「為什麼很棒的人都會選錯交往對象？」
「他以為自己只配得上那樣的人。」
Photo by 電影《壁花少年》
2020年11月5日 星期四
真·簡單心理學
友：「來問我要不要結婚的一律不要結，來問我要不要離婚的一律離謝謝，不要再問了。 」
美：「真·簡單心理學。」
沒有一定要結婚，還在猶豫的，就不要結；
沒有留下的理由，在斟酌離開的，就走吧。
2020年11月3日 星期二
「時間並不會真的幫我們去解決什麼問題，它只是會把原來怎麼也想不通的問題，變得不再重要了。」 －夏正正《剛好有你在》
「時間並不會真的幫我們去解決什麼問題，它只是會把原來怎麼也想不通的問題，變得不再重要了。」 －夏正正《剛好有你在》
比如失戀。
你/妳還在糾結關係開始出現裂縫是他的錯。都是因為他不關心你，在你被同事搶了功勞時還在打電動，永遠記錯你的星座和下班時間。他怎麼可以這樣？
你/妳還在想著「如果當時」。如果當時不出國，如果當時直接工作不讀研究所，如果當時別那麼倔強不願意結束冷戰。會不會不一樣？
你/妳還在百思不解為什麼他忽然不愛了。如果自己變好一點、變美一點，再對他好一點。他會繼續愛吧？
你/妳還在翻看他手機裡那人一整年的社群網站照片文章，自己是哪裡比不上？
其實都不重要了。
本來就不重要，是你的在意讓一切變得重要。你也可以讓他不再重要。
2020年11月1日 星期日
【你要當職場女性還是全職太太？】
最近對岸為了這題吵翻天了。
起因是在偏遠山區創辦免費女子高中的校長張桂梅，對畢業生選擇當全職太太感到憤怒：「家庭那麼困難，我們把妳供到現在，妳反而當起了全職太太。」
她認為，女性成為全職太太等於被「控制」，學到的知識用不上，慢慢跟社會脫節。她為了讓女孩能走出大山而辦學，就是希望女孩們受教育，擺脫被迫成為妻子母親困在家長遭受剝削、沒有選擇也沒有出路的人生。
因此她反對女性當一名「全職太太」。
我只想說，為什麼沒人會問：你想當個職場男性還是全職先生？
-
我個人的觀點是，要做職場女性或全職太太都行，重點是「選擇權」。
無論你想要什麼樣的生活方式，關鍵在於你有沒有選擇權？這是不是你自己要的選擇？
有權選擇，你的選擇才會被尊重。
你希望在職場上發光發熱，努力投入工作、追求成就感和可能性；你希望照顧家庭，承擔家務勞動，讓家人享有舒適的生活和支持。
兩種選擇無所謂好壞，也沒有價值高低之分。
做任何選擇，都應該是有價值的。
你自己是否尊重這個價值？
你身邊的人是否尊重你的價值？
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若問我的選擇，我是覺得都可以啦！具體要視家庭需要和情況而定。
「選擇」必然涉及到放棄與妥協，伴侶或家庭成員之間如何去協調彼此的權利義務才是最重要的。
最理想的情況是，你可以當職場女性，也可以當全職太太，甚至在兩者間切換。
若需擇一，選擇投入職場的女性，請一定要找到一個能夠支持你的伴侶，這是影響你職涯發展的關鍵因素。
選擇投入家庭的女性，千萬別徹底依靠另一半，不要輕易挑戰人性，保有選擇的彈性。最常見的做法是掌管家庭財政大權，或是手上原本就有資源得以憑藉（財產、娘家、一技之長、兼職工作...等）。
「選擇權」並不是在選擇當下擁有就好了，而是在往後人生都能時時刻刻保持。
心情才會比較舒爽。
2020年10月29日 星期四
【想太多、玻璃心：如何跟敏感的自己好好相處？】
你經常「想太多」嗎？
你常被人說太敏感、太脆弱、玻璃心嗎？
有沒有一些時候，為了旁人眼裡微不足道的小事，就讓你深受打擊？被主管指出小缺失，就覺得自己是個沒有能力的人；男友隨口一句褲子顏色有點怪，你馬上質疑自己的品味、擔心他會不會不喜歡自己。
或是容易被別人的情緒影響。閨密失戀了，彷彿你也對這個傷痛感同身受，胸口沉甸甸的，甚至跟他一起落淚。
有些人的感官能力特別敏銳，室友換了洗髮精、樓上傳來的腳步聲、同事從外頭抽完煙回到辦公室，你無法控制的注意到來自周遭的聲音和氣味，就算是其他人覺得還好的聲音，對你來說可能都是一種干擾。
你不喜歡待在人太多的環境；面對過量的資訊會讓你感到焦慮；看到他人的表情行為就能感受到對方的情緒狀態；擅長看透事物的真相；容易感動，也容易傷心；花很多時間思考，也比較喜歡與人進行深度交流。
你是這樣的人嗎？如果是的話，或許你正在責備自己。
為什麼總是想太多？為什麼動不動就在疑神疑鬼？
自己的忍耐能力這麼差？別人都可以呀，為什麼自己就是不行？真的好沒用。
但這並不是你的錯。
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▋認識你的高敏感
根據研究統計，每五個人之中，就有一個人具備高敏感特質。
高敏感指的是「對內在、外在的刺激極度敏感，容易被情緒淹沒的一群人」，就像身上裝著過於敏銳的雷達，偵測到任何一點微弱的信號就會發出聲響。
你是高敏感人群的一員嗎？
根據過往研究結果，女性比男性更容易在高敏感測試上得到高分。有些人會把高敏感和內向混為一談，但具有高敏感傾向的人只是比較敏感，不一定是內向，也跟情緒化不一樣。
如果你是高敏感者，接下來我們將談談怎麼跟高敏感的自己好好相處。
如果你不屬於高敏感人群，也可以學習一下如何與生活中遇到的高敏感者相處，畢竟根據統計，你身邊可是有高達20%的高敏感人群呢！
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▋向內相處－跟敏感的自己好好相處
知道自己屬於高敏感人群，你可能會先鬆一口氣，原來自己並不孤單，世界上還有好大一群人有著類似的困擾。
如何跟敏感的自己好好相處呢？可以練習以下三個步驟：理解高敏感、找到優勢、放過自己。
#第一步，理解你身上的高敏感特質。
高敏感的特質有很多，每個人容易受到刺激的部份都不太一樣
例如有些人對味道特別敏感，也有人很難忍受噪音；有些人很容易受到身邊的人情緒影響，就算主管發怒的對象不是自己，也會倍感壓力；有的人對音樂、對藝術、對美的體會特別強。
寫日記是成本最低的自我療癒方法。
建議你從現在開始，將那些引發你特別強烈感受的「敏感事件」記錄下來。
先搞清楚自己對哪些人事物特別敏感，在生活中盡量避開這些「敏感事件」，不要讓自己受到太大的刺激，或是在面對「敏感事件」時保持高度覺察，一發現自己快承受不住了，就要適時的離開現場、暫停接觸。
慢慢的，你會對自己的敏感雷達有所掌握，知道該如何避開會讓你情緒失控的地雷，對生活的掌控感就會逐步提升。
#第二步，找到高敏感帶來的優勢。
你可能不喜歡自己太敏感、太容易受影響，但過度敏感不一定只會帶來壞處，也會開啟新的可能性。
請你根據第一步列出的「敏感事件」，試著去思考，這些容易刺激自己的事件可以歸納為哪些高敏感特質？這些高敏感特質又能給生活帶來什麼優勢呢？
例如容易被氣味或聲音干擾，屬於五感特別敏銳，這類人更能體會生活細節之美、可以察覺事物的變化；如果你容易受到他人情緒影響，必然具有強大的察言觀色能力，擅長讀懂他人的需求、細心體貼，能跟人建立深層的關係。
高敏感特質都是一體兩面的，請練習用另一個角度觀察，這些特質給你帶來什麼好處呢？我們又可以如何運用這些敏感的天賦？
欣賞自己的與眾不同。
當你懂得用中性、不帶批評的眼光，重新認識高敏感特質帶來的正向與負向影響，就能更好的運用高敏感帶來的優勢，並且減少對自己的負向影響。
#第三步，放過自己。
高敏感者從孩童時期就能覺察父母長輩的期待，自然也能敏銳的感受到大人偶爾流露出的失望感。
因為害怕他人失望，使得你總想努力迎合別人對自己的期待，長大後也很容易把他人的需求放在自己之前，覺得他人之所以不幸、事情之所以出錯，都是自己害的。因此高敏感者的自我評價偏低，常伴隨有低自尊的狀況。
你必須要學習，放過自己。
高敏感的人具有強大的同理能力、很能夠替人著想，只是同理的對象通常不是自己。現在我想請你，將關注的焦點放在自己身上。
請用紙筆寫下腦袋裡那些你覺得「應該」做到的事。
例如英語應該說的更流利、身材應該再纖細一點、年紀到了就應該結婚生子、有了孩子就應該放下想打扮想跟閨密出去下午茶的心思。
看看這些「應該」，哪些是自己發自內心真正想要的？哪些來自他人不請自來的期待？請把「受到他人影響所以覺得應該做到的事」圈選起來。
接著，調整你對這些「應該」的重視順序，優先關注在自己重視的事情上。
至於他人期待你應該做到的事，請一件一件評估，真正屬於自己的責任有多少？做不到的話，會發生什麼災難化的結果嗎？
沒有快速瘦回一年前的身材，對現在的你真的這麼重要嗎？還是受了螢幕上那些女明星的影響？
不是所有事情都要做到面面俱到，也不是所有責任都在你身上。
放過自己，把你的同理能力多用在關愛自己。你的自我概念就會漸漸改變，接納高敏感的自己、體驗真正的安心。
2020年10月28日 星期三
【飛蛾撲火－為什麼會愛上漂泊的浪子？】
「我聽別人說這世界上有一種鳥是沒有腳的，牠只能夠一直的飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是牠死亡的時候。」－《阿飛正傳》
最近和女孩們聊天諮詢常出現「飛蛾撲火」的情節，浪子們的出現真是不約而同呀。
浪子，都是有故事的，那些故事往往伴隨著劇烈的傷害、分離、拋棄和沒有被滿足的渴望。
在他的人格底層既混亂又破碎，情感情緒起伏快又強烈、熾熱又冰冷，展現出一種強大與脆弱的反差，衝突越大，吸引力越強，人也越不穩定。而在他迷離的眼裡妳是舉世無雙的獨特，整個世界只有妳能救贖。
於是妳伸出了手，任由他拉妳下沉。
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「有生之年，狹路相逢，終不能倖免」－王菲《流年》
為什麼會愛上漂泊的浪子？
那些心理學家分析著什麼父愛缺失、低自尊、投射性認同...等，紙上談兵，有時候看到這些文章會偷偷猜測，寫作的人必然是沒有經歷過吧？
我一直喜歡林夕的詞用王菲的歌聲來詮釋：「你在我旁邊，只打了個照面，五月的晴天，閃了電」，理性客觀的分析在這些魔性瞬間，無用武之地。
浪子之所以可愛，那是因為他們就真的很吸引人啊。
這樣矛盾又衝突的靈魂，如果不是因為身上有些閃閃發亮的地方，又怎麼能得到資源豢養，好好活到現在呢？
-
人對於誘惑的抵抗力，遠遠低於自己的想像。
當妳陷入魔怔，越掙扎反而陷得越深，親朋好友想拉妳一把，可能也只會激起妳對愛的辯證，更容易將那些痛苦誤以為是真愛的體現。
愛情是盲目的，唯有距離讓它清楚。
私以為大概只有物理距離有點作用，如果拉不開距離，那就別抵抗了，就去經驗吧。強大如神佛都逃不過歷劫，只要不是隔三差五來一回，就當成是對生命的考驗吧，許久之後再回首，一切都會有意義的。
妳說妳都知道，只是當下的苦痛實在太難熬了啊。
我也只能給出沒有科學依據的幾點建議：
1.不要結婚、不要搞出人命（尋死尋活跟懷孕都不要喔拜託！）。
2.不要讓自己太委屈，這對真正愛你的人不公平。
3.愛就是愛，痛就是痛；有時候他只是讓你比較痛，並不是比較愛。
4.密切維繫親朋好友社會支持，避免讓自己陷入孤身奮戰的危險境地。
5.妳，拯救不了他。
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「其實那隻鳥哪裡都沒有去過，因為打一開始，牠就已經死了。」－《阿飛正傳》
2020年10月27日 星期二
回憶的動人之處就在於可以重新選擇
「回憶的動人之處就在於可以重新選擇，可以將那些毫無關聯的往事重新組合起來，從而獲得了全新的過去，而且還可以不斷地更換自己的組合，以求獲得不一樣的經歷。」－余華《在細雨中吶喊》
我是一個擅長 reframing 的人。
Reframing，重新框架、重新建構，對某些問題 / 記憶的重新詮釋，賦予其他意義與內涵（通常是正向積極的）。是心理治療工作中很重要的技巧。
前段時間在細雨中和人聊起過去挫折的感情經驗，一時卻想不起來什麼不愉快的細節。都是好的，不好的都忘了。
記憶那麼多素材供人挑揀，不好的、負面的、遺憾的讓到一旁，我的大腦習慣用美好的、飽滿的、溫暖的果實串接故事線，用重新詮釋把每個人、每個事件裝點的齊齊整整，安放在記憶之中。
每當我啟動回憶，我是個無比幸福的人。
應該曾發生各種不愉快的細節吧？還有些欺騙、背叛和傷害，可能也有一次又一次的爭執吧。人生每個階段都躲不過，我們在這些關係中長成現在的樣子。只是我腦袋裡大概內建了橡皮擦，把不愉快的都抹去了，跟失憶一樣...
兩個人有機會攜手走過一段路，本是難得。多年後事過境遷，有什麼不好也是學習。總歸都是好的，我都充滿感激。
「真是一顆功能良好的小腦袋呀！」我都這樣誇自己記憶力堪憂的大腦。
如果你深陷往事難以自拔，遺憾後悔又無力改變，不妨試試把記憶素材重新排列組合，重新詮釋、重新賦予意義吧。
你會獲得全新的過去，也會獲得一個全新的自己。
2020年10月26日 星期一
【高中生想當總統嗎？用《人生設計卡》做學生生涯輔導】
「想當總統呢？」一位老師正在挑選職業卡。
今天早上到高中演講，跟老師們分享如何用《人生設計卡》做學生的生涯輔導。
職業生涯規劃工具《人生設計卡》由價值、興趣、能力三個部分組成，其中興趣是整盒職業卡片，受限於牌卡張數和攜帶方便，無法完整納入幾萬種職業，只能印製比較常見的工作。
職業卡中沒有「總統」這個職業。
我跟那位老師說，最新的《人生設計卡》3.0版本有一張「政治人物＆民意代表」，想當總統的話可以選這張哦！
當然，還要透過具體化的職業分析方法，帶學生正確認識「總統」這份工作。例如總統的一天、總統的職責、總統的工作地點與內容，想當總統的條件、總統需要的特質和能力...等，也要去認識總統這份工作的為難、限制和最有挑戰之處。
（但我很懷疑，真的會有高中生想當總統嗎？）
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短短一上午的時間很快就過了，老師們都超認真投入，操作牌卡、問問題。
課程結束馬上有老師跟輔導室借牌卡，要回去跟學生互動使用，感覺老師們都對學生很有熱情啊啊啊！學生們真幸福～
2020年10月25日 星期日
【人生設計卡執行師：初階培訓】
新一期的人生設計卡執行師來囉～一起來玩牌卡探索職業生涯！
每次培訓都有好多新故事、新案例可以分享，還能認識好多新朋友，也見見老朋友。
下次開課是12/12、13，即將額滿，有興趣的夥伴趕緊報名哦哦哦～
2020年10月24日 星期六
【愛情，是兩人一起負重前行】
鄧惠文：我對「愛情」有極高的敬意，所以傾向不去界定它，而是預設它存在著各式各樣的可能與面貌，再從我們所理解的一點點人性基礎，試著去想像、感受其中的狀況。我聽過一個滿貼切的說法：愛情就是你遇到一個人，跟他（她）在一起，來到你自己一個人不會到達的地方，看到自己一個人不會看到的風景。愛情給我的感覺一直都是這樣。
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關係是兩個人一起，不過有些人遇到壓力時會轉變成單人決定模式，雖然也會考慮對方，但少了與伴侶共同討論的過程，就不是雙人模式。在雙人模式中會遇到很多情況，首先是，我們有沒有辦法跟對方的「全人」發生關係？可能我只想跟你「愛我」的部份發生關係，不想跟你「恐懼這個世界」的部份發生關係；或只想跟「注意力在我身上的那個你」發生關係，不想跟「注意力在小孩身上的你」發生關係。
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那要如何化磨損為錘鍊？就是要能跟自己的全面相處。每當對方展露出自己不能接受的部份時，你要讓好奇心來接管情緒，用好奇心去發現原來我有這樣的東西啊，之前被壓抑在哪裡了呢？接下來，明白兩人能一起對待彼此性靈中的陰影（創傷、軟弱、恐懼等），這種攜手的關係能幫助我接受完整的自己。
2020年10月23日 星期五
2020年10月20日 星期二
【情緒動機：遺憾，是對後悔的釋懷】
「遺憾是對後悔釋懷後的情緒感受，而生命中有著遺憾才讓人更珍惜眼前的事物。」－(27)遺憾
「安心的情緒受到對事情的掌握程度影響，對環境認知的掌握度越高，越令人感到安心。」－(12)安心
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▋羨慕，是你的渴望與自卑
你常「有情緒」嗎？經常出現哪些情緒？你能描述這些情緒嗎？
你曾經羨慕過誰嗎？
《甄嬛傳》熱播的時候，我就很羨慕孫儷。
精緻的五官、少女般的身材，工作能力優秀，跟鄧超之間夫妻甜蜜一天到晚曬恩愛，兩個孩子都帶的挺好，超級自律天天認真運動，閱讀和做公益也不落人後。
回頭看看自己一地雞毛的生活，想想真不是一個星球的人。
羨慕就是一種複雜的複合情緒，包含了喜愛、渴望、自卑...為什麼人家事業家庭完美，事事都可以兼顧？為什麼可以多年如一日做皮拉提斯維持身材？
於是對自己的不完美產生憤怒。
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▋情緒跟你都不糟
如果你每次產生情緒，都是用「我覺得很糟」、「我現在正在情緒上」含糊帶過，那只會讓你感覺所有情緒都是不好的，只會帶給自己負面影響，也不知道該如何應對才好。
有時候想找一個恰當的詞彙來形容或表達情緒時，會發現用來用去都是那幾個詞，生氣、開心、焦慮、緊張...
試著拓展一下：
生氣是什麼樣的生氣呢？憤怒？惱人？震怒？挫折？暴跳如雷？
開心又是什麼樣的開心？喜悅？快樂？狂喜？自豪？驕傲？希望？
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▋為「情緒」取個名字、講個故事
腦科學家發現，為你的情緒感受取個名字、打個分數、講個故事，便能減緩情緒的強烈程度。學習更多的情緒詞彙和概念，有助於我們掌握並調節情緒。
下次，當你產生比較強烈的情緒反應時，嘗試感受一下，在自己身上，有哪些情緒正在產生作用？他的強度是幾分呢？
為情緒命名，減緩情緒的強度，也將主控權還給自己。
如果你想認識更多情緒詞彙和概念，推薦《情緒動機》這本書。
書中圖文並茂，手繪圖解100種情緒知識。每一節介紹一種，那些難以言喻、複雜的情緒，都在作者的繪畫和故事中逐漸清晰。
想更了解自己、同理他人的夥伴，推薦你把這本書當成字典，按圖索驥，或是每天隨意翻一頁給自己提醒。細緻的拆解情緒，做個讀懂自己和他人情緒的高情商人士哦！
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2020年10月19日 星期一
決定分手，比決定在一起難多了...
「決定分手，比決定在一起難多了...」
「不，決定在一起比較難。」
稍早友人聊起他剛結束一段關係有多難，我持相反意見。
決定進入一段關係，比決定結束一段關係難多了。
當你決定和對方分開，從此以後你的路是你自己的，你的生活由自己掌控。雖然難過，但一切都是可預期的。
決定和一個人在一起，就複雜的多。
他會喜歡你多久？她是靠譜的嗎？兩人合得來嗎？投入感情會不會受傷？你面前將出現什麼變數，無法掌控、無法預期。
在一連串想太多的問題中鼓起勇氣走近彼此，對未知的不安和恐懼努力裝作若無其事。
太難了。
好好感謝那個願意和你在一起的人吧。也好好抱抱自己，真是個勇敢的寶寶呀。
（當然，如果你在進入一段關係時處於熱戀無腦狀態，那可能真的是分手比較難。）
2020年10月18日 星期日
選擇伴侶，是人生最重要的職涯決定
今晚報告的主題是「女性創業」。
打完第一句就累了。
前幾年我在對岸一間很大的銀行講課。我們團隊接了該銀行整年度的心理培訓課程，我負責主講簽約當天的開門課。
當我第一次到這家銀行總部，接待人員說他們的女性最高領導很喜歡我們，當天特別到場希望跟我見個面。
他們口中的「女領導」，是位瘦小的中年女子。
「盧老師，久仰大名啊！」女領導很熱情。
「不敢不敢，都是團隊夥伴幫忙，也很謝謝您的支持。」禮貌握手，客套寒暄。
「盧老師，我很好奇，像您這樣盛名在外，事業經營得這麼好，您先生都不會有意見嗎？」
？？？？？？？？？？？
首先，為何會預設我結婚了？
再來，我認真工作、好好賺錢，我的伴侶是要有什麼意見？
「我很幸運，我的家人很支持我的工作
」
」面對和藹的女領導，我不想去反駁她或傳播什麼女權思想。
我看到她身後大大的社會結構和文化脈絡在影響著，她對女性幸福有一套行之有年的定義，我沒有權力去打破，也承擔不了干擾她美滿人生的責任。（雖然更有可能發生的是，我一反駁就引發她充滿父權思想的諄諄教誨。）
-
關於女性創業的諸多困難與挑戰，實在懶得贅述。
把各種中外研究的文本整理起來，大概是人會遇到的困難，在女性創業歷程中都會加倍。
可能有男性會跳出來說，男性創業也很困難呀！是的，創業都很困難，個人覺得去比較誰困難沒太大意義。
重要的是，這些「困難」能透過自身努力去解決的比例有多少？
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女性主義從權力、對抗的觀點來看待女性創業所遇到的困難，在 empower（充權？賦權？）過程中行動，進而使結構發生改變。
多年心理治療訓練，讓我在看這類文本時，更關注個體內在歷程和心理因應策略。她心理狀態還好嗎？感受如何？優勢劣勢？怎麼詮釋問題？哪裡有資源？可以做些什麼呢？聚焦在個體身上，不太會用結構或對抗的角度來看待困境。
在我自身職涯行動與經歷中，確實也比較內歸因。我不太傾向去思考外部大環境，在我看來把困境怪罪於結構性問題，是對個人問題的逃避，亦或是為不夠努力找藉口。我不允許自己這麼做。
但這樣的想法是很不公平的，因為我的條件得天獨厚。
我擁有穩定的性格和自我價值感，得益於從小到大正向成長環境，以及家人師長的支持鼓勵（不穩定的情緒屬於偶發事件）。
工作這幾年，我得到家人師長伴侶朋友們的強大支持。例如我今天累到快恍神，家人做好食物要送來給我，就順便到學校把我和食物一起送回家了。
我擁有的資源，讓我得以降低結構對我的負向影響。
我非常幸運，對此我也非常感恩。
-
從結構主義的觀點來看，認識脈絡後，個體才有真正的自主權。
若創業女性沒有足夠的資源支持，也還無法透過衝撞或行動改變結構時，面對大環境的困境，從心理師的角度來說還是會建議先照顧好自己。
不要被不可解決的問題，耽誤了可以解決的問題。
昨晚才看到一篇剛發表的研究，談美國頂尖大學優秀畢業生，25年後成為領導者和非領導者之間的差異。女性領導者在價值與生活方式面向，比女性非領導者更加重視「找到合適的伴侶」。
從調查和訪談中也常看到，女性創業家、女性高管提及「伴侶支持」、「老公洗衣服」對她們的職涯有多大的幫助。前陣子看到一則訪談，忘記哪位女強人直言：「選擇伴侶，是人生最重要的職涯決定」。
家人無法選擇，但伴侶可以。
所以女性想發展自己的職涯或搞一番事業，有兩種選擇：
1.單身（包含談談小戀愛、離婚者...）
2.找到支持你職涯發展的伴侶
女孩們，沒確認想清楚前，千萬不要「英年早婚」。
2020年10月17日 星期六
2020年10月15日 星期四
愛是兩個成熟的孩子才能堅持玩下去的遊戲。
「愛是兩個成熟的孩子才能堅持玩下去的遊戲。」
成熟、孩子、堅持、玩遊戲，幾個關鍵字勾勒出愛的畫面。
無比涵容的成熟心性，才能讓關係穩定；
進入一段關係或改變關係樣貌，需要有孩子般的真誠勇敢；
隨著關係起伏能夠堅持，一路上繼續互相妥協適應；
像玩遊戲一樣，你一來我一往，最重要的是，要開心。
2020年10月13日 星期二
2020年10月12日 星期一
愛就是將指著自己心臟的槍遞給對方，同時希望對方永遠不會扣下扳機。
「愛就是將指著自己心臟的槍遞給對方，同時希望對方永遠不會扣下扳機。」
愛情太危險了。
完全違背生物趨吉避凶的本能。但沒辦法，誰叫他/她那麼可愛呢？
（Photo by Pinterest）
Everything you love will probably be lost, but in the end, love will return in another way.
"Everything you love will probably be lost, but in the end, love will return in another way."
2020年10月11日 星期日
【人生設計實驗室：盤點優勢能力】
今晚的主題是「尋找優勢能力」。
從小到大，我們都在看自己「不夠好的地方」。
「木桶理論」說一個桶子能裝多少水，是由最短的那塊木板決定的，要人把缺點補強、提升弱項。
準備考試，針對弱的科目去補習加強；在關係中，患得患失怕被對方發現自己的缺點；工作後，看到優秀的前輩同事，對比自己簡直無法接受。
但互聯網時代靠的是分工合作。你擅長什麼？你能帶給他人什麼價值？沒有人能夠做到面面俱到，你的亮點才是取得成就的關鍵。
-
所以談能力，要把目光放在「優勢」。
專注發展優勢，別讓缺點扯你後腿，揚長避短才是最有效率的策略。
每天一直比較、一直覺得自己不夠好，只關注缺點，想改善卻發現總是事倍功半。
畢竟人的時間精力有限，只想改進缺點，而沒有聚焦在提升自己的優勢，久而久之，你就會變成一個很普通的人。
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工作坊帶學員盤點自己的能力。
有的學員以前在社團辦活動還要兼主持人，演說與表達能力被強迫養成；有學員父母是研發工程師，從小就重視他的邏輯與科學教育。
透過牌卡，很久沒想起來的能力被挖掘出來了；從夥伴的回饋中，還能發現自己沒認識過的能力。
驚喜 / 驚嚇不斷。
-
最近發現，連假最後一天晚上場次的工作坊，報名額滿特別快！
很開心跟大家一起深入探索自我哦～～～
2020年10月9日 星期五
2020年10月8日 星期四
2020年10月7日 星期三
2020年10月5日 星期一
彼此遷就，彼此妥協。
「這世上和睦的夫妻情侶，都是在遷就對方的。正因為能做到遷就，所以才能跟對方繼續不是嗎？」
Photo by 日劇《失戀巧克力師》
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好的關係都是這樣的。
彼此遷就、彼此妥協，睜一隻眼閉一隻眼，用睜的那隻眼看向好的那一面。很多事情不要細想，才能長長久久。
2020年10月4日 星期日
一點理解、少一點誤解。
原住民在台灣的人口數只有占所有人口的2%，比新住民還少。我們是認真少，但要用什麼方式讓大家看到我們？也許我們有一些藝術和體育的天分，可是我希望原住民朋友，不要浪費天賦，也不要依賴天賦。
我想跟聽過這張專輯的人說：謝謝你們願意聆聽你們不理解的東西。希望大家透過這張專輯去理解少數人的生活；不只是原住民、還有許多少數人的生活。在音樂裡面我們可以對話，希望能多一點理解、少一點誤解。
心理諮詢 can help
35歲以後明白的事情：
很多極聰明的人，因為心理上的創傷 (trauma), 卡在某個自我敘事 (narrative) 的環節中，無法掙脫。 35歲以前，他們還可以憑藉自己的智力、努力（他們中很多是非常努力，非常 driven 的人）、甚至體力和顏值，掩蓋和彌補自己的創傷，仍然在同齡人中出類拔萃。
但是開始奔四，步入中年後，their trauma finally caught up with them. 以前做出的 sub-optimal decisions 終於到了 payback time. 看到這些 cases 我是既惋惜，又自省。惋惜那些 wasted potential, 自省 I must have my own limiting narratives that are invisible to me.
我問 JLL：有什麼辦法可以跳出這樣 self-imposed, debilitating narrative?
JLL: 心理諮詢 can help, but it takes a long time.
-
轉自友人 BF 和她老婆 JLL 的對話。
（請原諒他們的中文表達能力。）
2020年10月3日 星期六
我們終究只是過客。
「他出現又消失，像日出和日落。一切都那麼短暫。正如我們的生活。我們出現又消失。我們對有些人來說很重要，可我們又只是擦肩而過。」－《愛在午夜希臘時》
前段時間無意間重看了《愛在午夜希臘時》，經典三部曲中的第三部。當浪漫愛情走入現實生活，性格、價值觀、生活習慣、生涯規劃...兩人間的差異像鞋子裡的碎石，時刻扎的難受。一地雞毛的瑣碎無所遁逃。
所有困擾都來自關係。（不然心理師也沒必要存在了... ）
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常常我們在關係中投射了太多想像。
理想化、個人議題、自戀自卑、渴望與匱乏，一段關係中擠了六個角色，真實的我、我想像中的我、我想像中的你，真實的你、你想像中的你、你想像中的我。
往後的爭執衝突，都是在修正這些想像，都是在努力融合角色面貌一致，但過程激烈糾結痛苦無比。
《愛在午夜希臘時》的吵架片段過於真實。兩人各說各話，向對方吶喊著自己的難受委屈，對彼此的不滿，以及對對方自以為是的詮釋。
"still there…still there…still there…gone."
他們捂著耳朵咆哮。
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我們仍時常面臨關係的離散。
我啊，我的學員個案、我的親朋好友，沿途都是大大小小的分離。活著的路上只有分離。
分離，是直面關係中所有真相的時刻。包含她已經不愛你的真相，他根本不理解你（也沒有意圖理解）的真相，你們用盡全力仍無法彼此妥協的真相。
真相總是傷人。當個勇敢的大人，別活得太糊塗。
只是關係的斷裂簡直全方位干擾生活，還會順著日曆蔓延。但一定一定要記得，生命中那些深厚又支持的關係，從未走遠。
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網路讓現代的分離充滿解讀空間。
其實你們都知道心裡那條線已經斷了，但FB還沒解除好友的一天，你們都可以假裝還是「好友」。只是你也默認了，頭像擺在那，不過是一張關係的遺照。
（禮貌性的點個讚，就當作一拜三叩首。）
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我們終究只是過客。
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