我們浪費自己的健康去贏得個人的財富，然後又浪費自己的財富去重建自身的健康。
我們焦慮地憧憬未來，忘記了眼前的生活。活得既不是為了現在也不是為了將來。
我們活得似乎永遠不會死，我們死的也好像從來沒活過。
－多麗絲·萊辛《倖存者回憶錄》
2020年11月29日 星期日
2020年11月27日 星期五
【統一宅急便：正向領導與情緒壓力調適（如何搞定奧客）】
「這裡是統一宅急便...」
「放警衛...」那邊就可以了，美妏準備掛斷電話。
「啊不是，盧老師我們是統一宅急便公司，想要邀請您來演講～」
昨天到統一宅急便大本營演講。
據說全台灣45%的包裹都在這裡轉運的哦～物流真是跟人們生活習習相關的行業，尤其是熱愛網購的我。
物流行業需要什麼樣的培訓呢？
課程學員都是來自各分所的所長，第一線管理司機和處理客戶需求。尤其是要面對大量客訴案件，圓滿解決各式各樣的難題。
看到現場清一色的男性主管，我說：「面對客訴顧客，跟面對你家老婆是一樣的。」
處理「事情」之外，最重要的是處理「心情」！
下午兩小時的時間，我們談談個人和員工能量管理，提升主管敏感度，以及如何回應情緒性的顧客。
感謝大家熱情投入，分享現場遇到的各種狀況，笑料不斷，愉快又歡樂的午後時光！
2020年11月26日 星期四
【你的痛苦，值得被好好對待。】
「別再糾結了，那對你沒有任何幫助。」
「往好的方面想想看吧。」
「雖然不好聽，但他也是為你好啊。」
「你是不是太敏感了啊？」
日常對話中，你是不是常常聽到這種話？
為何我們知道那是再正確不過的道理，但聽聞時總不是滋味，甚至有被指責的感覺？
因為我們都希望自己的痛苦能被好好對待。
沒有察覺到這種心情，只把重點放在表面的抱怨上，就是讓我們的回應失去溫度的最大原因。
因此，面對他人的痛苦，我們也常常不曉得該怎麼回應，「不想說這些話，但還能說什麼呢？」
推薦你看看這本《好好回話，開啟好關係》。
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本書作者鄭惠信為精神科醫師，她將三十多年累積的經驗與功力濃縮為三句話。用三句話表達同理心，瞬間拉近關係。
#1 傳達「你是對的」的訊息，是支撐對方的力量
一個人不會沒來由生氣，也不會沒事憂鬱。所以無論如何，都必須先肯定他們的心情。「你是對的」代表著「我無條件相信你的感受，我會站在你這邊」，是一股穩穩撐住對方的力量。
#2 提問「你的心情怎麼樣」關心對方的內在感受
開始一段對話時，可以先邀請對方說出個人心情和感受。看似不起眼，卻是一句關心對方存在本身而非外在身分的問候。當存在被關懷與關注時，提問前後的對話內容也將出現顯著差異。
#3 以「原來你是這樣想的啊」來回應對方的心情
在「對方有對方的想法和情緒，我也有我的」的前提下理解對方，與此同時，我也掏出自己的心情和感受，與他一起分享、交流。
從此開始，才是一段成熟關係的起點。
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透過正確的「傾聽」與真心的「回話」，就能有溫暖他人的力量。
最終更能體會到：通過「被他人看見」，自己才能清晰看見「自我存在」。
好好回話，開啟好關係。
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2020年11月25日 星期三
【感恩，不完美的自己】
凌晨2:10，我收到學員的來信。
上週他參加「拖延症＆完美主義－阻礙行動的兩大認知陷阱工作坊」。根據我講這堂課這麼久的經驗，主動報名的人多半是重症患者，每次測驗結果出來，整班沒有一個人落在正常值。
學員來信說，在課程中學到不少新觀念，今晚也有記得做當天課程中教的練習。
我覺得好感動。
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完美主義是由「高標準」和「落差」組成。
「高標準」是指個人在自己成就與表現上設定過高標準的程度；「落差」是指個人「覺得真實做到的程度」與「自己設定目標」之間的差距。
落差程度高的人會一直關注自己做不好的地方，不夠好，永遠不夠好。做再多都不夠，好像永遠都達不到標準。落差高也給人帶來許多心理困擾，憂鬱、焦慮、低自尊...等。
所以在實務上，首先要協助個體調整落差。
練習把注意力放在自己「已經做到」的事情上，而不是一直關注沒達成的部分。
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感恩，是我在工作坊教大家的其中一個練習。
每天睡前，想三件感恩的事。
無論是今天的藍天，或是星巴克店員畫在杯子上的笑臉，再小的事情都值得感恩。
當我們感恩，想起的一定是我們得到的、擁有的、美好的人事物。心思就會聚焦在「已經有」的事情，而不是滿腦子想著自己不夠好、做不到的地方，落差感自然能得到舒緩。
練習感恩吧！
（我準備要睡了，真的。）
感恩學員願意寫信給我正向回饋，感恩他願意嘗試持續這個練習。當然也感恩心理師這份工作，讓我有機會靠近人們的苦，陪伴大家走向慢慢變好的路上！
2020年11月24日 星期二
然後你們就不說話了，這就是婚姻。
「如果你每天要和她說上三十分鐘的話，那就是愛上她了；
那要是六十分鐘呢，就是愛死她了；
再然後你們就不說話了，這就是婚姻。」
稍早在網路上看到這段話。
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我有一對好友，夫妻都是心理師。
他們交往兩年、結婚七年，育有兩個兒子。
「這家餐廳我們以前交往的時候來吃過耶！當時多瘦啊...」太太看著自己的小腹。
「現在這樣好看多了，你也就小腹多點肉，我可是胖了十公斤！」先生捏了太太一把，兩人對看一眼大笑。
對座的我，覺得自己是顆超大瓦數電燈泡。
從戀愛走到家庭，在這段將近十年的關係中，兩人間的感情絲毫沒有變淡，也沒有像多數老夫老妻一樣變成只剩下親情、孩子的爸孩子的媽。反而是在深厚的親情與友情基礎上，保持著對彼此的吸引力與愛情的甜蜜感。
每次跟他們見面都覺得，這就是人們夢寐以求的親密關係呀！
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有一次我終於問他們，到底是怎麼把婚姻關係經營的如此甜蜜？
他倆相視一笑。
太太跟我分享他們之間的相處秘訣：
無論每天多忙多累多晚回家，小孩多鬧多吵多製造麻煩，夫妻倆一定會留30分鐘到書房，關上門，舒服的坐下來。
好好「說」今天發生了什麼事，好好「聽」對方今天發生了什麼事。針對不同主題，可能是親朋好友、可能是專業、可能是閱讀，交流彼此的想法。
九年多的時間從不中斷。就算不在同一個地方，也會用視訊的方式進行。
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婚姻或伴侶關係出現問題，多半是溝通出了問題。
當你們不說話了，關係也就無以為繼。
但要記住，跟對方說話的同時，也要專注地傾聽對方、聽懂對方。溝通的本質是「傾聽」而不是只顧著「說話」。
每天花點時間，跟你的伴侶說說話吧～
2020年11月22日 星期日
【粗淺聊聊所謂愛情】
心理學家看愛情，最經典的是「親密、激情、承諾」三要素。
你是否想和對方分享生活與思想，彼此親近依戀？
你是否對對方產生熱烈的情感，有性與浪漫的吸引力？
你是否願意與對方進入一段有共識的關係？
要探討的東西還很多，原生家庭、依附關係、性格特質...等，人與人之間差異極大，不存在普世真理。
於是我問本科哲學出身的社會學家某老師，哲學家跟社會學家怎麼看愛情？
「愛情就是小說、電視劇裡面學來的啊！」類似的觀點某老師已經陳述多次。
「哲學家會更鑽牛角尖一些，考慮愛情是不是只是小說、電視劇裡面的。」
『咦？』美妏不明所以。
「社會學家只會說小說電視劇對愛情的影響，但不會對愛情定性。哲學家會定性。」某老師回應，說得好像我會聽懂一樣。
看哲學家們試圖解釋愛的本質，社會學家們關心個人情感與社會系統的連結，我感覺當個關注眼前人的心理學家好像比較輕鬆。
2020年11月21日 星期六
「應該從喜歡中獲得快樂和能量，而不是花光了所有的快樂和能量去喜歡。」
昨晚我提醒學員，留意內在的感受。
面對夜歸又常消失的男友，她有些難受，但又希望當個不黏人的獨立女友，拿起手機又放下手機；在相處過程中她習慣配合，去男友想去的地方，吃男友喜歡的餐廳。
「我還好，都可以...」她說，於是都以男友開心為主。
「是嗎？」我說。
這樣很累吧。
-
留意關係中的小心翼翼。
如果你和一個人相處時，有些細小的不適、細小的退讓、細小的壓抑；想表達期待都得猶豫再三；在他的需求和你的需求中，你理所當然的選擇滿足他。
千萬別忽視這些不舒服的直覺，別欺騙自己。
生活中太多的體諒，也只是勉強自己接受的理由而已。
-
誠實問問自己：在關係中，你是獲得快樂還是消耗能量？
2020年11月18日 星期三
2020年11月17日 星期二
【喜歡的事和賺錢的事，如何兩全？】
▋職涯兩難：該走還是該留？
友人S在一間日商公司做行銷四年了，#工作穩定但他總覺得沒什麼發展性。
S考慮出國讀個MBA，但一方面擔心自己申請不上頂尖學校，花這麼多錢不知道值不值得；又擔心放棄現在這份工作，未來找不到更好的。可能到時候同事都升職成中階主管了，自己才剛MBA畢業又成了職場新鮮人...
從小就喜歡足球的S還想做足球文化推廣，他寫分享文、做業餘球評，歐冠或世界杯期間他的文章還被大量轉發，他猶豫著到底要不要把熱愛的足球當成工作？
你是否也曾面臨類似S的兩難選擇：
要先讀研究所還是先工作？兩個offer選哪個更有發展性？
要留在現在的公司/行業，還是準備跳槽？
該做賺錢的還是喜歡的工作？
身為職業生涯諮詢師，每天都有許多帶著問題來找我的個案。
生涯迷茫、找不到方向、不知道自己喜歡什麼、對現在的工作不滿又不知道能做什麼、想轉職、職場霸凌、與主管同事不合...諸如此類種種問題。
-
▋喜歡的事和賺錢的事：放棄，反而帶來成功
喜歡的事和賺錢的事，該如何選擇？
我帶領職業生涯探索工作坊時，常用心理牌卡《人生設計卡》協助學員和個案釐清自己生命中真正重要的事，也就是作者所重視的「#核心任務」。
人們最大的問題是，什麼都想要。
每次看到學員糾結挑選最重要的工作價值，我內心偷偷竊喜。竊喜的是自己站在帶領者的角色，這回合不用做選擇。不然我也難逃每次都糾結的處境。要做選擇，就要先釐清什麼對自己來說是最重要的。
成就感、利他、經濟報酬、獨立性、生活方式...每樣價值都很重要呀！（殘忍的是，只能選三個。）
什麼都重要，那就什麼都不重要了。
「有時候，#放棄一些事情反而更容易成功。」孫瑞希老師說。
不放棄，總感覺自己還有點希望，好像擁有所有選項的可能性。可是捨棄真的好難。
我們放棄的不只是這個選項的現在，還有未來所有可能性。
放棄工作先讀研究所，可能錯過產業紅利期；放棄研究所先去工作，脫離讀書狀態，可能再也沒有機會回到學校。選擇去做有興趣的事，放棄的可能是現在工作的穩定跟累積，甚至還要冒失敗的風險；選擇繼續留在原本的工作，放棄的是職涯新的可能性，甚至是不可多得的好機會。
喜歡的事情一定要當成工作嗎？
-
▋ 在錯誤的路上，停止就是前進
職業生涯是由一連串的選擇所組成。
我們在選的從來不是我們#要什麼，是在選我們#能放棄什麼。
麻煩的是，當我們開啟了某件事，堅持不下去又難以放棄，我們往往會選擇逃避。
就像我的朋友S，糾結猶豫三、四年，考慮出國又考慮要不要把足球推廣當工作。沒有專注在本職工作的結果就是同期員工都晉升了，只有他停留在原本的職位不上不下。隨著年紀漸長，記憶力越來越差，英文和專業科目越讀越「掉漆」，出國之路必然是漸行漸遠，足球推廣工作也只是跟著大比賽而起落。
若人生沒有做出清楚的#排序，你就會不斷的被次重要的事情吸走注意力。真正重要的事情，就被耽誤了；真正重要的人，也會對你失望。
至於該怎麼學會「放棄」，為人生做出正確的排序？作者在書中針對不同人生狀態都給出明確的指引，無論你是學生、上班族、自由工作者，或是正邁向你理想中的職業型態，都能在書中找到對應的見解。
以S的狀況來說，他必須要盡快開始嘗試足球推廣的變現手段，可能是主動爭取球賽講解、接業配、販售周邊商品...等，測試這份興趣到底能否當成工作，或是就把興趣當成興趣就好了。卡在中間不上不下，主業興趣都無法開展，一下子幾年就過去了。
在錯誤的路上，停止就是前進；在錯誤的事情上，多花一秒都是浪費時間。
當你真正學會放棄、為生命排出順序，你最能決定自己想要什麼，也會開始有力量爭取你真正想擁有的職業生涯。
翻開這本書，有意識的讓你一年的努力抵過十年，從現在開始「刻意學」。
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2020年11月15日 星期日
心理諮商？
人們對心理諮商有許多想像。
每當說起自己是「心理師」，我觀察到眼前人臉部肌肉的變化，常得到的反應是：
️「我心理有問題！我需要！」
️「那你知道我在想什麼嗎？」來到我們面前的個案，自他預約諮商的那一刻起，他對這個談話抱有期待。
而這些期待常常是超過心理師能力範圍的。
在迷茫懷疑猶豫中打轉的個案，很想要一個「#答案」。一個明確的，直接為他指引方向，甚至預知未來發展的人生解答。
受困於問題困擾苦難中的個案，希望心理師能夠幫他「#解決問題」。幫他解決外界不受控的人事物，擺脫這種不舒服的狀態。
實際上，心理諮商是幫助你探索自己、找到自己的過程。心理師無法給你答案，心理諮商也不能直接幫你解決問題。
但當你真實的認識自己、找回自己的力量，你就會長出解決問題的能力了。
2020年11月14日 星期六
【拖延症&完美主義@陽明大學山腰上的家】
【拖延症&完美主義@陽明大學山腰上的家】
「我們有四個陽台哦！」
週六整天來到陽明大學開工作坊，跟研究生們一起談談拖延症和完美主義。
一進到諮商中心嘖嘖稱奇，也太溫馨的地方了！四面採光、全木地板傢俱，精心設計的超隔音諮商室，還有大大的冰箱，一應俱全的茶飲料點心食物。
感覺走進諮商中心就療癒一半了～
拖延是在「你現在想要的東西」跟「你最想要的東西」之間做選擇。
跟研究生們一起探索如何克服短期誘惑，並找到對自己有意義的目標！用對目標的渴望戰勝拖延的誘惑，才能真正專注在該做的事情上哦～
2020年11月13日 星期五
「多做開心的事，多見喜歡的人。」
「怎麼讓生活好一點？」
「多做開心的事，多見喜歡的人。」
留意你生活中的選擇。
你花多少時間做讓自己開心的事？
你見的人是你喜歡的、想見的嗎？
除了那些不得不的工作家庭責任，捨棄那些不開心的事、不喜歡的人。
你是有選擇的。
2020年11月12日 星期四
【個我治療理論：與他人的苦】
所有困擾都來自人際關係。
在建構個我治療理論過程中，一遍遍檢視自己對「苦」的理解。知識性的、感受性的，最後發現個人生命經驗才是諮商的核心。
治療師能走多遠，才能帶個案走多遠。
我將「苦」分為「與自我」、「與他人」兩個視角。
前一篇文談了「與自我」。但實話說，沒有任何個案只因為「與自我」之苦就進入治療，一定一定是包含了「與他人」的關係。
-
從我非常個人的經驗來說，與他人之苦來源於「求而不得」。
佛教有八苦，生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。曾聽長輩說，求不得苦，最苦。我感覺所有與外在有關的苦，都能用「求不得苦」來概括。
在我看來，「求而不得」有兩種形式：渴望而不可得、預期落空。
渴望而不可得，經常都在發生吧，例如彭老師天天都在對樂透頭獎渴望而不可得。
想要他愛你，想要被肯定，想要老闆滿意，想要客戶買帳，想要小孩乖一點...想買買不起，想愛愛不到，想去去不了，總歸都是想要要不到。
就算得到了一個，很快又想要下一個。這是個不滿足的時代，人們不被允許停下來。有所求，就有所不得，就有所苦。
預期落空，則是跟想像中不一樣。
我們心中對人、對關係、對世界存在某些想像，公平善良、彼此喜愛、真誠坦白...這些想像多半天真美好。當現實與想像出現落差，心中的一致性斷裂，苦痛湧出。
家庭美滿的女學員忽然發現丈夫是同性戀，多年來一直都有穩定交往的男友，甚至從大學畢業到婚前都一直跟男友同居；個案的合夥人消失了，公司的5,000萬RMB現金也消失了；交往對象說是單身結果已婚有兩個小孩，對外還營造出愛家愛小孩形象；連鎖餐廳老闆預期的春節檔期不但沒來，疫情來了。
說得跟真的不一樣，說得跟做得不一樣。
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關係斷裂，最難受的求不得苦，同時包含「渴望而不可得」和「預期落空」。
你希望家人、愛人回到身邊，你期待他像以前一樣、像你想要的那樣。你本來以為你們會如何如何，結果沒有如你所願。
我在微博上常看到博主們業配「情感挽回」服務，一則則案例說著女孩在情感顧問的幫助下成功挽回男友、挽回婚姻。
這些標題是「男友求著她復合」的廣告，誘惑在關係中失落的人們付出高昂的諮詢費。成效如何我沒體驗過不好評論，但某南方著名的情感諮詢中心，是去年全中國大陸最賺錢的心理機構，主打的便是情感挽回服務。
想擁有的念頭引發慾望，逼人感受匱乏，時刻注視著與預期不同的落差感，被渴望折磨。
小心，別被擅於勾起慾望的人控制。
人心不可直視。停留在這個執念中，你的主體性慢慢就變得不再重要了。
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求不得苦的核心是「控制」。
這些苦都來自我們好想要控制外在，好想要他人如我所願啊！
那天我在高鐵上見到一個小孩，他憤怒地大哭，因為太陽沒有如他希望的降下。我當時想，這場景真是荒謬又不荒謬，我們以為小孩想控制太陽是荒謬，但我們這些大人還不是整天想控制外在、想要別人如自己所願。
人心難道有比太陽更可預測嗎？
寫到這裡忽然覺得「不期不待、沒有傷害」真有道理，防禦性悲觀是門好技術。
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深陷感情糾葛的個案問我，身為心理師，應該可以把關係都處理得很好吧？
我苦笑。
「在你看來，什麼是把關係都處理的很好？」
「呃...就，不會遇到不好的人，可以把關係都經營的很好呀～」
個案講完自己都笑出來了。
「你騎車技術好嗎？遵守交通規則嗎？」我問她。
「蛤？當然是啊。」
「那你在路上會遇到三寶嗎？」
「......會。」
學習心理治療這些年，對人、對關係的執念已經放開許多。
雖然還是任性幼稚沒什麼太大變化，但遇到不可得、預期落空的人與事，會忽然想到還有好多好多工作要處理、好多好多重要的人要互動，好累好累，苦苦折磨彼此好辛苦啊，還是算了吧。
「啊，是這樣啊。好吧，就這樣吧。」實話是根本也沒什麼可做的，執念不散只是苦苦掙扎，徒增煩擾。（主要是懶？）
糟糕的事情總會發生，但我知道我可以應對。希望30年後我看到這篇文章時，已經超脫了求不得苦。
2020年11月11日 星期三
【個我治療理論：與自我的苦】
心理治療，是在陪伴人們應對世間的「苦」。
「苦」是什麼？人為什麼會受苦？
身為心理師，如何看待「苦」的本質與現象，建構了我們的個我諮商理論，以及理解個案的視角。
「苦」是非常主觀的感受，無法量化，也無法比較。一個國王失去他的皇冠，與一個孩子失去他的玩偶，痛苦程度是不分高下的。
在金樹人老師的督導下，給了我們機會與空間重新看待自己對「苦」的理解，也從自己的經驗、跟個案的互動中，建立整合自我和專業的治療模式。
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我將「苦」分為「與自我」、「與他人」兩個視角。
從「與自我」的角度，「苦」源於自尊受損、自我價值低落。
自尊是一個人對自己的感受與評價，包含「自我能力」和「自我喜愛」。對自己的能力有信心、對生活有掌控感，還能自我悅納，覺得自己蠻好的，就算遇到困難挫折也能夠喜歡自己。
個案帶著問題和苦痛來到我們面前，表面可能是各式各樣的害怕失敗、選擇困難、自我責備自我貶低、沒有安全感、關係不穩定的議題，內核深挖下去都是「自我」不夠穩固。
我想起在哈佛大學讀J.D.（法律博士）的富商千金M，被父母呵護長大，皮膚白、眼睛大，從小就是學霸。M很苦，苦於自己的英文不夠好、身材不夠瘦、言談不夠幽默、專業能力不夠強、在系上不夠受歡迎，深深懷疑畢業後找不到實習、找不到工作，無法順利拿到簽證，也申不到綠卡跟公民。
我的體重大概比M多10公斤吧！學習成就和英文程度就不提了...
有時候我們覺得自己「不夠好」，以為只要再好一點，再怎麼樣一點就好了吧！其實永遠都不夠。讀到哈佛還是覺得自己不行，瘦成紙片人還是覺得自己胖。
於是Ｍ為自己創造出一個又一個「苦」境，某些片刻不苦了反而不習慣，覺得自己是不是懈怠了？是不是落後了？是不是要失敗了？
不穩定的自尊就像黑洞一樣，再多的努力付出投入都不夠，只會吸乾你所有能量。
有自尊，才有力量。
（嗯，我就是個快樂的小胖子。）
2020年11月10日 星期二
2020年11月9日 星期一
【高敏感人群的生存策略工作坊】
你經常「想太多」嗎？
你常被人說太敏感、太脆弱、玻璃心嗎？
週末和林欣玫老師合作的「高敏感人群的生存策略工作坊」順利落幕囉！
一下午的時間，從「向內相處」和「向外溝通」的角度，與參與夥伴們探索每個人不同的高敏感特質，把困擾轉化為優勢。
有人容易注意到他人情緒的微小變化，夥伴鼓勵他可以運用在了解客戶的需求；有人只要一點訊息就能延伸出一堆可能性，無限上演腦中小劇場，夥伴提出可以把這些創意發揮在公司提案。
當我們不表達自己的情緒、感受，別人可能不知道我們需要什麼，理所當然的無法回應。
搞懂自己的高敏感，才有機會與敏感的自己好好相處，以及讓沒那麼敏感的其他人好好互動。最後用圖卡探尋內在力量，為勇敢向前的自己加油打氣～
2020年11月8日 星期日
2020年11月5日 星期四
真·簡單心理學
友：「來問我要不要結婚的一律不要結，來問我要不要離婚的一律離謝謝，不要再問了。 」
美：「真·簡單心理學。」
沒有一定要結婚，還在猶豫的，就不要結；
沒有留下的理由，在斟酌離開的，就走吧。
2020年11月3日 星期二
「時間並不會真的幫我們去解決什麼問題，它只是會把原來怎麼也想不通的問題，變得不再重要了。」 －夏正正《剛好有你在》
「時間並不會真的幫我們去解決什麼問題，它只是會把原來怎麼也想不通的問題，變得不再重要了。」 －夏正正《剛好有你在》
比如失戀。
你/妳還在糾結關係開始出現裂縫是他的錯。都是因為他不關心你，在你被同事搶了功勞時還在打電動，永遠記錯你的星座和下班時間。他怎麼可以這樣？
你/妳還在想著「如果當時」。如果當時不出國，如果當時直接工作不讀研究所，如果當時別那麼倔強不願意結束冷戰。會不會不一樣？
你/妳還在百思不解為什麼他忽然不愛了。如果自己變好一點、變美一點，再對他好一點。他會繼續愛吧？
你/妳還在翻看他手機裡那人一整年的社群網站照片文章，自己是哪裡比不上？
其實都不重要了。
本來就不重要，是你的在意讓一切變得重要。你也可以讓他不再重要。
2020年11月1日 星期日
【你要當職場女性還是全職太太？】
最近對岸為了這題吵翻天了。
起因是在偏遠山區創辦免費女子高中的校長張桂梅，對畢業生選擇當全職太太感到憤怒：「家庭那麼困難，我們把妳供到現在，妳反而當起了全職太太。」
她認為，女性成為全職太太等於被「控制」，學到的知識用不上，慢慢跟社會脫節。她為了讓女孩能走出大山而辦學，就是希望女孩們受教育，擺脫被迫成為妻子母親困在家長遭受剝削、沒有選擇也沒有出路的人生。
因此她反對女性當一名「全職太太」。
我只想說，為什麼沒人會問：你想當個職場男性還是全職先生？
-
我個人的觀點是，要做職場女性或全職太太都行，重點是「選擇權」。
無論你想要什麼樣的生活方式，關鍵在於你有沒有選擇權？這是不是你自己要的選擇？
有權選擇，你的選擇才會被尊重。
你希望在職場上發光發熱，努力投入工作、追求成就感和可能性；你希望照顧家庭，承擔家務勞動，讓家人享有舒適的生活和支持。
兩種選擇無所謂好壞，也沒有價值高低之分。
做任何選擇，都應該是有價值的。
你自己是否尊重這個價值？
你身邊的人是否尊重你的價值？
-
若問我的選擇，我是覺得都可以啦！具體要視家庭需要和情況而定。
「選擇」必然涉及到放棄與妥協，伴侶或家庭成員之間如何去協調彼此的權利義務才是最重要的。
最理想的情況是，你可以當職場女性，也可以當全職太太，甚至在兩者間切換。
若需擇一，選擇投入職場的女性，請一定要找到一個能夠支持你的伴侶，這是影響你職涯發展的關鍵因素。
選擇投入家庭的女性，千萬別徹底依靠另一半，不要輕易挑戰人性，保有選擇的彈性。最常見的做法是掌管家庭財政大權，或是手上原本就有資源得以憑藉（財產、娘家、一技之長、兼職工作...等）。
「選擇權」並不是在選擇當下擁有就好了，而是在往後人生都能時時刻刻保持。
心情才會比較舒爽。
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