【年前轉職：什麼情況下，你該毫不猶豫的換工作？】

 

#你想轉職嗎

#你現在的工作符合你對未來的人生規劃嗎

#轉職五向度檢視是否該離職了

阿里巴巴集團創辦人馬雲曾說：「員工離職的理由林林總總，最真實的只有兩條：錢，沒給到位；心，委屈了。這些歸根究柢就一條：幹得不爽。」

「在這家公司五年了，感覺未來沒什麼上升空間，每年都覺得該換個環境是試試看，但薪水穩定又離家近，一直下不了決心...到底該不該趁今年跳槽呢？」

「部門總是缺人，主管總說下一季就好了，但從入職起天天加班、超時工作，完全沒有自己的生活，到底什麼時候是個頭？」

農曆年前後，我們團隊的轉職諮詢業務量往往會暴增，好不容易熬到尾牙、領完年終獎金，人們累積一年對工作的猶疑都浮上心頭。

你最近有轉職的念頭嗎？

本文將透過職業生涯諮詢師常用的方法，從五個向度協助大家梳理現在的工作狀態，理性清晰的評估到底該不該轉職。

#感謝職涯諮詢師InaWang製圖

#IG追蹤：職涯大小室（careerchat_tw）

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▋職業發展「追」與「逃」

不知不覺又過了一年，主管還是一樣成天為了雞毛蒜皮小事找你麻煩嗎？

辦公室內部人際鬥爭不斷，自己好像站錯隊了該走該留？

現在的工作雖然穩定但沒什麼發展性，該趁著年後轉職嗎？

在談辭職的「時間點」之前，請先冷靜思考，你想辭職真正的原因是什麼？

你想離職，是為了「追」，還是為了「逃」？

28歲的小梅就經常辭職換新工作。雖然從趨勢上來看年輕人常換工作不一定是壞事，可能還能鍛鍊適應力跟學習力，但一年內換了四份工作也太過頻繁了。

小梅每次決定辭職到行動最多相隔一週，理由多半是主管偏心、經理刻意為難她、被前輩們排擠，她用換工作來解決問題，但似乎總是陷入一樣的困境，她開始懷疑自己，是不是天生就沒辦法長久做同一份工作？

很多人會因為一時衝動、厭惡原本公司某個主管...等情緒性因素遞出辭呈，這類型的人辭職是「逃離」原本工作而非「追求」更好的選擇，往往在新公司又會重演類似的職場困境，一直哀嘆著自己換不到好工作。

辭職前無論有沒有新工作等著自己，一定要先確認自己辭職是為了「追」，追求更好的職業發展、追求更好的生活品質、追求自己的時間空間，千萬別為了「逃」而又到了一個不喜歡的地方。

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▋到底什麼時候該辭職呢？

我做職業生涯諮詢時，經常遇到對於辭職猶豫不決的個案。

「轉職」議題可以說是這些年做諮詢居高不下的主要困擾問題，無論在職業生涯的哪個階段，人們都會懷疑「現在的工作真的適合我嗎？」

千萬不要以為只有你這麼懷疑自己！

我見過許多30歲之前就坐上全球前100強公司的高管、年薪動輒數百萬，這些看似人生勝利的菁英人群，也經常面臨著是不是該轉換跑道？跳槽到別家公司？或是辭職去進修的想法。

而當人們對「辭職」這兩個字開始起心動念，它就像小蟲一樣時時刻刻鑽著你的心癢癢的，不但影響工作表現，還動不動就要拿出來想一下、問一下親朋好友、上網看看大家的分享。

最後得出一個結論：我果然有選擇困難症。

我通常會建議換工作與否選擇困難症的個案，先評估五個「轉職思考向度」，再決定是要辭職、還是留在原本的公司努力做些調整、爭取更好的發展。

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▋轉職思考向度

從五個「轉職思考向度」來看現在的工作，用這些描述來評估自己是否該換個地方了。

以下每個問題與描述，答「是」得1分、答「否」得0分。

【工資福利】

公司給的薪資與我覺得自己應得的是否匹配？

公司提供的福利制度是否優於業界水平？

薪資有令人期待的成長空間

當我表現出色時能獲得相應的獎勵

薪資是否能支付現階段可接受的理想生活開銷？

【學習成長】

我在這份工作中還有學習與成長的空間

部門裡有值得學習的同事或主管

完成工作中的任務能讓我得到成就感

公司願意提供更多學習資源

在公司能接觸到不同領域的人事

【情緒人際】

工作時，我是愉悅的

在工作中能與主管溝通順暢

與同事相處融洽愉快、私下關係佳

下班時，想起工作不會感到負擔

工作狀態不至於影響睡眠品質

【未來發展】

公司的前景和未來發展性佳

在公司內部有升遷機會

公司內部教育訓練制度完善

這份工作符合自己未來生涯規劃

之前在自己職位的人，後來發展佳

【生活方式】

在公司工作的生活模式符合自己期待

在公司工作的生活模式符合家人期待

跟朋友提起工作時還算滿意

能拿捏工作與生活之間的平衡

公司的地點和環境理想

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▋分數計算與解析

【總分0~5分：該換工作了！】

你對這份工作很不滿意，早有做不下去的想法！但礙於經濟或其他現實因素考量，或擔心自己之後找不到更好的工作， 不敢輕易辭職。

諮詢師建議：可以積極尋覓新工作，多問問總沒錯，或是投入學習與進修，尋找下一步的方向。

【總分 6~10分：食之無味、棄之可惜】

這份工作不太符合自己的期待，又沒有到厭惡的程度。你對自己在工作上的表現不算滿意，每天工作像例行公事一樣提不起興趣，想換工作，但又沒有找到更合適的，常想著「不如歸去」，又繼續拖著疲憊的身軀去上班。

諮詢師建議：思考當初從事這份工作的初衷，為什麼選擇這份工作呢？這是你想要的嗎？如果和當初期待不同，是什麼改變了？讓你繼續留下來的關鍵原因是什麼？

從五個「轉職思考維度」中看到自己哪些維度滿意、哪些維度特別不滿意？哪些滿意的項目消失了你完全無法接受？ （若決定辭職請參考0~5分）不滿意的那些項目有沒有機會調整？建議針對自己最在意的維度調整起。

【總分 11~20分：自我提升、騎驢找馬】

雖然偶有轉職的想法，但這份工作目前還算符合期待，而且在各方面都有成長的可能性，可以再待一段時間好好學習、提升自己，再看看就業市場中有沒有出現更好的選擇，騎著驢才能追上馬！

諮詢師建議：除非有明顯條件更好的工作機會出現，不然暫時先不用考慮轉職，建議藉由這份工作來磨練自己、提升能力，用公司資源讓自己成為更優秀的人才，等到有更高階的機會出現時一躍而上。並從五個「轉職思考維度」中看到自己哪些維度滿意、哪些維度不滿意？嘗試調整那些不滿意的項目。

【總分 21~25分：符合理想的工作】

恭喜你！這份工作屬於你的理想工作類型，各方面的條件都符合你的需求，甚至有些比期待的更好，你在工作中適應良好，工作對你來說是件愉快的事。

諮詢師建議：雖然這份工作很符合你的理想，但要特別注意不要因此全心全意投入工作、渾然忘我，別忘了你的生活周遭還有許多親朋好友喔！每隔一陣子也要為自己做全方位的盤點，這段時間學習了什麼？哪些地方不一樣了？定期核對目標，成為更理想的自己。

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「轉職思考向度」是職業生涯諮詢師在協助個案核對轉職想法的簡易版本，可以做為評估是否要辭職尋求新發展的參考。

但轉職議題涉及層面很廣，若這份評估單無法涵蓋你遇到的狀況，不只是職業本身需要調整，建議還是尋求專業的諮詢師，量身打造屬於你的職業發展地圖。

不可能天天都是好日子，有了不順心的日子，好日子才會閃閃發亮。

 

「不可能天天都是好日子，有了不順心的日子，好日子才會閃閃發亮。」－坂本健一《今日店休》

同理，不可能每個人都是好人的。莫名其妙的、討厭的、傷害自己的人，都是為了襯托生命中那些美好的人。

所以那些美好的人才如此難得可貴，請一定要好好珍惜。

#誰是你生命中美好的人

 

【蔡康永情商課－什麼是高情商？】

 

#兩年前的今天

情商是什麼？

兩年前和康永哥一起做《情商課》訪談，聊到人們對情緒的刻板印象。

很多人以為所謂高EQ、高情商，就是要壓抑情緒、委屈忍讓。

在成長過程中，我們所遭受的訓練就是要聽話，表現出禮貌溫和的樣子，就算遇到生氣憤怒的事，也要忍一時風平浪靜。

但，你是在控制情緒，還是在被情緒控制？

蔡康永眼裡的「高情商」，是讓自己舒服，也讓他人舒服。

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所謂的「高情商」，難道就是要委屈自己去讓別人開心嗎？

絕對不是。

每當談起情商，都是西方的書、西方的觀念。但西方人從小都被鼓勵表達、追求自我，情商問題往往是過分外向，所以西方的情商課都在談情緒收斂。

而華人從小都在學做人、學講話，所以我們要學的，是如何表達自己的情緒、釋放自己。

學習情緒調節，不是要控制思維，也不是要強迫你正向思考，而是要懂得如何用心專注於自己身上，學會平靜應對情緒的方法。

翻開《蔡康永情商課》，讓我們看到自己，也讓別人看到我們。

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看康永哥的節目這麼多年，沒想到有一天能擔任心理嘉賓，和他本人暢談心理學，與現場數千名觀眾、線上幾十萬粉絲一起聊聊「情商」。

康永哥做事嚴謹，故事可以天馬行空，但心理學專業知識必定有根有據。

我有幸做為《情商課》的心理專業支持和對談嘉賓，跟康永哥這麼厲害的人一起合作推廣大眾心理科普，實在是很享受又很有意義的事。

 

【我養你，最毒的情話。】

 

「不上班行不行？」

「不上班你養我啊？」

「我養你啊！」

周星馳在《喜劇之王》中有一幕經典鏡頭，他飾演的龍套演員尹天仇對著張柏芝飾演的舞女柳飄飄說要養她。

感動了多少女孩。

女孩們在諮詢中總會透露「我養你」等於「我愛你」的粉紅色幻想。

這種浪漫只能停留一幕。

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▋真實世界的「我養你」

前幾年亦舒作品改編的電視劇《我的前半生》大紅，劇裡男主角陳俊生讓女主角羅子君不要再工作了，他說他要養她一輩子。

大學畢業半年，羅子君就辭職在家當起了全職太太，而那個說「要養她一輩子」的老公，卻愛上了公司裡條件普通的同事，並堅持要與她離婚。

這才是現實中常出現的情節。

我想起在就業中心遇到的雯，大學畢業、工作兩年後就懷孕了，於是奉子成婚。

雯的先生在物流行業做小主管，性格很傳統，希望雯辭掉工作照顧家庭。雯還記得先生當時跟她說，除了這份薪水還有家裡給的一間房子收租金，生活不成問題，孩子還是要媽媽在身邊照顧。

雯理所當然辭職了，決心做好家庭的後盾。

只是在她大女兒五歲時，先生被外派到大陸，從此沒再回來。一開始先生還會用各種理由敷衍拖延，到後來連生活費都斷了。房子一直都在先生名下，雯收不到租金，最後根本聯繫不上，婆家也不聞不問。

雯離開職場六年，帶著兩個孩子。沒有一技之長，沒有錢，也沒有房子。

我在諮詢中遇到很多這樣的婦女，離開職場那麼多年，早就失去任何謀生能力。

當另一半不靠譜，下半生都不知道怎麼過。

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▋關於「養人」與「被養」

從小到大我看到太多「養著養著就廢了」的負面案例，諮詢中也見到不少個案困在家人伴侶的經濟控制，完全失去自主性和掙脫的力量。

對某些繭居族或沒有動力的個案來說，努力讀書工作是為了賺錢，但現在已經有錢啦，為什麼還要努力呢？

這樣的個案一向是諮詢中最難處理的，簡直動彈不得。

因為種種因素成為全職太太的女性，一年、兩年還勉強可以隱忍，年復一年，太太投入家務勞動被視為理所當然，重心放在先生、公婆、小孩身上，慢慢失去自身主體性。

過於傾斜的關係，也會讓當事人充滿不安全感，可能奪命連環call、緊迫盯人，行為上出現過強的控制欲。久而久之，家人感到壓力厭煩，關係漸行漸遠。

再加上長期關係不對等和經年累月的情緒堆疊，動不動就要追溯到清末民初芝麻小事。

養人的人和被養的人，心裡都不舒服。

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▋女人一定要有「選擇權」

女權先鋒西蒙·波娃曾說：

「男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路。

女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著。她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。

當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。」

我在和雯談話時，發現她的興趣是做手工藝。雯會到後火車站買點漂亮的彩石、五金零件，閒暇時會自己做些耳環、項鍊送給親朋好友。

我看她興致勃勃的和我分享作品相簿，問她有沒有考慮過以此維生？雯靦腆尷尬，直說自己只是做好玩的，上不了檯面。

當時職訓局正好有皮革飾品相關的課程，我推薦她去嘗試看看。結果她學了皮革手藝後，跟自己原本的五金小零件、彩石結合起來，創作變得獨特又豐富。還在班上認識了擅長小型創業、網路商店的同學，還沒結業就開了網路賣場，販賣現成的作品，還提供訂製、烙印服務。

她有了養活自己的能力，不必再苦苦等待先生音信、沒尊嚴的哀求公婆協助。

無論是做職場女性或全職太太，重點是「選擇權」。隨時保有切換跑道、做出不同選擇的實力；就算被人養著，也要隨時保有養活自己的能力。

有權選擇，你的選擇才會被尊重。

「我養你」，是最毒的情話。不要用你全部的身家去賭人性。

#有人對你說過我養你嗎

#你敢讓他養嗎

 

我們浪費自己的健康去贏得個人的財富，然後又浪費自己的財富去重建自身的健康。

 

我們浪費自己的健康去贏得個人的財富，然後又浪費自己的財富去重建自身的健康。

我們焦慮地憧憬未來，忘記了眼前的生活。活得既不是為了現在也不是為了將來。

我們活得似乎永遠不會死，我們死的也好像從來沒活過。

－多麗絲·萊辛《倖存者回憶錄》

#我決定今天早點睡

#而不是吃完早點再睡

 

【統一宅急便：正向領導與情緒壓力調適（如何搞定奧客）】

 

「這裡是統一宅急便...」

「放警衛...」那邊就可以了，美妏準備掛斷電話。

「啊不是，盧老師我們是統一宅急便公司，想要邀請您來演講～」

昨天到統一宅急便大本營演講。

據說全台灣45%的包裹都在這裡轉運的哦～物流真是跟人們生活習習相關的行業，尤其是熱愛網購的我。

物流行業需要什麼樣的培訓呢？

課程學員都是來自各分所的所長，第一線管理司機和處理客戶需求。尤其是要面對大量客訴案件，圓滿解決各式各樣的難題。

看到現場清一色的男性主管，我說：「面對客訴顧客，跟面對你家老婆是一樣的。」

處理「事情」之外，最重要的是處理「心情」！

下午兩小時的時間，我們談談個人和員工能量管理，提升主管敏感度，以及如何回應情緒性的顧客。

感謝大家熱情投入，分享現場遇到的各種狀況，笑料不斷，愉快又歡樂的午後時光！

 

【你的痛苦，值得被好好對待。】

 

#免費贈書活動請看文末

「別再糾結了，那對你沒有任何幫助。」

「往好的方面想想看吧。」

「雖然不好聽，但他也是為你好啊。」

「你是不是太敏感了啊？」

日常對話中，你是不是常常聽到這種話？

為何我們知道那是再正確不過的道理，但聽聞時總不是滋味，甚至有被指責的感覺？

因為我們都希望自己的痛苦能被好好對待。

沒有察覺到這種心情，只把重點放在表面的抱怨上，就是讓我們的回應失去溫度的最大原因。

因此，面對他人的痛苦，我們也常常不曉得該怎麼回應，「不想說這些話，但還能說什麼呢？」

推薦你看看這本《好好回話，開啟好關係》。

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本書作者鄭惠信為精神科醫師，她將三十多年累積的經驗與功力濃縮為三句話。用三句話表達同理心，瞬間拉近關係。

#1 傳達「你是對的」的訊息，是支撐對方的力量

一個人不會沒來由生氣，也不會沒事憂鬱。所以無論如何，都必須先肯定他們的心情。「你是對的」代表著「我無條件相信你的感受，我會站在你這邊」，是一股穩穩撐住對方的力量。

#2 提問「你的心情怎麼樣」關心對方的內在感受

開始一段對話時，可以先邀請對方說出個人心情和感受。看似不起眼，卻是一句關心對方存在本身而非外在身分的問候。當存在被關懷與關注時，提問前後的對話內容也將出現顯著差異。

#3 以「原來你是這樣想的啊」來回應對方的心情

在「對方有對方的想法和情緒，我也有我的」的前提下理解對方，與此同時，我也掏出自己的心情和感受，與他一起分享、交流。

從此開始，才是一段成熟關係的起點。

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透過正確的「傾聽」與真心的「回話」，就能有溫暖他人的力量。

最終更能體會到：通過「被他人看見」，自己才能清晰看見「自我存在」。

好好回話，開啟好關係。

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【感恩，不完美的自己】

凌晨2:10，我收到學員的來信。

上週他參加「拖延症＆完美主義－阻礙行動的兩大認知陷阱工作坊」。根據我講這堂課這麼久的經驗，主動報名的人多半是重症患者，每次測驗結果出來，整班沒有一個人落在正常值。

學員來信說，在課程中學到不少新觀念，今晚也有記得做當天課程中教的練習。

我覺得好感動。

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完美主義是由「高標準」和「落差」組成。

「高標準」是指個人在自己成就與表現上設定過高標準的程度；「落差」是指個人「覺得真實做到的程度」與「自己設定目標」之間的差距。

落差程度高的人會一直關注自己做不好的地方，不夠好，永遠不夠好。做再多都不夠，好像永遠都達不到標準。落差高也給人帶來許多心理困擾，憂鬱、焦慮、低自尊...等。

所以在實務上，首先要協助個體調整落差。

練習把注意力放在自己「已經做到」的事情上，而不是一直關注沒達成的部分。

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感恩，是我在工作坊教大家的其中一個練習。

每天睡前，想三件感恩的事。

無論是今天的藍天，或是星巴克店員畫在杯子上的笑臉，再小的事情都值得感恩。

當我們感恩，想起的一定是我們得到的、擁有的、美好的人事物。心思就會聚焦在「已經有」的事情，而不是滿腦子想著自己不夠好、做不到的地方，落差感自然能得到舒緩。

練習感恩吧！

（我準備要睡了，真的。）

感恩學員願意寫信給我正向回饋，感恩他願意嘗試持續這個練習。當然也感恩心理師這份工作，讓我有機會靠近人們的苦，陪伴大家走向慢慢變好的路上！

 

然後你們就不說話了，這就是婚姻。

 

「如果你每天要和她說上三十分鐘的話，那就是愛上她了；

那要是六十分鐘呢，就是愛死她了；

再然後你們就不說話了，這就是婚姻。」

稍早在網路上看到這段話。

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我有一對好友，夫妻都是心理師。

他們交往兩年、結婚七年，育有兩個兒子。

「這家餐廳我們以前交往的時候來吃過耶！當時多瘦啊...」太太看著自己的小腹。

「現在這樣好看多了，你也就小腹多點肉，我可是胖了十公斤！」先生捏了太太一把，兩人對看一眼大笑。

對座的我，覺得自己是顆超大瓦數電燈泡。

從戀愛走到家庭，在這段將近十年的關係中，兩人間的感情絲毫沒有變淡，也沒有像多數老夫老妻一樣變成只剩下親情、孩子的爸孩子的媽。反而是在深厚的親情與友情基礎上，保持著對彼此的吸引力與愛情的甜蜜感。

每次跟他們見面都覺得，這就是人們夢寐以求的親密關係呀！

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有一次我終於問他們，到底是怎麼把婚姻關係經營的如此甜蜜？

他倆相視一笑。

太太跟我分享他們之間的相處秘訣：

無論每天多忙多累多晚回家，小孩多鬧多吵多製造麻煩，夫妻倆一定會留30分鐘到書房，關上門，舒服的坐下來。

好好「說」今天發生了什麼事，好好「聽」對方今天發生了什麼事。針對不同主題，可能是親朋好友、可能是專業、可能是閱讀，交流彼此的想法。

九年多的時間從不中斷。就算不在同一個地方，也會用視訊的方式進行。

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婚姻或伴侶關係出現問題，多半是溝通出了問題。

當你們不說話了，關係也就無以為繼。

但要記住，跟對方說話的同時，也要專注地傾聽對方、聽懂對方。溝通的本質是「傾聽」而不是只顧著「說話」。

每天花點時間，跟你的伴侶說說話吧～

 

【粗淺聊聊所謂愛情】

心理學家看愛情，最經典的是「親密、激情、承諾」三要素。

你是否想和對方分享生活與思想，彼此親近依戀？

你是否對對方產生熱烈的情感，有性與浪漫的吸引力？

你是否願意與對方進入一段有共識的關係？

要探討的東西還很多，原生家庭、依附關係、性格特質...等，人與人之間差異極大，不存在普世真理。

於是我問本科哲學出身的社會學家某老師，哲學家跟社會學家怎麼看愛情？

「愛情就是小說、電視劇裡面學來的啊！」類似的觀點某老師已經陳述多次。

「哲學家會更鑽牛角尖一些，考慮愛情是不是只是小說、電視劇裡面的。」

『咦？』美妏不明所以。

「社會學家只會說小說電視劇對愛情的影響，但不會對愛情定性。哲學家會定性。」某老師回應，說得好像我會聽懂一樣。

看哲學家們試圖解釋愛的本質，社會學家們關心個人情感與社會系統的連結，我感覺當個關注眼前人的心理學家好像比較輕鬆。

 

「應該從喜歡中獲得快樂和能量，而不是花光了所有的快樂和能量去喜歡。」

 

昨晚我提醒學員，留意內在的感受。

面對夜歸又常消失的男友，她有些難受，但又希望當個不黏人的獨立女友，拿起手機又放下手機；在相處過程中她習慣配合，去男友想去的地方，吃男友喜歡的餐廳。

「我還好，都可以...」她說，於是都以男友開心為主。

「是嗎？」我說。

這樣很累吧。

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留意關係中的小心翼翼。

如果你和一個人相處時，有些細小的不適、細小的退讓、細小的壓抑；想表達期待都得猶豫再三；在他的需求和你的需求中，你理所當然的選擇滿足他。

千萬別忽視這些不舒服的直覺，別欺騙自己。

生活中太多的體諒，也只是勉強自己接受的理由而已。

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誠實問問自己：在關係中，你是獲得快樂還是消耗能量？

 

甜甜的發問

 

看到一則甜甜的發問：如何用一個詞或一句話委婉地表達「我喜歡你」？ ​​​

網友留言精選：

「在幹嘛？」

「今天我碰到一隻貓。」

「記得跟我說晚安。」

「到家告訴我。」

「餓不餓？」

「我去找你。」

 

【喜歡的事和賺錢的事，如何兩全？】

 

#免費贈書活動請看文末

▋職涯兩難：該走還是該留？

友人S在一間日商公司做行銷四年了，#工作穩定但他總覺得沒什麼發展性。

S考慮出國讀個MBA，但一方面擔心自己申請不上頂尖學校，花這麼多錢不知道值不值得；又擔心放棄現在這份工作，未來找不到更好的。可能到時候同事都升職成中階主管了，自己才剛MBA畢業又成了職場新鮮人...

從小就喜歡足球的S還想做足球文化推廣，他寫分享文、做業餘球評，歐冠或世界杯期間他的文章還被大量轉發，他猶豫著到底要不要把熱愛的足球當成工作？

你是否也曾面臨類似S的兩難選擇：

要先讀研究所還是先工作？兩個offer選哪個更有發展性？

要留在現在的公司/行業，還是準備跳槽？

該做賺錢的還是喜歡的工作？

身為職業生涯諮詢師，每天都有許多帶著問題來找我的個案。

生涯迷茫、找不到方向、不知道自己喜歡什麼、對現在的工作不滿又不知道能做什麼、想轉職、職場霸凌、與主管同事不合...諸如此類種種問題。

本書作者孫瑞希老師在第一章節就提到「#戰略性放棄」。大多數的職業問題，都能在放棄中找到出路。如何找到人生的「#核心任務」，成為本書圍繞開展的主題。

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▋喜歡的事和賺錢的事：放棄，反而帶來成功

喜歡的事和賺錢的事，該如何選擇？

我帶領職業生涯探索工作坊時，常用心理牌卡《人生設計卡》協助學員和個案釐清自己生命中真正重要的事，也就是作者所重視的「#核心任務」。

人們最大的問題是，什麼都想要。

每次看到學員糾結挑選最重要的工作價值，我內心偷偷竊喜。竊喜的是自己站在帶領者的角色，這回合不用做選擇。不然我也難逃每次都糾結的處境。要做選擇，就要先釐清什麼對自己來說是最重要的。

成就感、利他、經濟報酬、獨立性、生活方式...每樣價值都很重要呀！（殘忍的是，只能選三個。）

什麼都重要，那就什麼都不重要了。

「有時候，#放棄一些事情反而更容易成功。」孫瑞希老師說。

不放棄，總感覺自己還有點希望，好像擁有所有選項的可能性。可是捨棄真的好難。

我們放棄的不只是這個選項的現在，還有未來所有可能性。

放棄工作先讀研究所，可能錯過產業紅利期；放棄研究所先去工作，脫離讀書狀態，可能再也沒有機會回到學校。選擇去做有興趣的事，放棄的可能是現在工作的穩定跟累積，甚至還要冒失敗的風險；選擇繼續留在原本的工作，放棄的是職涯新的可能性，甚至是不可多得的好機會。

喜歡的事情一定要當成工作嗎？

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▋ 在錯誤的路上，停止就是前進

職業生涯是由一連串的選擇所組成。

我們在選的從來不是我們#要什麼，是在選我們#能放棄什麼。

麻煩的是，當我們開啟了某件事，堅持不下去又難以放棄，我們往往會選擇逃避。

就像我的朋友S，糾結猶豫三、四年，考慮出國又考慮要不要把足球推廣當工作。沒有專注在本職工作的結果就是同期員工都晉升了，只有他停留在原本的職位不上不下。隨著年紀漸長，記憶力越來越差，英文和專業科目越讀越「掉漆」，出國之路必然是漸行漸遠，足球推廣工作也只是跟著大比賽而起落。

若人生沒有做出清楚的#排序，你就會不斷的被次重要的事情吸走注意力。真正重要的事情，就被耽誤了；真正重要的人，也會對你失望。

至於該怎麼學會「放棄」，為人生做出正確的排序？作者在書中針對不同人生狀態都給出明確的指引，無論你是學生、上班族、自由工作者，或是正邁向你理想中的職業型態，都能在書中找到對應的見解。

以S的狀況來說，他必須要盡快開始嘗試足球推廣的變現手段，可能是主動爭取球賽講解、接業配、販售周邊商品...等，測試這份興趣到底能否當成工作，或是就把興趣當成興趣就好了。卡在中間不上不下，主業興趣都無法開展，一下子幾年就過去了。

在錯誤的路上，停止就是前進；在錯誤的事情上，多花一秒都是浪費時間。

當你真正學會放棄、為生命排出順序，你最能決定自己想要什麼，也會開始有力量爭取你真正想擁有的職業生涯。

翻開這本書，有意識的讓你一年的努力抵過十年，從現在開始「刻意學」。

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心理諮商？

 

人們對心理諮商有許多想像。

每當說起自己是「心理師」，我觀察到眼前人臉部肌肉的變化，常得到的反應是：

️「我心理有問題！我需要！」

️「那你知道我在想什麼嗎？」

來到我們面前的個案，自他預約諮商的那一刻起，他對這個談話抱有期待。

而這些期待常常是超過心理師能力範圍的。

在迷茫懷疑猶豫中打轉的個案，很想要一個「#答案」。一個明確的，直接為他指引方向，甚至預知未來發展的人生解答。

受困於問題困擾苦難中的個案，希望心理師能夠幫他「#解決問題」。幫他解決外界不受控的人事物，擺脫這種不舒服的狀態。

實際上，心理諮商是幫助你探索自己、找到自己的過程。​​​心理師無法給你答案，心理諮商也不能直接幫你解決問題。

但當你真實的認識自己、找回自己的力量，你就會長出解決問題的能力了。

緣分這事......

 

「緣份這事，能不負對方就好，想不負此生真的很難......只希望你們能過上自己想要的日子，健健康康的。」

Photo by 電影《後來的我們》

#不負對方

#晚安

 

【拖延症&完美主義@陽明大學山腰上的家】

 

【拖延症&完美主義@陽明大學山腰上的家】

「我們有四個陽台哦！」

週六整天來到陽明大學開工作坊，跟研究生們一起談談拖延症和完美主義。

一進到諮商中心嘖嘖稱奇，也太溫馨的地方了！四面採光、全木地板傢俱，精心設計的超隔音諮商室，還有大大的冰箱，一應俱全的茶飲料點心食物。

感覺走進諮商中心就療癒一半了～

拖延是在「你現在想要的東西」跟「你最想要的東西」之間做選擇。

跟研究生們一起探索如何克服短期誘惑，並找到對自己有意義的目標！用對目標的渴望戰勝拖延的誘惑，才能真正專注在該做的事情上哦～

 

「多做開心的事，多見喜歡的人。」

 

「怎麼讓生活好一點？」

「多做開心的事，多見喜歡的人。」

留意你生活中的選擇。

你花多少時間做讓自己開心的事？

你見的人是你喜歡的、想見的嗎？

除了那些不得不的工作家庭責任，捨棄那些不開心的事、不喜歡的人。

你是有選擇的。

 

【個我治療理論：與他人的苦】

 

所有困擾都來自人際關係。

在建構個我治療理論過程中，一遍遍檢視自己對「苦」的理解。知識性的、感受性的，最後發現個人生命經驗才是諮商的核心。

治療師能走多遠，才能帶個案走多遠。

我將「苦」分為「與自我」、「與他人」兩個視角。

前一篇文談了「與自我」。但實話說，沒有任何個案只因為「與自我」之苦就進入治療，一定一定是包含了「與他人」的關係。

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從我非常個人的經驗來說，與他人之苦來源於「求而不得」。

佛教有八苦，生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。曾聽長輩說，求不得苦，最苦。我感覺所有與外在有關的苦，都能用「求不得苦」來概括。

在我看來，「求而不得」有兩種形式：渴望而不可得、預期落空。

渴望而不可得，經常都在發生吧，例如彭老師天天都在對樂透頭獎渴望而不可得。

想要他愛你，想要被肯定，想要老闆滿意，想要客戶買帳，想要小孩乖一點...想買買不起，想愛愛不到，想去去不了，總歸都是想要要不到。

就算得到了一個，很快又想要下一個。這是個不滿足的時代，人們不被允許停下來。有所求，就有所不得，就有所苦。

預期落空，則是跟想像中不一樣。

我們心中對人、對關係、對世界存在某些想像，公平善良、彼此喜愛、真誠坦白...這些想像多半天真美好。當現實與想像出現落差，心中的一致性斷裂，苦痛湧出。

家庭美滿的女學員忽然發現丈夫是同性戀，多年來一直都有穩定交往的男友，甚至從大學畢業到婚前都一直跟男友同居；個案的合夥人消失了，公司的5,000萬RMB現金也消失了；交往對象說是單身結果已婚有兩個小孩，對外還營造出愛家愛小孩形象；連鎖餐廳老闆預期的春節檔期不但沒來，疫情來了。

說得跟真的不一樣，說得跟做得不一樣。

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關係斷裂，最難受的求不得苦，同時包含「渴望而不可得」和「預期落空」。

你希望家人、愛人回到身邊，你期待他像以前一樣、像你想要的那樣。你本來以為你們會如何如何，結果沒有如你所願。

我在微博上常看到博主們業配「情感挽回」服務，一則則案例說著女孩在情感顧問的幫助下成功挽回男友、挽回婚姻。

這些標題是「男友求著她復合」的廣告，誘惑在關係中失落的人們付出高昂的諮詢費。成效如何我沒體驗過不好評論，但某南方著名的情感諮詢中心，是去年全中國大陸最賺錢的心理機構，主打的便是情感挽回服務。

想擁有的念頭引發慾望，逼人感受匱乏，時刻注視著與預期不同的落差感，被渴望折磨。

小心，別被擅於勾起慾望的人控制。

人心不可直視。停留在這個執念中，你的主體性慢慢就變得不再重要了。

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求不得苦的核心是「控制」。

這些苦都來自我們好想要控制外在，好想要他人如我所願啊！

那天我在高鐵上見到一個小孩，他憤怒地大哭，因為太陽沒有如他希望的降下。我當時想，這場景真是荒謬又不荒謬，我們以為小孩想控制太陽是荒謬，但我們這些大人還不是整天想控制外在、想要別人如自己所願。

人心難道有比太陽更可預測嗎？

寫到這裡忽然覺得「不期不待、沒有傷害」真有道理，防禦性悲觀是門好技術。

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深陷感情糾葛的個案問我，身為心理師，應該可以把關係都處理得很好吧？

我苦笑。

「在你看來，什麼是把關係都處理的很好？」

「呃...就，不會遇到不好的人，可以把關係都經營的很好呀～」

個案講完自己都笑出來了。

「你騎車技術好嗎？遵守交通規則嗎？」我問她。

「蛤？當然是啊。」

「那你在路上會遇到三寶嗎？」

「......會。」

學習心理治療這些年，對人、對關係的執念已經放開許多。

雖然還是任性幼稚沒什麼太大變化，但遇到不可得、預期落空的人與事，會忽然想到還有好多好多工作要處理、好多好多重要的人要互動，好累好累，苦苦折磨彼此好辛苦啊，還是算了吧。

「啊，是這樣啊。好吧，就這樣吧。」實話是根本也沒什麼可做的，執念不散只是苦苦掙扎，徒增煩擾。（主要是懶？）

糟糕的事情總會發生，但我知道我可以應對。希望30年後我看到這篇文章時，已經超脫了求不得苦。

 

【個我治療理論：與自我的苦】

 

心理治療，是在陪伴人們應對世間的「苦」。

「苦」是什麼？人為什麼會受苦？

身為心理師，如何看待「苦」的本質與現象，建構了我們的個我諮商理論，以及理解個案的視角。

「苦」是非常主觀的感受，無法量化，也無法比較。一個國王失去他的皇冠，與一個孩子失去他的玩偶，痛苦程度是不分高下的。

在金樹人老師的督導下，給了我們機會與空間重新看待自己對「苦」的理解，也從自己的經驗、跟個案的互動中，建立整合自我和專業的治療模式。

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我將「苦」分為「與自我」、「與他人」兩個視角。

從「與自我」的角度，「苦」源於自尊受損、自我價值低落。

自尊是一個人對自己的感受與評價，包含「自我能力」和「自我喜愛」。對自己的能力有信心、對生活有掌控感，還能自我悅納，覺得自己蠻好的，就算遇到困難挫折也能夠喜歡自己。

個案帶著問題和苦痛來到我們面前，表面可能是各式各樣的害怕失敗、選擇困難、自我責備自我貶低、沒有安全感、關係不穩定的議題，內核深挖下去都是「自我」不夠穩固。

我想起在哈佛大學讀J.D.（法律博士）的富商千金M，被父母呵護長大，皮膚白、眼睛大，從小就是學霸。M很苦，苦於自己的英文不夠好、身材不夠瘦、言談不夠幽默、專業能力不夠強、在系上不夠受歡迎，深深懷疑畢業後找不到實習、找不到工作，無法順利拿到簽證，也申不到綠卡跟公民。

我的體重大概比M多10公斤吧！學習成就和英文程度就不提了...

有時候我們覺得自己「不夠好」，以為只要再好一點，再怎麼樣一點就好了吧！其實永遠都不夠。讀到哈佛還是覺得自己不行，瘦成紙片人還是覺得自己胖。

於是Ｍ為自己創造出一個又一個「苦」境，某些片刻不苦了反而不習慣，覺得自己是不是懈怠了？是不是落後了？是不是要失敗了？

不穩定的自尊就像黑洞一樣，再多的努力付出投入都不夠，只會吸乾你所有能量。

有自尊，才有力量。

（嗯，我就是個快樂的小胖子。）

 

全部的愛

 

友：「要接受別人愛部分的你、愛表面的你、愛可能的你，甚至是愛虛幻的你。能被他人全部地愛、透徹地愛、真實地愛，是一種美好的渴望，可能也是一種自我中心的傲慢。」

美：「不行啊，我就是要全部的、真實的愛。我的焦慮不安煩躁不耐任性情緒不穩定麻煩照單全收謝謝」

我們不能只愛對方可愛的、愛你的那些部分。

他的缺點、他的情緒、他和你不一樣的地方、他跟世界的關係，組成完整的他，也才有那份可愛能被你愛著。

所謂親密，就是分享脆弱。

就像工作一樣，再怎麼喜歡的工作，都有不喜歡的地方；再喜歡的人，也會有需要包容、互相妥協的地方。

那些愛部分的、表面的、虛幻的關係，別說愛了，連約會都稱不上吧。

 

【高敏感人群的生存策略工作坊】

 

你經常「想太多」嗎？

你常被人說太敏感、太脆弱、玻璃心嗎？

週末和林欣玫老師合作的「高敏感人群的生存策略工作坊」順利落幕囉！

一下午的時間，從「向內相處」和「向外溝通」的角度，與參與夥伴們探索每個人不同的高敏感特質，把困擾轉化為優勢。

有人容易注意到他人情緒的微小變化，夥伴鼓勵他可以運用在了解客戶的需求；有人只要一點訊息就能延伸出一堆可能性，無限上演腦中小劇場，夥伴提出可以把這些創意發揮在公司提案。

當我們不表達自己的情緒、感受，別人可能不知道我們需要什麼，理所當然的無法回應。

搞懂自己的高敏感，才有機會與敏感的自己好好相處，以及讓沒那麼敏感的其他人好好互動。最後用圖卡探尋內在力量，為勇敢向前的自己加油打氣～

 

避開最壞的明天

 

「世界不會變得更好，當然我的人生也不會變得更好。有可能我們不是為了更好的明天，是為了避開最壞的明天，而活著。」－韓劇《今生第一次》

#避開最壞的明天

#晚安