的例子來說，因為她身為演員，表演就是工作的一部份，因此若她真的有「表演型人格」，這個人格障礙對她的工作或所處的環境來說，可能不會被當成一個問題。但當她在一個親密關係中，還是像一個舞台劇演員一樣，情緒大起大落又以自我為中心，問題就會逐漸浮上檯面。

「表演型、邊緣型人格」常見嗎？

坦白說，表演型人格不容易出現在臨床上，因為表演型人格通常是把身邊的人弄得滿崩潰，然後這些人才來求助。因為他們（表演型人格）不會覺得自己有問題，因此不會主動去尋求協助。而邊緣型人格的盛行率大概是1%-3%，除非他們有伴隨一些行為的問題及困擾，例如失眠、情緒崩潰等等，否則他們也不太會因為人格這件事情去求助。

「邊緣型人格」在關係中有什麼行為傾向？

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邊緣型人格有一個特質是「非黑即白」，不管是對關係、對事情的看法，都容易偏向極端。尤其在關係裡面，常常在一開始的時候把交往對方想像的太過完美、理想，這種熾熱感一瞬間會讓人很觸動，導致兩人陷入無法自拔的熱戀。但他們愛上的是理想化的對方，當他們發現對方跟理想中不同，可能就會忽然斷掉關係或忽冷忽熱，也有可能會在關係中操控、貶損對方，造成對方強烈的痛苦，又難分難捨。

「邊緣型狀態」不代表疾病

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「邊緣型狀態」只是一種人格特質，表示他可能有一些相似於邊緣型人格的特質，但並不代表是疾病或一定是邊緣型人格。邊緣型狀態的人敏感而脆弱，因為深怕被拋棄，在察覺到一些訊號時，例如對方沒回訊息、消失，就會不由自主的聯想到被遺棄的恐懼，進而有情緒起伏、突然暴怒等等，因此在關係裡常讓他人覺得很不穩定。邊緣型狀態可能會做出一些自毀/毀關係行為，在關係中傷害自己，但不一定是具體的傷害，比較像是自貶、自暴自棄的現象，如此反而讓關係變糟。

處於邊緣型狀態的人，在自我認同上缺乏穩定性，當他覺得認可自己時，在關係中就會處得不錯；但當他覺得自己不夠好的時候，他可能就覺得伴侶的任何言語都是在貶損我、看不起我等等。

常見的恐怖情人特質

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剛剛提到邊緣型人格有一個特質是很極端的非黑即白，這種特徵容易變成恐怖情人的徵兆，這也是為什麼大家會覺得邊緣型人格是危險情人（但兩者並不相同）。此外，上述提到「感情熱烈程度變化大」特質的人，也比較容易有恐怖情人傾向。如果遇到一個情緒起伏非常大，或是對愛情的熱烈程度特別劇烈的人，我們通常會建議可以再觀察一陣子，不要立刻就決定在一起。

還有「自戀」的特質，偏向自私、以自我為中心的人，這類型的人比較喜歡操控別人，同時在關係上會有點冷漠無情。自戀的人在關係裡比較不會去照顧到對方的感受，主要以自己為主，例如為了要達成自己的目的，其實不太在意別人的利益損害，也不在意會傷害到對方。

虐戀情深？痛就是愛？

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不管是自戀型、表演型或是邊緣型人格的人，他們一開始其實非常吸引人，首先他們看起來就是生命經驗非常豐富、有趣，這種情感的張力會讓人十分心動。例如古往今來各種感動人心的愛情故事、電影等等，其實都是虐戀情深，各種霸道總裁電視劇，都讓我們感覺到很強烈的愛。但事實上在我們生活中，一般不會出現這麼強烈的一見鍾情、乾柴烈火的感情。

例如說我很多個案，就算他們在感情裡很痛苦，都會覺得這段關係很不一樣。這其實是我們對愛的一個很大的誤解，強烈的情感常常伴隨著痛，我們常常誤解很痛就是很愛、很強烈的感覺就是很愛，事實上，有些人只是讓你覺得比較痛，並不是比較愛。我們身邊的人，愛你的家人朋友其實不會這樣對你的，所以你才會覺得這個有時候愛你、有時候傷害你的人，給你的感情非常強烈。

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強尼戴普之前跟前女友Vanessa在一起這麼多年，又生了兩個小孩都沒有結婚，但他跟安柏在一起很快就結婚了，很有可能就是因為這種熱烈的愛。

遇到恐怖情人該怎麼做？

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我想大家都知道在這種的狀態底下是沒辦法馬上就要他們分開，最好的方法其實是提升求助者的自尊、自信，他必須對自己是滿意的、是喜歡自己的，並感到自己是被認同的，找到信心和自我價值，他才有辦法離開這樣的關係。

我們會很重視他一定要有身邊的支持，否則他很容易陷入只有跟對方的關係裡面，在需要幫助或支持的時候孤立無援。若你是當事人，我通常建議一定要去看到身邊愛你的人，你是值得被好好對待的。不要因為太想要跟對方在一起，而選擇忽略某些徵兆、不顧一切的陷入，甚至疏遠身邊的親友，最終造成難以挽回的結局。

要離開一個不好的關係是很難的，但同時也要設定底線：可能是他絕對不能動手、消失不能超過三天、或者是不能跟別人發生什麼關係。幫自己設定一個底線，並維持跟身邊的人的聯繫，這是比較安全的。

提升自信、自尊

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在一段不好的關係中，常引發強烈的自我懷疑：「可能是我不夠好他才會罵我、是不是哪裡沒有滿足他的期待？…」在我們的諮商裡面遇到當事人，我們通常會建議他要看到關係以外自己的好，別人喜歡自己的原因、自己做的不錯的地方，拉回生活、工作、興趣愛好等等，建立了自我價值之後，接下來我們才能協助他慢慢地跟恐怖情人漸行漸遠。沒辦法直接要他分手，但可以慢慢拉開距離，例如稍微把見面、聯繫頻率降低，這樣子傷害比較不會那麼大，自己也不會那麼痛苦。

如果是身邊的親友，我們不用直接誇他「其實你真的是很好的人」，這些對他可能沒有這麼好的效果，我們會建議講具體的事情，例如「你做飯很好吃、你挑東西的品味真的很好」，回饋一些具體的事，不是只是用形容詞稱讚對方。