【記錄】創業者的心理準備

上週在北大創新創業中心演講，從「能力」的角度來談談創業者的心理準備。

對創業者而言，除了公司與產品，你個人的狀態與領導也會影響整個團隊合作和溝通；面對投資人，掌握自己的優劣勢能力才能有最佳表現、取得最大的資源與可發揮的空間。

雖然不一定人人都會真的「創」一個「業」，但你的人生其實就是一場真實的創業，你有多少資源、未來計劃、風險與成本的控管，絕對不比管理一間公司容易！

【記錄】創業心理學：創業者的心理準備

上週在北大創新創業中心演講，從「能力」的角度來談談創業者的心理準備。

對創業者而言，除了公司與產品，你個人的狀態與領導也會影響整個團隊合作和溝通；面對投資人，掌握自己的優劣勢能力才能有最佳表現、取得最大的資源與可發揮的空間。

雖然不一定人人都會真的「創」一個「業」，但你的人生其實就是一場真實的創業，你有多少資源、未來計劃、風險與成本的控管，絕對不比管理一間公司容易！

【性/性別】世界愛滋病日｜五個愛滋大誤解

「12月1日是世界愛滋病日，這天旨在提高公眾對HIV病毒引起的愛滋病在全球傳播的意識。訂為12月1日是因為第一個愛滋病病例是在1981年此日診斷出來的。」－wiki維基百科

上個月與淡藍公益的負責人憨憨在北京拍攝的對談節目，拍攝前簡單溝通便直接開錄，第一次見面卻像老友一樣默契十足，憨憨與淡藍網對公益、對同志族群的熱情與關懷令人感動，也將這樣的力量落實在實際行動。

【PSY】深夜陪伴品

“前方是霧嗎？”
“不，是可能性。”

那麼就從迷霧開始講起吧，很多人生活裡都有那麼一團。

大概三年前的一天晚上，在一張亂糟糟的飯桌邊上，李海鵬對著幾個人談一本雜志的未來。他說了很多動詞大詞所以記不住了，但有句話是記得很清楚的：“做人們的生活陪伴品。”

人總是要走很遠的路，才發現自己已經多次路過真正需要的東西了。剛開始辦世相，一直希望“幫助”——幫人提高見識，提高品位和審美，幫助讀者更好地理解生活的邏輯。

幫助甚至“引導”，許多寫東西的人都有這個癖好，希望因此對他人有用。經歷了很久之後我才明白，真正有用的東西，其實是陪伴。

陷在迷霧裡的人需要引導嗎？當然。但如果只有引導，真的能生效嗎？我越來越懷疑這一點。

你有多少次迷茫、寂寞、無助的時候求助於人？有多少次真正從他人的教育中得到了技能和清晰的方法？也許有，但大多數經驗證明，我們並不是真的缺這個。

【記錄】職場溝通講座

和會展策劃人員們談談職能提升和溝通協調，「溝通」是我最常演講的主題，也是最常被指定的題目，就算想推銷點別的題目還是回到溝通...可見大家多麼覺得彼此的溝通能力需要提升...

【性/性別】同志大遊行—兩岸心理治療工作反思‏

在台灣，每年大概到了十月中下旬，你就可以看見一群人穿得五顏六色甚至是奇裝異服、手中揮舞著彩虹旗幟，他們並不是要去參與萬聖節的狂歡，而是走上街頭參與一場爭取自己權益、為愛發聲的運動，這是台灣的同志大遊行。

不知道是從什麼時間開始，參加同志大遊行已經變成是很平常的一件事情。年輕人們呼朋引伴，或把同志大遊行當成是一場展現自己的嘉年華、或把這裡當作輕鬆散步的游憩之處，甚至是充滿浪漫溫馨的約會聖地。

台灣雖然很小，但它有很多華人社會歷史上的第一次，台灣舉辦了華人歷史上第一次的同志大遊行，2003年11月1日，第一屆台灣同志遊行舉辦於台北同玩節，但許多台灣民眾其實並不知道有這個活動。那次也是第一次，有政府官員公開為同志活動站台並給予祝福和支持，時任台北市長的馬英九公開表示：「一個國際級的城市，應該對於不同族群與文化的個體予以尊重……這是一個都市豐富及多樣化的重要因素之一。」

【PSY】心理問題=精神病？心理諮商常見誤解！

相較於西方國家人民將心理治療視為日常生活中稀鬆平常的事，在華人世界較不普遍，而我國規範化的「心理師」也是近十多年的產物。

「心理治療」對許多人來說有種神秘感，可能是一張躺椅，或神秘的催眠。個案通常都是猶豫再三、鼓足了勇氣才撥通電話預約、踏入諮商中心，或是繞了很大圈子，才把真實的情緒暴露出來、傾訴自己遭遇的困境。因為在許多人眼裡，會將「諮商」和「精神病」畫上等號，可能有什麼不正常的病，要不就是有見不得人的隱私或有道德方面的問題。

【PSY】拒絕軟暴力！6個案例教你正確地對孩子「溫柔而堅定」

說到執行規則，現在最主流的說法是「溫柔而堅定」。不過，所謂溫柔，不僅是字面上的語氣、表情溫和，而是從孩子的感受出發，用愛、理解來贏得孩子的合作；所謂堅定，不是寸土不讓，而是守住底線，底線之外不能越界，底線之內可以靈活。

執行規則，完全可以避免火藥味
執行規則，首先是要在良好的親子關系基礎上。良好的親子關系，並不意味著對孩子百依百順；而是尊重孩子，尊重他們的想法和感受，鼓勵他們表達；同時用同理心，也就是能夠感同身受去理解孩子的想法和感受，不要以成人的角度，站在孩子的對立面去「糾正」他們。

【唯心】如果你愛我 by Virginia Satir

請你愛我之前先愛你自己

愛我的同時也愛著你自己

你若不愛你自己

你便無法來愛我

這是愛的法則

因為

你不可能給出

你沒有的東西

你的愛

只能經由你而流向我

【記錄】職業生涯規劃團體

上午與一群觀光導遊夥伴們共度歡樂的兩小時，共同合作找出彼此優勢態度和價值，因應中高齡轉職可能面臨的職場困難。

夥伴們正向又充滿活力，我也被感染的整天都心情很好！！

P.S.這次團體最年輕的夥伴和我相差了20歲，帶著豐富的人生閱歷在此相聚，雖然是我在「帶」團體，但那些深度與廣度都是來自成員們的經驗，後續想想其實覺得蠻感動的，或許是我從他們身上學到的更多吧。

【性/性別】我兒子「上」了泰迪熊：關於兒童自慰行為

「前幾天我看到兒子睡前跨坐在泰迪熊上不斷磨蹭，天啊，我兒子才五歲耶！」一名驚慌失措的母親敘述著那個令她驚恐的畫面。

「自慰」，聽到這兩個字，你有什麼感覺？那...自慰與兒童？自慰與ＯＯＯ（你孩子的名字）？

你是否會有些擔心？懷疑這樣到底「正不正常」？試著想像你撞見孩子正在自慰的情境，可能是他「上」了他的泰迪熊，或是和枕頭激烈的摩擦著，驚訝之餘你會有什麼反應？是厲聲制止，還是落荒而逃？

不少孩子在六歲前已經有過自慰的經驗，隨著年齡增長，有自慰經驗的孩子越來越多。孩子可能會在不同年齡層，發掘出各種不同方式的自慰，但這種在大人眼裡充滿性愛意義的舉動，對孩子而言就像挖挖鼻孔、摳個耳朵一樣，不過只是一種對身體的探索與感官的滿足，他們並不懂得大人對於「自慰」這件事情的看法。

【記錄】送行者。禮儀師溝通技巧訓練

今天演講的對象很有趣，和一群禮儀師談談溝通技巧。

禮儀師所面對的客戶很不一樣，來到他們面前的都是甫經歷喪親之痛的脆弱生命，針對這樣特殊的行業，「溝通協調」必然需要融入一些悲傷輔導的成分。

很謝謝今天聽眾們的踴躍，結束後還繼續熱烈討論，希望大家之後的職涯發展一切順利喔！

【唯心】委屈

委屈，是單一事件；遺憾，是有長度的生命。

常常我們生活中無可奈何的必須委屈自己，只是委屈久了，便成了遺憾。心理師無法為個案避免委屈的發生，但我們可以一起降低遺憾的可能。

【時事】台灣父子互動關係亮警訊

父親節將至，兒童福利聯盟公布「2015年父子互動關係調查報告」，結果發現台灣父子互動關係狀況有三大警訊：

一、不多話：過半數(54.1%)的孩子表示一日與爸爸聊天不到半小時，甚至有6.4%的孩子與爸爸「相視無言」，一天下來跟爸爸講不到半句話。

二、晚回家：爸爸忙工作，餐桌上總「不見蹤影」，超過四分之一(26.6%)的孩子一周和父親吃晚餐的天數不到三天。

三、常神隱：孩子的重要校園活動，父親常是缺席者，甚至有36.5%的父親未曾參加過孩子校園舉辦的任何活動。觀察以上三互動狀況，發現爸爸跟孩子雖然同住一屋簷下，但相處的時間卻少得可憐。

當問起孩子怎樣才是心目中的完美老爸，結果發現孩子的期待簡單也直接，前三名分別為：

一、更常帶我出去玩（52.2%）
二、不要抽菸（50.9%）
三、更常陪我說話（42.6%）

顯示孩子的心中除了關心爸爸的健康，也期盼能和親愛的爸爸有更多的假日戶外同樂時間、更多的平日談話時間。


資料來源：兒童福利聯盟

【唯心】瑪莉歐與他的水管

心理師和個案之間，是一種具有冒險性的親密關係。心理師負載了個案生命中痛苦難言的部分，共同經驗、面對與承擔。

像小時候電玩裡的瑪莉歐，心理師在冒險、個案也在冒險，困難與情緒的深淵如同水管下的世界，只是這次你不用一個人陷下去。

「嘿，準備好進水管探險了嗎？」


圖片來源：妞新聞

【時事】學生自殺，不是一個人的事

原文刊載於蘋果日報論壇（2015/07/31）
http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/forum/20150731/659750

昨早傳出令人痛心的消息，反課綱微調林姓學生發言人自殺身亡，引起國內譁然。相關團體、政黨煙硝四起，新聞媒體與社群網路一意關注於誰做錯了？誰該負責？只是這樣單一歸因的報導方式，容易令人形成「若遭遇相同狀況也可以選擇自殺」的想法，對社會、對年輕學子們恐造成不利影響，可能會誘發仿效性的自殺行為。

【唯心】抱歉讓你失望了

「老師，你有想念卻不想見的人嗎？」

『有啊，還不少。』

「我也是...那你都，怎麼辦？」

『想念的繼續想念、不見的繼續不見，總有一天會忘了去想念，也總有一天偶然會相見。』

「我以為心理師會有更好的處理方法的。」

『抱歉讓你失望了。只是當我們已經無法讓事情變好，我們可以嘗試把自己過好。』

【筆記】在會場看到自己的看板是一種怎樣的體驗

【時事】父母哪一句話傷你最深？

1.人本教育基金會昨天公布「破壞性語言」排行調查，發現「我怎麼會生出你這種小孩？」和「你怎麼這麼笨！」這兩句最傷孩子的心。

2.調查過程中，許多爸媽坦承常一不小心就對孩子脫口而出這些破壞性語言，不少人還自圓其說：「我只是氣頭上說說」。但是從孩子當下的心情，到長大成人後的內心陰影來看，這些話都會影響孩子的人格發展，也無法達到讓孩子成長的目的。

3.人本教育基金會執行長馮喬蘭建議父母，將每句破壞性語言都改變成「需要幫忙嗎？」一旦如此，看待孩子的角度就會轉為「他只是需要幫忙」。

4.這些破壞性語言的共同點是，都注重外在價值。一定要讓小孩知道父母是無條件愛自己，否則孩子容易覺得父母只是愛外在價值。

原文網址：http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5068028
圖片來源：2015.06.01 聯合新聞網

【唯心】時間管理的目標

「當你的目標不正確的時候，增加做事效率只會造成空忙一場。」

你是否和我一樣老是覺得時間不夠用？前段時間的自己不斷陷入與待辦事項之間的追逐戰，明明已經無時無刻都在工作，還是刪不完像有機物般不斷變長的to do list？自認辦事效率不低，也什麼在混水摸魚浪費時間，到底是哪裡出了問題？

關於時間管理，千萬銷售書籍《與成功有約》的作者史蒂芬．柯維（Stephen Covey）給出了這樣的表格。他認為，要讓自己的時間夠用，重點不在於增加「時間」或「速度」，這樣做只會讓自己成為時間的奴隸。「要徹底解決時間問題，重要的是去找到重要的目標，然後將這個目標放在第一位。」

【唯心】大考將至！別讓考試焦慮影響你的實力！

「我女兒平常小考成績都還不錯，但每次段考都一直失常，考完才發現其實都會，只是當場腦子裡一片空白什麼也想不出來...」

「每次考試前一晚都睡不好，不是睡不著就是很容易醒來，也不敢多睡，結果考試當下精神不濟...」

你也有類似的經驗嗎？重要考試當前卻無法發揮平常水準，進而影響考試結果？

其實這一切都無關運氣，而是「考試焦慮」在作祟...

【唯心】都是界線惹的禍

「這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。」

自己的事情，自己做，在界線中為自己負起負責，別讓他人踩進來干涉，也別自己拉著別人進來分擔原本該你承擔的責任；而別人的事我們也只能尊重，給予建議但不要干預；至於老天的事，下雨了出門就帶把傘吧！

愛過一個正當最好年齡的人

一個白日帶走了一點青春，
日子雖不能毀壞我印象裡
你所給我的光明，
卻慢慢的使我不同了。
一個女子在詩人的詩中，
永遠不會老去，
但詩人他自己卻老去了。

此生已決定不再和你相遇

愛情扶我上路，然後走開
讓我一生懷念
懷念那一扶的長久
和一生的短暫

我們能付出最大的愛也許不是說些什麼，而是"不”說什麼

你說你們一直進行徒勞無功的溝通，儘管已經這麼努力，一次又一次嘗試。你總希望他能理解你的意思，卻無奈在各自講了一百句後，發現方才的對話毫無交集。

最後總是停在某個人撂下的那句話，俗稱氣話：

「算了！我不想去了！」

「那就不要了！反正你就是ＯＯＸＸ！」

等等，你是真的不想要了嗎？真的認為他是這樣的？答案通常相反。

人與人的關係中，無處不在的專家們總強調「溝通」有多重要，我們該向對方「說」些什麼什麼，但真正造成關鍵性影響的，卻往往是「不說」的那些什麼。

【那些關於愛的小事】自己的樣子

我愛你，

不光因為你的樣子，

還因為，和你在一起，

我的樣子。

—Roy Croft "Love"

多久沒有想起，和那人在一起的自己是什麼樣子？

只需要一個問題：「你喜歡這樣的自己嗎？」

所有的猶疑困惑都會得到解答。

【那些關於愛的小事】距離、空間與信任

 「愛情需要距離，距離需要信任；而信任，無需多加解釋。」

一場講座上，知名學者分享著自己的學術專業與生命歷程，言談間提及當年新婚出國進修，與先生在美國一東一西天各一方，返台後兩人也維持多年一南一北兩地工作。時至今日我早已忘記當天聽了什麼學術新知，印象最深的是這位女教授理所當然、甚至帶點不解的回應台下學生對她婚姻模式的驚訝（是的，不只我對這件事特別詫異），關鍵字大約是距離、空間與信任。

戀人們經常不解，為何越是拚命的想靠近，愛情卻越走越遠？曾經陌生的兩人因為不可思議的緣分走到了一起，相愛之際總想著如何靠的更近一點、再近一點，在一步步靠近的路上，不自覺壓縮了彼此呼吸的空間，曾經的怦然與心動散落一地，在愛裡迷失了初心。

「愛情需要距離，距離需要信任；而信任，無需多加解釋。」筆記本上隨手記下，不是因為這位學者對於愛情這事提出了多好的見解或祕訣，正因她語焉不詳、什麼都沒說清楚，恰恰反映了彼此在這段關係中找到自我安頓空間的舒適自在，有我、有你、有我們，因為自然，無以言說。

【唯心】四個設計APP產品不得不知道的心理學原理

近幾年各種新興創業在國內蔚為風潮，whoscall的成功模式更激勵了不少人投入網路、app設計等相關產業。

從心理學的角度來看，任何事物的誕生都是在回應人的「需要」。我們餓了，所以需要餐廳提供食物；夜太黑，愛迪生讓地球只剩下北韓夜裡無光；總是不知道那串電話號碼來自何方，whoscall提供我們決定要不要接聽的線索。

Jason Hreha是一位應用心理學家，創辦了行為設計諮詢公司Dopamine，同時他也是500 Startups的UX顧問，和Thiel Foundation“20 Under 20”項目的Mentor。他以心理學為本，論述一個APP產品如何與人的行為產生交互作用，列出四大項從使用者經驗出發的關鍵要素，值得APP開發端人員做為發想與設計產品之參考指標。

【唯心】心理學與生活

在和一些不同領域的友人合作或聊天時，提到自己學的是心理諮商，總會引起一陣驚訝，「你學心理的怎麼會來做這個？」、「心理學和ＯＯ有什麼關係嗎？」...諸如此類的，就不提那些問我能否知道他們現在在想什麼的萬年反應了。

心理學讀久了，常會囿於只有運用心理學原理、理論或方法，才算是心理學的範疇。這麼一來，心理學與人的距離就拉開了。

其實心理學本來就來自生活，源於人與人之間的互動，心理學是離不開「人」的，因此所有與「人」相關的工作也是脫不離心理學的。

評估人的行為動機、系統與資源、形成的運作模式、預測未來可能反應，並訂定出處遇計劃，我在做心理諮商和做幕僚工作，說穿了都是做著差不多的事，生活中處處是心理學的實踐，差別不過是從什麼角度詮釋而已。

【時事】一年之間，太陽花的真實需要

原文刊載於蘋果日報論壇（2015/03/18）

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/forum/20150318/576413

太陽花學運屆滿一年，這段時間陸續出現許多文章回顧，有抒發情緒、有檢討、有倡議的...身為助人工作者，我想從「需要」的角度來談談這場轟動一時的大型社會運動。

美國心理學家Murray將人類的需求分為兩個層次，包含生理上的需要，以及屬於人類獨有的、滿足於精神生活和社會活動的心理需要，這兩種需要構成了人的基礎，進而與社會環境產生作用，我想談的「需要」，指的便是心理層次的需求。

【唯心】拒絕的勇氣

雷納爾（Pierre-Jules Renard）：「有勇氣拒絕，而且無需提供理由，才是真正自由的人」

拒絕的勇氣來自於人的自主性，自主使人自由；但關於提供理由，誠實的，在我認為是對於被拒絕方的一種尊重。

【那些關於愛的小事】所謂重視

你重視那個人，跟那個人覺得被你重視，完全是兩個概念。

－近日工作雜感

【那些關於愛的小事】理想的愛情

「妳覺得理想的愛情是怎麼樣的呢？」甫回台還在混亂那幾日，友人如是問。

我想，這個問題應該分為「理想的愛情」和「妳覺得」兩部分。

談起「理想的愛情」，第一直覺肯定是祖師爺Sternberg在1980年代提出的愛情三元素，三十年過去了，我們談的依然是親密、激情與承諾之間的消長，完整的愛便是三者兼備、缺一不可。

至於「妳覺得」，這就是很主觀的問題了，每個人對於親密、激情與承諾三者的需求程度不同，愛在人們心中各自千變萬化，沒有誰與誰的愛是完全一樣的。

所以我們需要溝通、溝通，還是溝通。很重要，所以說三次。

而說起溝通，私以為不過是「期待」與「需求」罷了，兩個人把「自己的需求」和「對於對方的期待」講清楚，能配合的配合、能妥協的妥協，好好過日子，我理想中的愛情就是這樣了。

【唯心】今天情人節？

前兩天一個國小的學生問我：「老師老師～為什麼2/14是情人節呢？」，小姑娘眼裡帶著對浪漫故事的期待，「這一切都是資本家和巧克力公司的大陰謀啊...」一句話噎在喉頭硬生生吞下去，想起她前些日子偷偷告訴我那個傳紙條跟她告白的小男孩...

「很久很久以前，有一個叫做Valentine的傳教士......」

P.S.圖為兩年前於京都地主神社的照片，圖中的戀愛占卜石據說從日本繩紋時代流傳至今呢。