【不要說，做不到的事。】

午飯席間和友人聊起找對象的標準。
「經濟獨立。」女孩說。
「靠譜。」我說。

「靠譜的定義是什麼？」C 馬上提出靈魂拷問。
一個人，一個會考慮放在伴侶角色的人，什麼是靠譜呢？
我大概想了有 30 秒，腦中閃過一些臉孔和畫面，靠譜的，不靠譜的。
「不要說，做不到的事。」
我覺得是這樣的。
-
「太難了吧！」P 老師馬上反駁。
「會嗎？」我回以白眼。
「有時候就是隨口說說，再聯絡、再約，真的很難做到呀！」P 老師申辯。
「那些隨口說說，是雙方都有共識的社交禮儀吧？」
在那些時候我們都知道，可能不會常聯絡，可能不會再見面了。
但還是想表達對方很重要，或是禮貌上必須讓對方知道他們很重要，是一種有默契的社交禮儀。
（若沒有達成共識，這段關係後續就不好處理了...）
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很多年以前，我看到新聞說馬爾地夫快被淹沒了，國民開始分批撤離。
當時想著，要趕快去呀，這麼美的景色說不定以後就看不到了！
但由於交通複雜、工作太滿、沒有合適的旅伴...種種因素，蹉跎多年一直沒有成行。
有一次和某老師看到馬爾地夫水上屋的照片，覺得天啊天啊也太美！要去要去要去！某老師當然說好，他也想去。
後來我們去了很多地方，荷蘭、德國、日本、內蒙古...偶爾會想到，咦，什麼時候要去馬爾地夫呢？但行程實在太滿了也沒時間細想。
某天看到某老師又在進行非常複雜的里程計算跟移轉，我實在不理解他在幹嘛，隨意問了一下（其實並不想知道答案）。
他在說什麼我完全聽不懂，但總之，是精密計算一年多的旅行和出差，沿途累積去馬爾地夫需要的里程數。
當下我覺得，某老師實在是太靠譜了啊啊啊～～～然後我們就能去最好的渡假村住水上屋了❤️
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說到做到，太沉重了。
不要說，做不到的事，用雙重否定句好像好一點。
也不是說每句話都要搞得像謹慎嚴肅的承諾，而是因為言語都傳遞了思想，被寄託了期待。
我們斟酌的不是那些字句，是那些小心翼翼發芽的期待。
如果只是說說而已，那一定要確保對方也接收到你只是說說而已。
如果總是做不到說出口的，那就得檢討一下為什麼總對自己預測失準。
如果因為種種不可抗力因素導致計劃有變，那就趕緊跟對方說明並提出補償方案。
期待沒有被實現，失望會一次次堆疊。
希望我能努力做個靠譜的人，也希望大家都能遇到靠譜的人。

【什麼都重要，那就什麼都不重要了。】

「我有個朋友，是某大學的土地公...」
上週演講談到人生的「選擇」與「排序」。

隨著年紀漸長，扮演的角色越來越多，面臨的事情越來越複雜。而一天依然只有 24 小時，資源又處處受限。
此時做決定，需要依靠排序。
排序是一件特別複雜的事，代表有先有後，有重要有不重要。
而人間諸事往往難以量化評分，不然不分區立委名單也不用喬這麼久了。
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「他就學時間特別長，又什麼事情都參一腳，久而久之就成了校園裡土地公、里長伯的存在。」
「舉凡校務會議開了什麼、校園裡發現一隻流浪貓、學生幹部之間意見不合...都有他的事。接到電話出門，半天就沒了。」
每件事情都很重要呀。朋友急事、各種顧問、貓命關天...我也覺得挺重要的。
但什麼都重要，那就什麼都不重要了。
當人生沒有做出清楚的排序，就會不斷的被次重要的事情吸走注意力（要說綁架也可以）。真正重要的事情，就被耽誤了。
人情同理，在界線不清的情況下，不斷回應次重要的人的需求，就會讓真正重要的人失望了。
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我們的決定，決定了我們。
生涯是一連串的決策所構成，每一個決策都該通往自己覺得重要的、想成為的樣子前進。
如果本身胸無大志閒雲野鶴，那像某P老師一樣每天耍廢做飯不想上班，也是很棒的人生選擇。
如果有目標有理想有想要成為的樣子，那每一個排序、每一個選擇，都應該通往理想中的方向才是。

【未竟】

若遺憾是遺憾 若故事沒說完
回頭看 梨花已落千山...

－張杰《如歌》
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最近都在談「未竟」。
過往的情感沒有完結，情緒沒有抒發。
來不及付出的愛，沒有機會表達的喜歡，尷尬的斷在某個人生節點。
往後的人生，這些情感與情緒時不時出來干擾。
該過去的沒有過去，浮現在每個當下，每一段關係都有當年的影子。
時空錯亂，你迷路了。
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「繞不出就去試試吧。」光這個月我就說了好幾次了。
我也繞不出未竟的鏡花水月。（誰繞得出？）
人至中年，樁樁件件都是缺憾。
未竟的人事加上回憶濾鏡，反倒越來越朦朧完美。
只是，就我個人經驗來說，再續前緣，下場通常不會太好。
不撞南牆心不死。
也許你想念的，只是當時的自己。
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若遺憾遺憾 若心酸心酸
又不是非要圓滿
來年秋風亂 笑看紅葉轉
深情 只好 淺談
歌單剛好播到《如歌》，有些美好可能就美在那份遺憾吧，又不是非要圓滿。

【你的教學，是以學生學會為主要目的嗎？】

回台三個月，幾乎是全職學生，每週至少上兩堂廚藝課，有中餐、西餐、甜點、和菓子，跑遍台北各大廚藝教室。

每間教室可圈可點、各有優劣，每位老師教學風格也有不同。

總結出來的心得是：
一定要找以教學工作為主的老師，名廚或飯店主廚通常都比較不會教。

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擅長教學的老師，會把細節講的很清楚，連會遇到的問題一併說明。

厲害的老師還會根據學員程度，說明可能出的差錯、不同作法可能導致什麼不同結果，以及還有什麼替代方案跟變化。

大廚呢，多半不理解普通人並不具備科班訓練的基本常識，很多細節都理所當然覺得大家都懂，做菜步驟也很容易憑感覺。

比較像在看秀，看完覺得老師好棒棒，但回去根本無法實用和複製。要學習就得一直發問、中斷課程，最終還是一頭霧水。

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大量的上課經驗，也讓我反省自己平時授課的方式。

我的說話咬字與表達方式是足夠清楚的嗎？
我的用詞遣字是否所有人都聽得懂？
我講述內容是以學員能力為基礎去搭建的嗎？
我的教學流程是符合學生的學習歷程的嗎？
我授課方式是以學員「學會」為主要目的嗎？

尤其在技術與牌卡教學時，是否有留意到自己對流程方法已經很熟悉，而學員是第一次接觸。

這其中有巨大的認知落差。

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大學最印象深刻的課程，是蘇宜芬老師的「學習與教學心理學」。

好的教學是很科學、以學生為主體的，重視學習歷程的運作與轉化，絕不是老師一個人在上面侃侃而談。

清楚學生的基本能力水平，理解人類的學習歷程。並在已有的基礎上，提供清楚的認知技巧指導與足夠的資源支持，讓學生能達成有效的學習。

自己開始講課，才明白其中的不容易。

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此時此刻，我正在上知名五星級飯店主廚的廚藝課，趁機反思一下自己的教學。

希望我的課程能讓學員回去都忘了我在幹嘛，但授課內容真切的對學員產生影響與改變，實務型的技術也都能真正用起來。

甚至結合個人特點，發展出自己的模式。

這樣就功德圓滿了。

後悔，是你永遠得不到答案的永恆問題

我們大部分時間都在害怕失敗，害怕拒絕。
但是後悔才是我們最該害怕的事。
失敗是一種答案。拒絕也是一種答案。
但後悔卻是你永遠得不到答案的永恆問題。

－特雷弗·諾亞《天生有罪》 ​​​​
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所以我討厭後悔。
當你感到後悔，你會為了追求那個永遠無法驗證的答案，不停付出無效的努力，直至燃燒殆盡。
尊重自己在每個決策當下的有限性，那就是當下時空最好的選擇了。
早知道當時做不同的選擇？是的，結果可能會不一樣。
但真的不一定會比較好。
盡量，活得無悔。
#你最後悔的事情是什麼

【你今天動森了嗎？心理學分析《動物森友會》的療癒力量】

「你今天動森了嗎？」Switch 遊戲《集合啦！動物森友會》掀起朋友間互相到島嶼拜訪、詢問大頭菜菜價的熱潮。這個遊戲到底為何如此受歡迎？諮商心理師盧美妏從心理學角度帶你了解。
P.S. 我妹說她想買 Switch 玩動森了...

https://health.gvm.com.tw/article/72713?fbclid=IwAR2dBddO_YZwdY1uJ7aOwmZA9UHduBxFaMG3vMJ6OHp2aiHcZSdOAqefZgQ

你很好，做自己，慢慢來，會過去

無論你正面對著什麼，
如果已經用盡力氣，仍尋不著路。
那麼，請相信，你很好；
然後，做自己，試試看；
記得，慢慢來，比較快；
還有，沒關係，會過去。

景文科大學生輔導中心用心製作的溫暖明信片❤️

療癒粉彩：檸檬的滋味

週一是一整天的和諧粉彩日，以藝術媒材結合心理治療，用粉嫩的創作療癒心靈～
下午茶點是我做的檸檬慕斯派，夥伴們一同創作了以檸檬為主題的粉彩作品哦！酸酸甜甜的好滋味❤️

希望之後有機會把和諧粉彩分享給大家！期待新主題的沙龍吧～

別像衡量一筆交易那樣衡量愛。

連續幾個中年男子深夜酒局，近幾天都是少女下午茶。
中年男子說現在女生很實際，找對象很重視客觀條件。喝一杯酒，繼續感嘆賺不到錢、找不到愛。

轉頭語重心長的勸退某女性友人，說她交往對象條件不好、工作不穩定，未來堪憂。
美：？？？？？？？？？
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少女們這些年在感情與現實中跌跌撞撞，偶爾磕絆，但盡量從容。談起男生，真心關心、溫暖的情緒支持，還是堅定的排在現實條件之前。
也不是說事業和金錢不重要。能為自己負責，也就足夠了。
我深以為然。
（這時代指望單一性別養另一半，還期待關係不出問題，簡直跟養兒防老一樣，是中樂透級別的小概率事件。）
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下午吃舒芙蕾，隔壁桌阿姨一直在跟朋友介紹：她老公剛給她翻新廚房，用了多好多好的材料、某某品牌的廚具，她兒子在紐約OO大學讀書，未來多有成就......
她不停地講，從下午兩點講到五點。
我很想知道，她真的開心嗎？
她兒子不回訊息，一個月打一次電話都嫌煩。老公整天不見蹤影，在家跟大爺一樣對她呼來喝去，覺得她鬧點小脾氣都是做作無理取鬧。我偷偷猜測老公在外面肯定有溫柔鄉。
當你只看到現實物質，你也會被看成人家的所有物。
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我還是學生時，交往過一個對象。
對方當時已是大醫院主治醫師，家裡經濟條件也很好。
臨分手那陣子，有人提醒我，跟他交往、結婚很好呀，後半輩子就穩定了！而且心理師這職業，很需要經濟不虞匱乏的另一半。（呃...）
當時我才剛開始工作，舉步維艱、前路茫茫。一邊讀諮商所一邊做著不知道有沒有未來的直播課，往後幾年想起來還是覺得非常辛苦。
但感情不是交易，無法用現實條件評估。當你把錢放在愛的前面，愛也不是愛了。
別像衡量一筆交易那樣衡量愛。
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也許有些人是享受被豢養的。
但所有選擇都有代價，差別只是你能否承受。
比起被錢豢養，我更希望我和我愛的你們，都能被愛豢養。

人類的一切智慧包含在這四個字裡面：“等待”和“希望”。

「人類的一切智慧包含在這四個字裡面：“等待”和“希望”。」－大仲馬《基督山恩仇記》
若你遭逢變故，前路茫茫，願你能耐心等待，懷抱希望。
若你身陷低谷，遇到人生低潮，願你能耐心等待，懷抱希望。

#晚安

【網路諮商01】器材與前置準備篇：線上諮詢必備 Checklist

網路科技發展至今，對諮詢與課程都產生了巨大的改變。心理師法甫通過通訊諮商、近期新冠肺炎影響，心理師/職涯諮詢師更需具備遠程線上工作能力。
線上諮詢需要準備些什麼呢？

本文先從器材與前置準備開始分享，希望之後能把更多線上工作的技巧和經驗整理出來～
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▋器材與前置準備篇：線上諮詢必備 Checklist
#電腦/手機/iPad
推薦順序：電腦 > 手機 > iPad
網路諮詢設備可能使用電腦、手機或 iPad，不同設備會呈現出不同畫面和效果。電腦的視訊畫面是橫的，手機畫面多半是直的，iPad 則根據 app 有所不同。無論使用什麼設備，眼神都要記得看向上方鏡頭，才能給個案專心的被注視感。
1.電腦 + 墊高書堆
線上諮詢推薦使用電腦。
電腦的系統穩定性高，也不需要支架固定，且畫面較寬，視覺上比較舒適，像在諮商室中晤談。
可以的話最好把電腦墊高，不要放在腿上。我通常會把電腦放在書桌上，再用一疊書墊高，盡量讓鏡頭與視線平行，才不會用俯視的方式看個案，俯視角度會讓個案覺得諮商師高高在上、有距離感。（而且由下往上拍很醜。）
2.手機 + 腳架
強烈建議準備手機腳架。
若用手機進行線上諮詢，腳架一定是必備品。手持手機的晃動感，會讓個案完全無法專注在晤談；斜靠著又容易滑掉，諮商到一半手機滑掉會很尷尬。
我自己出差旅遊都會隨身攜帶小型三腳架，放在桌上，鏡頭與視線平行，就能做諮詢了。如果臨時需要錄製影片，也可以用手機錄出效果不錯的短片。
諮詢時手機與自己的距離最好在 30cm 以上，我一般會拉到 50cm，個案可以看到我的上半身。手機若離人太近，你的整張臉就會塞滿個案的螢幕，有視訊經驗的人都知道，觀感比較奇怪，也可能會讓個案產生壓迫感。
3.iPad
不建議使用 iPad。
一是因為 iPad 對各種 app 的支援都不是最佳，容易產生操作技術上的問題；二是因為 iPad 的大小很尷尬，就算有可以站立的保護套，還是免不了用俯視的角度諮詢，個人覺得視訊效果不是很好。
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#耳機
強烈建議使用無線藍牙耳機。
視訊設備與人需要有一定距離，用有線耳機很容易卡住或扯到。尤其頭重腳輕的手機腳架，若用有線耳機，輕輕拉到一下就倒了，我大概 10 次有 8 次會弄倒手機...（然後發出巨大聲響嚇到彼此。）
藍牙耳機最重要的提醒是：請務必記得充電！
還有，最好斷開視訊設備以外的藍牙連線。實務經驗發現，若耳機同時連接不同設備，很容易出現雜訊或卡頓情形。
非必要補充：若需長期長時間投入線上諮詢或課程，務必買一副好一點的耳機，絕對是天堂與地獄的差別。
如果想給個案五星級體驗，或你諮詢空間實在太吵，雙向抗噪耳機值得入手！我們工作室位於救護車與消防車必經要道，雙向抗噪耳機可以讓個案除了你的聲音之外，聽不到任何其他噪音，像在超安靜的空間做諮詢。
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#網速
無論使用 wifi 還是手機 4G，諮詢前都需要測速。
我們測試到現在覺得最穩妥的上傳速率，視訊大概在 12mbps 以上，語音則是 5-8mbps。
諮詢空間如果可以達到這樣的網速，原則上不太會有卡住的問題。需注意晚間熱門時段或下大雨可能會影響網速，並記得關掉你的 FB 和 Chrome 或其他會嚴重影響網速的軟體。
測速網站：
https://www.speedtest.net
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#通訊軟體
若是在諮詢平台預約進行視訊/通話，則使用平台介面進行。
其他常見通訊軟體包含 Skype、FaceTime、Zoom（付費版）、WeChat，不推薦使用 Line。
預約諮詢時確認使用的軟體，確認個案已經下載、會使用，並提前添加彼此的帳號。我會在諮詢時間開始前 5-10 分鐘發文字訊息提醒個案，時間到了確認彼此都上線就撥打過去。個人常用排行：WeChat > FaceTime > Skype。
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#燈光
影響視訊品質的關鍵小事，視訊前務必確認所在空間光源充足。
很多空間燈光柔和，會讓諮詢師在鏡頭前臉色陰沉；更慘的是若使用有氣氛的聚焦射燈，光線角度一不對，會出現大片黑眼圈陰影的窘境。（在飯店超容易遇到這種狀況...）
解決方案是盡量讓空間明亮。光線不足可以用桌燈/檯燈，離 1 公尺以上面對自己的臉打光。再專業一點可以添購補光燈，我出差時會攜帶手掌大小、可以直接夾在手機上的補光燈，在工作室則有桌上型跟大的站立型補光燈。
好一點的補光燈可以調亮度和色溫，在鏡頭前不會太慘白或太昏黃，效果更加溫和親切。若需要錄製影片，補光燈的錢拜託不要省，除非你想看起來像殭屍。
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#空間/背景/服裝
安靜隱密的空間，乾淨的背景。
我一般會選擇背靠牆面進行諮詢，以免有任何人誤闖諮商室的意外發生。有閒情的話可以設置一個專門的視訊/錄影空間，鏡頭會拍攝到的區域很小，弄起來也不麻煩，目前我們工作室有日式屏風、白牆和書櫃三款背景。
服裝部分，個人建議還是全套都像線下工作一樣著裝。之前聽過認識的男諮詢師穿襯衫+四角內褲做諮詢，結果一不小心弄倒手機，就悲劇了...
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拖了好久的網路諮商分享文終於開始動筆了。
我個人累積超過 5,000 小時的線上個別諮詢，以及一年 100 場以上的線上授課經驗。這些年大量嘗試各種網路平台、直播...等線上工作模式，探索心理服務的多元可能性。
本文是器材與前置準備篇，分享給大家參考哦！也歡迎提出想法建議一起交流學習～
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進階課程：【諮詢師必備的線上諮詢及課程教學實務】5/23-24
你擁有線上諮詢的能力嗎？
你想開設叫好又叫座的線上課程嗎？
你期待成為自由執業的心理/職業生涯諮詢師嗎？
課程將針對諮詢師的線上工作技巧開展，分為「線上諮詢」與「線上課程設計」兩部分。
課程內容詳見：https://www.sce.pccu.edu.tw/class_detail.aspx?id=2TDYA9051

「他其實沒那麼喜歡你。」

前幾天參加一個持續到天亮的聚會。（老妹我本人昏了一天才緩過來。）
C 說她常搞消失，已讀不回，每天都不確定要不要約。一下曖昧一下疏遠，被吊著起起伏伏不受控制。

R 想拍出單獨在外面喝酒的照片，發給那個和她接吻卻說只想當朋友的男人。
M 的對象是個醫生，給她零用錢，但她不知道他是不是只有她。
N 看了男友的手機，發現男友分別和兩個女孩深夜聊天，還會深夜散步喝酒。她想，男友應該只是跟女孩們純聊天。
J 發現女孩的屋裡，不只他一人留宿。
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「要就要，不要就不要。」我說，雖然我也沒什麼資格說。
是不是時間太多？是不是工作不夠忙？
還是只是不想面對：他其實沒那麼喜歡你。
在親密關係中，讓自己處於被動位置是很危險的。把關係的主動權交給不確定的對方、不確定的時間，交給不確定的愛。
你的隱忍妥協，換不來平等穩定的對待，只會讓自己硬撐在一段毫無起色的關係中。
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及時止損，是一句廢話。
能止損止血止痛止跌早就止了，用得著來喝酒嗎...
會出現的人，都是帶著問題來的。在場每個人都修過經濟學（還有人是專家），也算不好這筆帳。
暫時離不開，不要緊。那就先這樣吧。
保持自我，保持自由，保持自在的人際關係。在安全的堡壘中，談一段不安全的夏日戀情。
你知道你承受的起，那就好了。

年輕真好，可以感受愛的刺痛。

「年輕真好，可以感受愛的刺痛。」－哈利波特
珍惜那份喜歡，珍惜你還在跳動的心。
#晚安

明天的煩惱明天再煩

日子只能一天一天好好地過，別無他法。
別煩惱明天的事。明天的煩惱明天再煩。
我想開心、努力、溫柔待人地過完今天一天。

－太宰治《小說燈籠》
#活在今天活在當下
#晚安

結婚可能是因為很多原因，但離婚一定是為了追求幸福吧！

每當聽到友人離婚，我都誠摯的獻上祝福。
無論是離開一個不適合的人，或結束一段難以維繫的關係，都是奔著幸福去的吧。

過程中會經歷很多苦痛，但總歸都是告別過去，活出人生新的一頁。
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友人 J 說他人生做過最正確的決定，就是離婚；第二正確的決定，是結婚。
沒有結婚哪來離婚呢？
他很謝謝他的前妻，也謝謝這段關係帶給他的成長與體驗。
其實我知道啊，當年他婚姻出狀況時有多糾葛困頓、難受崩潰。時過境遷，都是感謝。
現在他們共同照顧孩子，輪流帶孩子生活、出去玩，分工合作，互動看起來很不錯。
我覺得這是一段很成熟的關係。
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友人 F 多年來一直想離婚。
但離婚的代價是上億資產要分一半，公司名聲形象人際圈都會大受影響，還有他最愛的孩子肯定會跟媽媽。
我知道 F 捨不得，他老婆也很清楚。
演變成夫妻倆分居，各自發展婚外戀情。偶爾為了孩子同住、旅遊，不是吵架就是冷戰，過得跟仇人似的。
還天真地以為孩子不知道。
我：？？？？？？？？？？
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一段關係開始時，你只看到對方的好；
一段關係結束時，你只看到對方的不好。
在我看來，這是最糟糕的關係。
一開始你看他各種好，那都是想像出來的，投射了你所有期待，自動屏蔽所有不對勁。等相處久了，真實面貌無所遁形，你開始覺得失望，你埋怨他不願意改變。
不是他錯了，他只是跟你想像中不一樣。
然後關係結束了，必然有許多衝突不滿，他渾身都是錯。你討厭對方，也討厭這樣的自己。
下一段關係，多半又陷入類似的循環。
佳偶天成，怨偶人成。
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如何判斷能否跟一個人進入長期關係？
在關係的一開始，你要看到他最不好的地方。
自我中心、小氣/亂花錢、大遲到/搞消失、已讀不回、自卑、媽寶、沉迷打電動/看漫畫、東西亂丟、不喜歡工作/胸無大志、衛生習慣不同、作息不穩定、界線模糊/搞曖昧、不誠實、不會哄人/甜言蜜語...（隨意羅列，請勿對號入座）。
別找理由，別合理化，他就是這樣。
如果這個缺點一直不改變，你能接受嗎？
看人要看最低處。
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今天看到阿嬌離婚的新聞，很遺憾。
聽過她的歌、看過她電影的人，都是那樣希望她得到幸福。她受的苦也夠多了，可惜了。
慶幸當事人面對外界壓力之大，還能有勇氣決定結束這段不再相互滋養的關係。即時止損，不讓傷害擴大。
當事人已噤聲，關係是兩個人之間的事，希望旁人與媒體別再隔空喊話、互揭瘡疤。
好聚好散。
願人們都能有勇氣進入一段真誠敞亮的關係。當關係走到盡頭，你們都盡力了，也能有勇氣離開，追求屬於自己的下一段幸福。

【廚房裡的心理師：味噌饅頭】

今天嘗試製作日式蒸菓子「味噌饅頭」。
跟中式料理定義的饅頭很不一樣，日本的饅頭是包餡料的甜點。

日式甜饅頭種類繁多，每到一個地方都有當地特產的饅頭，箱根有溫泉饅頭，在京都吃過麩饅頭。似乎只要是膨膨的外皮包入餡料，都能稱作饅頭。
味噌饅頭，顧名思義就是味噌口味的甜饅頭。
外層麵皮加入白味噌，包裹著綿細的紅豆餡，甜而不膩，鬆軟的味噌外皮與紅豆餡層疊交錯。適合配一杯清香的日式煎茶或台灣大禹嶺茶。
攪拌、搓揉麵糰、包餡、蒸熟，一系列過程專注在當下，不能用手機。觀察手中餡料的形狀重量，開啟五感留意食材變化，一不留神就要失敗了呀！
生活中需要這樣的時刻，專心聚焦當下，做一些按著步驟一定會給你成功回饋的事。你的生活中會有更完滿的喜悅和成就感，也沒那麼多時間去想那些令人煩心的人與事了。

有時候，生活沒有給你想要的，不是因為你不值得。

有時候，生活沒有給你想要的，不是因為你不值得。
而是因為你值得擁有更好的。
#晚安

（Photo by Pinterest）

【人生設計實驗室：用人生設計卡解答你的人生問題】

週末人生設計實驗室連兩場，主題是「找到熱愛的職業方向」和「發展你的職場優勢能力」。

每個人都帶著自己的問題前來，如何用人生設計卡拆解呢？

#人生迷茫找不到方向
用「價值卡」確立自己重視的價值感來源，探索過往生命經驗對自己的影響。在選擇與放棄的過程，將生命中的價值排出順序，找到熱愛、找到意義。

#不知道自己喜歡什麼能做什麼工作
用「職業卡」認識自己的職業興趣類型、性格優勢限制，了解可以做哪一類的工作。還順便補充了一下，不同類型在職場人際中容易遇到哪些問題。

#職場轉換轉職跳槽
針對眼前的選擇，核對價值與興趣。比對不同職業選擇可以滿足哪些重要價值，評估到底哪個比較滿意？做出符合自己需求的決策。

#能力不足不知道優勢在哪
用「能力卡」盤點專業能力和可轉移能力。了解自己的優勢，投入更多時間精力去精進；認清自己的限制，別讓缺點拖累腳步。讓自己成為不可取代的職場人才～

-

謝謝來參加的夥伴都很熱情投入！

有人考慮創業，有人考慮轉職，有人想找到自己的優勢，有人想用人生設計卡協助他人探索職業方向。

歡迎有興趣的夥伴一起來玩轉人生設計卡，處理職業生涯中會遇到的不同人生選擇～

#職業生涯規劃 #職業諮詢 #職場心理 #心理學 #心理諮商 #迷茫 #人生設計卡 #人生設計實驗室

如何過上幸福人生？

如何過上幸福人生？
#好好吃飯 #好好睡覺
#好好工作 #好好生活

你必須是世界上最愛自己的人

「如何愛自己？」工作坊的學員提問。
試著想像，你跟全世界你最喜歡的、最渴望的那個人在一起了。可能是你的偶像、最喜歡的男/女明星、你的男神/女神、你的初戀、你的愛人...
在關係中，你會怎麼對待你心中最珍視的這個人？你會如何付出你的全部去呵護他、去關愛他？

然後，請把這個人替換成自己，按照一樣的方法對待自己，就是愛自己了。
要記得，無論如何，你必須是世界上最愛自己的人。

【哭是可以的】

「悲傷」這詞當然包含痛苦的心情，
但原本是「喜愛」的意思。

因為喜愛，所以悲傷；
因為再也不能見面了，所以痛苦。
所以，哭是可以的。
（Photo by 網路）
#晚安

僅僅是活著就會有這麼多讓人傷心的事， 為什麼人還要故意做些讓別人悲傷的事？

「僅僅是活著就會有這麼多讓人傷心的事，
為什麼人還要故意做些讓別人悲傷的事？」
遠離那些讓你傷心的事，
遠離那些讓你傷心的人。

讓人隨意傷了自己的心，
對真正愛你的人並不公平。
Photo by 日劇《療癒心中的傷口》
#晚安

趕緊讓自己成為不可替代的人才

有些人履歷上的「十年工作經驗」，
其實等同於「十年呼吸經驗」。
　　
呼吸經驗多少能達到行業平均水準，
但工作經驗就差得遠了...
　　
-
　　
昨天半夜開會，某大互聯網公司總監還在為挖人苦惱。
　　
對方的薪資期望是同級別員工的 1.5 倍，
但若聘了這人，團隊能補上重要戰力。
沒猶豫多久，總監就準備寫個報告請 VP 批准。
　　
世界再怎麼混亂、經濟再怎麼受影響，
優秀的人才在市場上還是非常搶手。
　　
這段全世界都停滯的時期，
正好是重新整理自我、學習成長的好機會。
　　
2020年是新冠肺炎疫情肆虐，
2021、2022還不知道有什麼在等著我們。
　　
（接下來幾年的就業市場，我個人是比較悲觀啦。）
　　
-
　　
這波疫情影響下，企業勒緊褲帶求生存，
第一個就是裁掉「把一年工作經驗複製貼上十年」的人。
　　
只是把負責的工作任務做好，已經不夠了。
　　
必須做到更好、做到超乎期待，
讓人相信你未來可持續性的成長。
　　
你的「價值」與「興趣」貼合行業發展，
你的「能力」足以勝任，並展現出深厚的潛力。
　　
-
　　
別老掛念著世界局勢和北韓金小胖了，
在腦袋裡跑步的人，永遠也瘦不下來。
趕緊讓自己成為不可替代的人才吧！！！
　　
#與某大企業半夜開會雜感

不要羨慕你並不想要的東西。

「好好呀，她每天就喝下午茶、做 SPA，經常出國旅遊，還能去跟明星看秀。」
S 語帶欣羨的跟我分享。

她在 FB 看到貴婦朋友收到品牌邀請，穿著華服、做了造型，和明星藝人一起參加新品發布會。
貴婦朋友是 S 的高中同學，同樣是從中部到台北讀大學，畢業十年後，朋友一年四季在 FB 曬美照，自己卻天天加班累成狗。
對比懸殊啊。
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「讓你去過她的生活，你能過多久？」我很好奇。
「不用自己賺錢就能買買買當然好呀...但是...」
S 說那位貴婦朋友大學畢業就結婚，婆家非常傳統，婚後理所當然的住進婆家，很快就懷孕生了兩個小孩。
先生雖是家族企業接班人，但實質經營決策權還是由公公主導。家裡經濟大權則是掌握在婆婆手裡，每個月給朋友發生活費。
每天在婆婆眼皮子底下生活，花錢買個包都綁手綁腳，做 SPA 也是和婆婆、女性長輩一起去的貴婦社交活動。
S 知道朋友一直想經營時尚專欄。
原想著找點自己的事情做，接接業配還能賺點零花錢，花自己的錢買東西也沒那麼多顧忌。但在家要顧小孩，又要伺候公婆，公司家族一大堆聚會，加上婆家也不希望她拋頭露面。
這事就不了了之。
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「算了，還是踏踏實實當社畜吧！至少能自己拿主意。」S 大嘆一口氣，明天又要上班了。
「是啊，用自己的錢買包，可不用看誰的臉色。」
社交媒體上看到的美好片面，不是你想擁有的生活。如果你不想要，那就別被求而不得的痛苦綑綁。
不要羨慕你並不想要的東西。

《動物森友會》療癒心理學：無須打敗大魔王，才能過上精彩生活

在無人島這個開放世界裡，沒有時程，沒有非得成不可的目標。被業績、目標壓垮的人來說，這簡直是樂園！

選擇比努力重要，投胎又比選擇重要。

今天看到PTT小生的文章，坦白說也是我多年從事職業生涯諮詢的小小心得。
職業生涯規劃和一般心理諮商有個很大的不同，就是特別有「現實感」。諮詢師透過不斷的具體化，把抽象感覺轉為現實可操作可達成的行動目標。

「現實感」還包含資源盤點：
你不工作、沒收入能活幾個月？
你需要養家、養爸媽嗎？
（想當心理師的人都被我問過吧...）
你初始設定擁有多少資源，投胎那瞬間就決定了，而資源又是做決策時的重要衡量因素。
太現實了。
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只是，當我們說投胎很重要，並不是說選擇和努力不重要了。
有些人會喪志，覺得再怎麼努力也比不上富二代，於是喪失前進的動力；有些人會仇富，對世界的不公充滿怨懟，渾身戾氣，覺得都是別人對不起他。
正因為出身背景我們無力改變，選擇和努力才更為重要。
出身一般的人，對錯誤選擇的承受能力，往往低於含金湯匙出生的人。
不帶批判的評估自己的條件，清楚認知並接受現實，從眼前的限制中理出脈絡，做好選擇，盡可能努力。
對自己擁有的資源有清晰的認知，才有機會搭建出靠譜又可實現的職業生涯規劃。
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投胎技術一般的人...
請一定要好好做選擇、好好努力呀！讓你的小孩成為投到好胎的人。
投胎技術好的人...
也請一定要好好選擇、好好努力呀！請讓自己對得起這樣的幸運，讓更多人也有機會擁有更好的初始設定。

你也算過命嗎？

友人跟我說他明天要去算命。

聽到算命、星座，某些專家老師嗤之以鼻。
這些偽科學，不就是在收智商稅？

但作為助人工作者，一個自詡科學的心理學家，
我想我們對民間信仰、命理...等多元助人方式，
應該給予更多的尊重。

用開放包容的態度，
讓這些訊息成為我們理解個案的橋樑。

精神醫學、心理治療並不是助人的唯一途徑。

人們能從其他活動中獲得慰藉，
對當事人來說有用，那就是有意義的。

幫助那些願意讓我們幫助的人。

心理學不應成為我們批判他人的工具。

#你也算過命嗎

他是不是不愛我？－應對關係中的不安全感

「老師，我好像特別沒安全感。

跟他在一起的時候還好，分開就開始想東想西。

他沒回訊息，我就想他是不是在跟其他女生聊天？
他晚上早早就說要睡了，我就懷疑是不是有其他約會？

還惦記著前女友嗎？為什麼會跟我在一起呢？
若那天是別的女生被介紹給他，是不是也會在一起？」

前兩天，一位女學員跟我訴說她的不安。

半年前在朋友介紹下，她與現在的男友在一起。

男友是個溫和踏實的好人，
愛乾淨、有禮貌、孝順，
學歷工作也都在女孩的期待之上。

關鍵是，男友對她很好很好。

照顧她、尊重她，也願意聽她說話，
聽她分享那些生活中大大小小的瑣事。

「我這樣是不是有病？能不能變得不會不安？」

女孩無法抑制的質疑男友對她的愛，
不相信男友會喜歡這麼不完美的自己。

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「我也會在關係中感到不安呀... 」我說。

與其分享依附關係、溝通技巧，我只想跟她說：

在愛中的我們都一樣，
都會害怕受傷，都會擔心付出得不到回報，
都會在不安中小心翼翼，猶豫要不要開口。

這些不安源自「跟想像中不一樣」。

他怎麼會這樣呢？他怎麼沒有那樣呢？

預期落空了，不安了，慌了...

就會做出一些，自己也不想這麼做的事；
說出一些，自己也不想這麼說的話。

爆發的情緒和行為，影響她和他，
反而讓關係陷入難以挽回的惡性循環。

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如何應對關係中的不安？

一、避免指責

千萬別指責。

當一方開始數落伴侶的種種不足，
對方便會進入防衛警戒狀態。

我見過一些伴侶，一有不滿就開始指責：
「你看你就是...」、「都是因為你...」，
對方會回嘴「哪有...」、「你上次還不是...」。

兩人一但站上對立面，就再也無法溝通了。

二、表達感受

用「我」開頭的句子，把感覺說出來。

「我很擔心」、「我很難過」、「我會覺得」...

在關係中，我們常幻想對方有讀心術。
他應該要懂啊！這麼基本的需求他怎麼會不知道？

他！真！的！不！知！道！

若你沒有表達，別人也沒機會讀懂你。

三、提出訴求

提出具體明確的需求。

「我希望你體貼一點。」太抽象了。
「我希望每天睡前能一起講10分鐘的話。」這就具體多了。

說出你期待對方能做的，但也要留空間給他。
徵詢與討論這樣的期待是否合理，溝通出雙方共識。

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跟想像中不一樣，不一定是糟糕的；
跟想像中不一樣，不代表他不愛你。

深呼吸，緩一緩。試著表達吧。

不安，是因為在意，是因為愛。

（也可能是因為你遇到渣男。）

值得你愛的對象，會回應你，會給你空間的。

廚房裡的心理師：夏柑糖的匠人精神

一生只為做好一件事。
一生懸命的工作，哪裡找？

老松，京都嵐山和菓子老舖，獻貢給宮廷的御用名物，以「夏柑糖」最具代表性。
往年每回造訪京都，都會到老松買一整顆夏柑糖來吃。
柑橘整顆挖出果肉，做成果凍回填。酸酸甜甜的滋味，清涼、入口即化，三兩下就吃完了（貴...）。
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京都到處是這樣的老舖，日復一日、虔誠而認真，只為做好一件事，所謂「匠人」精神。
人們似乎很推崇這種一生懸命、投入一切的工作態度？好像只要找到熱愛的方向，人人都可以為工作全心奉獻，創造成功的職涯。
我經常聽個案和學員們傾訴，嚮往找到一份熱愛的工作，讓他們可以投入所有熱情和努力。但往往一直在尋找的路上，然後不停失望。幾年後開始懷疑人生：是不是世界上就是沒有適合我的工作？
匠人精神可以瞻仰，但不適合仿效。
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從 Big 5 性格理論來看，符合「匠人」的性格特質應可能是經驗開放性低、嚴謹自律又內向。每項特質都靠近極端，在全人類中所佔的比例便是極低。
若不是特定性格類型，要人天天做一樣的事，為了細節吹毛求疵追求卓越，恐怕是有些反人性。
你不可能平常是個彈性、隨和、好奇又對新鮮事物感興趣的人，面對工作卻忽然變得執著、單調、頑固又保守。
不要再逼自己找到「一份」熱愛的工作了。
不是這種性格，就別把自己硬塞進一樣的模型，久了不是爆炸就是憂鬱。
擁抱自己的多元彈性，在多變的時代，不用人人都活成活化石。
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今年取消了期待許久的京都行程，心裡是遺憾的。
但以如今時局，能好好活著、好好呼吸，能奢侈的出門、維持正常活動，已經無限感激。
去不了京都，就自己做夏柑糖吧。
選用台東的晚崙西亞橙，俗稱香丁。帶有柳丁與橘子香氣，酸中帶甜，汁多籽少，適合做各式甜品。
最困難的步驟是挖出果肉、完整留下外皮橙盅。
後續的步驟就容易多了。果肉榨出果汁，加入水、糖煮滾，熄火拌入寒天，回填橙盅，放進冰箱半小時，夏柑糖就完成了。
兩位室友大概一分鐘就吃完了。
好喜歡柑橘類的點心呀❤️

我可以跟誰結婚？

「這些小年輕肯定以為今天親嘴的對象，就是以後的結婚對象，人生哪有這麼順利的。
不過，年輕時一時衝動結婚或許還能相處得很好，長大之後再想喜歡誰就跟誰結婚，就沒那麼容易了。」
by 日劇《下輩子我再好好過》