【唯心】如果你愛我 by Virginia Satir

請你愛我之前先愛你自己

愛我的同時也愛著你自己

你若不愛你自己

你便無法來愛我

這是愛的法則

因為

你不可能給出

你沒有的東西

你的愛

只能經由你而流向我

【記錄】職業生涯規劃團體

上午與一群觀光導遊夥伴們共度歡樂的兩小時，共同合作找出彼此優勢態度和價值，因應中高齡轉職可能面臨的職場困難。

夥伴們正向又充滿活力，我也被感染的整天都心情很好！！

P.S.這次團體最年輕的夥伴和我相差了20歲，帶著豐富的人生閱歷在此相聚，雖然是我在「帶」團體，但那些深度與廣度都是來自成員們的經驗，後續想想其實覺得蠻感動的，或許是我從他們身上學到的更多吧。

【性/性別】我兒子「上」了泰迪熊：關於兒童自慰行為

「前幾天我看到兒子睡前跨坐在泰迪熊上不斷磨蹭，天啊，我兒子才五歲耶！」一名驚慌失措的母親敘述著那個令她驚恐的畫面。

「自慰」，聽到這兩個字，你有什麼感覺？那...自慰與兒童？自慰與ＯＯＯ（你孩子的名字）？

你是否會有些擔心？懷疑這樣到底「正不正常」？試著想像你撞見孩子正在自慰的情境，可能是他「上」了他的泰迪熊，或是和枕頭激烈的摩擦著，驚訝之餘你會有什麼反應？是厲聲制止，還是落荒而逃？

不少孩子在六歲前已經有過自慰的經驗，隨著年齡增長，有自慰經驗的孩子越來越多。孩子可能會在不同年齡層，發掘出各種不同方式的自慰，但這種在大人眼裡充滿性愛意義的舉動，對孩子而言就像挖挖鼻孔、摳個耳朵一樣，不過只是一種對身體的探索與感官的滿足，他們並不懂得大人對於「自慰」這件事情的看法。

【記錄】送行者。禮儀師溝通技巧訓練

今天演講的對象很有趣，和一群禮儀師談談溝通技巧。

禮儀師所面對的客戶很不一樣，來到他們面前的都是甫經歷喪親之痛的脆弱生命，針對這樣特殊的行業，「溝通協調」必然需要融入一些悲傷輔導的成分。

很謝謝今天聽眾們的踴躍，結束後還繼續熱烈討論，希望大家之後的職涯發展一切順利喔！

【唯心】委屈

委屈，是單一事件；遺憾，是有長度的生命。

常常我們生活中無可奈何的必須委屈自己，只是委屈久了，便成了遺憾。心理師無法為個案避免委屈的發生，但我們可以一起降低遺憾的可能。

【時事】台灣父子互動關係亮警訊

父親節將至，兒童福利聯盟公布「2015年父子互動關係調查報告」，結果發現台灣父子互動關係狀況有三大警訊：

一、不多話：過半數(54.1%)的孩子表示一日與爸爸聊天不到半小時，甚至有6.4%的孩子與爸爸「相視無言」，一天下來跟爸爸講不到半句話。

二、晚回家：爸爸忙工作，餐桌上總「不見蹤影」，超過四分之一(26.6%)的孩子一周和父親吃晚餐的天數不到三天。

三、常神隱：孩子的重要校園活動，父親常是缺席者，甚至有36.5%的父親未曾參加過孩子校園舉辦的任何活動。觀察以上三互動狀況，發現爸爸跟孩子雖然同住一屋簷下，但相處的時間卻少得可憐。

當問起孩子怎樣才是心目中的完美老爸，結果發現孩子的期待簡單也直接，前三名分別為：

一、更常帶我出去玩（52.2%）
二、不要抽菸（50.9%）
三、更常陪我說話（42.6%）

顯示孩子的心中除了關心爸爸的健康，也期盼能和親愛的爸爸有更多的假日戶外同樂時間、更多的平日談話時間。


資料來源：兒童福利聯盟

【唯心】瑪莉歐與他的水管

心理師和個案之間，是一種具有冒險性的親密關係。心理師負載了個案生命中痛苦難言的部分，共同經驗、面對與承擔。

像小時候電玩裡的瑪莉歐，心理師在冒險、個案也在冒險，困難與情緒的深淵如同水管下的世界，只是這次你不用一個人陷下去。

「嘿，準備好進水管探險了嗎？」


圖片來源：妞新聞

【時事】學生自殺，不是一個人的事

原文刊載於蘋果日報論壇（2015/07/31）
http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/forum/20150731/659750

昨早傳出令人痛心的消息，反課綱微調林姓學生發言人自殺身亡，引起國內譁然。相關團體、政黨煙硝四起，新聞媒體與社群網路一意關注於誰做錯了？誰該負責？只是這樣單一歸因的報導方式，容易令人形成「若遭遇相同狀況也可以選擇自殺」的想法，對社會、對年輕學子們恐造成不利影響，可能會誘發仿效性的自殺行為。

【唯心】抱歉讓你失望了

「老師，你有想念卻不想見的人嗎？」

『有啊，還不少。』

「我也是...那你都，怎麼辦？」

『想念的繼續想念、不見的繼續不見，總有一天會忘了去想念，也總有一天偶然會相見。』

「我以為心理師會有更好的處理方法的。」

『抱歉讓你失望了。只是當我們已經無法讓事情變好，我們可以嘗試把自己過好。』

【筆記】在會場看到自己的看板是一種怎樣的體驗

【時事】父母哪一句話傷你最深？

1.人本教育基金會昨天公布「破壞性語言」排行調查，發現「我怎麼會生出你這種小孩？」和「你怎麼這麼笨！」這兩句最傷孩子的心。

2.調查過程中，許多爸媽坦承常一不小心就對孩子脫口而出這些破壞性語言，不少人還自圓其說：「我只是氣頭上說說」。但是從孩子當下的心情，到長大成人後的內心陰影來看，這些話都會影響孩子的人格發展，也無法達到讓孩子成長的目的。

3.人本教育基金會執行長馮喬蘭建議父母，將每句破壞性語言都改變成「需要幫忙嗎？」一旦如此，看待孩子的角度就會轉為「他只是需要幫忙」。

4.這些破壞性語言的共同點是，都注重外在價值。一定要讓小孩知道父母是無條件愛自己，否則孩子容易覺得父母只是愛外在價值。

原文網址：http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5068028
圖片來源：2015.06.01 聯合新聞網

【唯心】時間管理的目標

「當你的目標不正確的時候，增加做事效率只會造成空忙一場。」

你是否和我一樣老是覺得時間不夠用？前段時間的自己不斷陷入與待辦事項之間的追逐戰，明明已經無時無刻都在工作，還是刪不完像有機物般不斷變長的to do list？自認辦事效率不低，也什麼在混水摸魚浪費時間，到底是哪裡出了問題？

關於時間管理，千萬銷售書籍《與成功有約》的作者史蒂芬．柯維（Stephen Covey）給出了這樣的表格。他認為，要讓自己的時間夠用，重點不在於增加「時間」或「速度」，這樣做只會讓自己成為時間的奴隸。「要徹底解決時間問題，重要的是去找到重要的目標，然後將這個目標放在第一位。」

【唯心】大考將至！別讓考試焦慮影響你的實力！

「我女兒平常小考成績都還不錯，但每次段考都一直失常，考完才發現其實都會，只是當場腦子裡一片空白什麼也想不出來...」

「每次考試前一晚都睡不好，不是睡不著就是很容易醒來，也不敢多睡，結果考試當下精神不濟...」

你也有類似的經驗嗎？重要考試當前卻無法發揮平常水準，進而影響考試結果？

其實這一切都無關運氣，而是「考試焦慮」在作祟...

【唯心】都是界線惹的禍

「這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。」

自己的事情，自己做，在界線中為自己負起負責，別讓他人踩進來干涉，也別自己拉著別人進來分擔原本該你承擔的責任；而別人的事我們也只能尊重，給予建議但不要干預；至於老天的事，下雨了出門就帶把傘吧！

愛過一個正當最好年齡的人

一個白日帶走了一點青春，
日子雖不能毀壞我印象裡
你所給我的光明，
卻慢慢的使我不同了。
一個女子在詩人的詩中，
永遠不會老去，
但詩人他自己卻老去了。

此生已決定不再和你相遇

愛情扶我上路，然後走開
讓我一生懷念
懷念那一扶的長久
和一生的短暫

我們能付出最大的愛也許不是說些什麼，而是"不”說什麼

你說你們一直進行徒勞無功的溝通，儘管已經這麼努力，一次又一次嘗試。你總希望他能理解你的意思，卻無奈在各自講了一百句後，發現方才的對話毫無交集。

最後總是停在某個人撂下的那句話，俗稱氣話：

「算了！我不想去了！」

「那就不要了！反正你就是ＯＯＸＸ！」

等等，你是真的不想要了嗎？真的認為他是這樣的？答案通常相反。

人與人的關係中，無處不在的專家們總強調「溝通」有多重要，我們該向對方「說」些什麼什麼，但真正造成關鍵性影響的，卻往往是「不說」的那些什麼。

【那些關於愛的小事】自己的樣子

我愛你，

不光因為你的樣子，

還因為，和你在一起，

我的樣子。

—Roy Croft "Love"

多久沒有想起，和那人在一起的自己是什麼樣子？

只需要一個問題：「你喜歡這樣的自己嗎？」

所有的猶疑困惑都會得到解答。

【那些關於愛的小事】距離、空間與信任

 「愛情需要距離，距離需要信任；而信任，無需多加解釋。」

一場講座上，知名學者分享著自己的學術專業與生命歷程，言談間提及當年新婚出國進修，與先生在美國一東一西天各一方，返台後兩人也維持多年一南一北兩地工作。時至今日我早已忘記當天聽了什麼學術新知，印象最深的是這位女教授理所當然、甚至帶點不解的回應台下學生對她婚姻模式的驚訝（是的，不只我對這件事特別詫異），關鍵字大約是距離、空間與信任。

戀人們經常不解，為何越是拚命的想靠近，愛情卻越走越遠？曾經陌生的兩人因為不可思議的緣分走到了一起，相愛之際總想著如何靠的更近一點、再近一點，在一步步靠近的路上，不自覺壓縮了彼此呼吸的空間，曾經的怦然與心動散落一地，在愛裡迷失了初心。

「愛情需要距離，距離需要信任；而信任，無需多加解釋。」筆記本上隨手記下，不是因為這位學者對於愛情這事提出了多好的見解或祕訣，正因她語焉不詳、什麼都沒說清楚，恰恰反映了彼此在這段關係中找到自我安頓空間的舒適自在，有我、有你、有我們，因為自然，無以言說。

【唯心】四個設計APP產品不得不知道的心理學原理

近幾年各種新興創業在國內蔚為風潮，whoscall的成功模式更激勵了不少人投入網路、app設計等相關產業。

從心理學的角度來看，任何事物的誕生都是在回應人的「需要」。我們餓了，所以需要餐廳提供食物；夜太黑，愛迪生讓地球只剩下北韓夜裡無光；總是不知道那串電話號碼來自何方，whoscall提供我們決定要不要接聽的線索。

Jason Hreha是一位應用心理學家，創辦了行為設計諮詢公司Dopamine，同時他也是500 Startups的UX顧問，和Thiel Foundation“20 Under 20”項目的Mentor。他以心理學為本，論述一個APP產品如何與人的行為產生交互作用，列出四大項從使用者經驗出發的關鍵要素，值得APP開發端人員做為發想與設計產品之參考指標。

【唯心】心理學與生活

在和一些不同領域的友人合作或聊天時，提到自己學的是心理諮商，總會引起一陣驚訝，「你學心理的怎麼會來做這個？」、「心理學和ＯＯ有什麼關係嗎？」...諸如此類的，就不提那些問我能否知道他們現在在想什麼的萬年反應了。

心理學讀久了，常會囿於只有運用心理學原理、理論或方法，才算是心理學的範疇。這麼一來，心理學與人的距離就拉開了。

其實心理學本來就來自生活，源於人與人之間的互動，心理學是離不開「人」的，因此所有與「人」相關的工作也是脫不離心理學的。

評估人的行為動機、系統與資源、形成的運作模式、預測未來可能反應，並訂定出處遇計劃，我在做心理諮商和做幕僚工作，說穿了都是做著差不多的事，生活中處處是心理學的實踐，差別不過是從什麼角度詮釋而已。

【時事】一年之間，太陽花的真實需要

原文刊載於蘋果日報論壇（2015/03/18）

http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/forum/20150318/576413

太陽花學運屆滿一年，這段時間陸續出現許多文章回顧，有抒發情緒、有檢討、有倡議的...身為助人工作者，我想從「需要」的角度來談談這場轟動一時的大型社會運動。

美國心理學家Murray將人類的需求分為兩個層次，包含生理上的需要，以及屬於人類獨有的、滿足於精神生活和社會活動的心理需要，這兩種需要構成了人的基礎，進而與社會環境產生作用，我想談的「需要」，指的便是心理層次的需求。

【唯心】拒絕的勇氣

雷納爾（Pierre-Jules Renard）：「有勇氣拒絕，而且無需提供理由，才是真正自由的人」

拒絕的勇氣來自於人的自主性，自主使人自由；但關於提供理由，誠實的，在我認為是對於被拒絕方的一種尊重。

【那些關於愛的小事】所謂重視

你重視那個人，跟那個人覺得被你重視，完全是兩個概念。

－近日工作雜感

【那些關於愛的小事】理想的愛情

「妳覺得理想的愛情是怎麼樣的呢？」甫回台還在混亂那幾日，友人如是問。

我想，這個問題應該分為「理想的愛情」和「妳覺得」兩部分。

談起「理想的愛情」，第一直覺肯定是祖師爺Sternberg在1980年代提出的愛情三元素，三十年過去了，我們談的依然是親密、激情與承諾之間的消長，完整的愛便是三者兼備、缺一不可。

至於「妳覺得」，這就是很主觀的問題了，每個人對於親密、激情與承諾三者的需求程度不同，愛在人們心中各自千變萬化，沒有誰與誰的愛是完全一樣的。

所以我們需要溝通、溝通，還是溝通。很重要，所以說三次。

而說起溝通，私以為不過是「期待」與「需求」罷了，兩個人把「自己的需求」和「對於對方的期待」講清楚，能配合的配合、能妥協的妥協，好好過日子，我理想中的愛情就是這樣了。

【唯心】今天情人節？

前兩天一個國小的學生問我：「老師老師～為什麼2/14是情人節呢？」，小姑娘眼裡帶著對浪漫故事的期待，「這一切都是資本家和巧克力公司的大陰謀啊...」一句話噎在喉頭硬生生吞下去，想起她前些日子偷偷告訴我那個傳紙條跟她告白的小男孩...

「很久很久以前，有一個叫做Valentine的傳教士......」

P.S.圖為兩年前於京都地主神社的照片，圖中的戀愛占卜石據說從日本繩紋時代流傳至今呢。

【路途】諮商心理學研究所面試：諮商演練的準備

上一篇文章介紹了何謂諮商演練，詳細描述考試情境下的諮商演練，以及如何解析抽到的題目，本文將針對諮商演練的準備著手，分享筆者個人經驗與曾聽聞的資訊，包含技術、考試技巧、概念化的方式、如何應對評審問答，希望能讓讀者在對諮商演練有些基本的概念後，能夠有技巧的多練習，在考試時展現出最好的一面。

建議先閱讀前文「諮商心理學研究所面試：所謂諮商演練」，當然，考試技巧只是錦上添花，提供一些經驗讓讀者有機會將自己的實力在考試場域發揮到最大值，發揮出平常所累積的能量。

同樣的，寫這篇文章只是想跟大家分享我的心得，諮商演練沒有標準、沒有對錯，希望能提供考生一些幫助，若有疏漏或不足也請不吝指教。

【路途】諮商心理學研究所面試：所謂諮商演練

【所謂諮商演練】演練！？那是什麼？能吃嗎？

舉凡在諮商研究所入學面試、輔導教師甄試、實習機構面試...等，多會有諮商演練的考試，透過現場與假個案一對一的演練，能讓評審簡單快速了解考生諮商輔導的基本能力。

而「諮商演練」一直都是面試中最讓人緊張的一關，筆者最常被問到的也是關於諮商演練如何準備、評分標準...等問題，多數考生們擔心自己的專業能力不足，在演練時難以有良好的表現，但根據筆者的經驗，諮商演練與考生實務經驗多寡並沒有這麼絕對的相關，如同老師的教學演示和正式執教有一定差距，本文將針對考試中諮商演練做介紹，以及提供一下準備諮商演練可行的策略與練習方式。

這幾年大量接觸研究所面試的考生，以及與無數考生對談的整理，有些共通性經驗慢慢形成架構，寫這篇文章只是想跟大家分享我的心得，諮商演練沒有標準、沒有對錯，希望能提供考生一些幫助，若有疏漏或不足也請不吝指教。

【時事】康乃狄克州校園槍擊案與捷運喋血案

原文刊載於蘋果日報論壇（2014/05/23）
http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20140523/403060/

2012/12/14康乃狄克州校園槍擊案，美國總統歐巴馬於事件發生後的電視講話：「We are going to have to come together and take meaningful action to prevent more tragedies like this regardless of the politics.」（不管有什麼樣的政治分歧，我們將不得不團結在一起採取有意義的行動避免同樣的悲劇再次發生。）

【路途】東華大學 諮心所諮商心理學組碩士班 推甄心得

（本文撰於2012年12月，每年情況不盡相同，請謹慎服用。）

【統計資料】

報名人數：37人（申請資格不限）
通過初試人數：28人
錄取人數：6人

【成績】

資料審查(40%)：70.3分
口試(60%)：90.7分
總分：82.54分

錄取情形：正取4