2023年4月30日 星期日
離開，不能是為了被挽留。 你的停留和離開，都只能是為了你自己。
離開，不能是為了被挽留。
你的停留和離開，都只能是為了你自己。
李松蔚老師說：「隨時保有離開這段關係的能力。」
離開，不是用來操縱對方的工具。
當你試圖用「離開」來操縱對方，
可能會產生短暫的改變，
但就像放羊的孩子，
效果會慢慢降低、信任會漸行漸遠。
而且，關係本質上的問題並沒有改變。
你只會發現，自己越來越不重要了。
你從操縱對方，反被對方操縱。
情緒隨著他的反應起起伏伏，自尊越來越低。
終至低如塵埃，也喚不回曾經的熱情。
一定要記得：你隨時有離開的能力。
你的停留或離開，只能是為了你自己。
【愛情設計卡：如何化解親密關係中的衝突？】
【愛情設計卡：如何化解親密關係中的衝突？】
你的親密關係，正面臨挑戰嗎？
著名親密關係專家John Gottman建議，
伴侶在面對衝突時要做到三個「不要」：
不要迴避、不要負面回應、不要來回傳遞負面情緒。
1. #不要迴避
當你的伴侶抱怨或者提出質疑時，
不要試圖逃避衝突，也不要表現得過於防備。
戒心和逃避的意圖無法解決問題，
反而會讓伴侶更加感到不安。
2. #不要負面回應
即使伴侶用不好的態度對你，
你也要盡力控制自己，
不要譏諷、挑釁、表示輕蔑等負面的方式回應衝突。
一方面，負面回應容易激化矛盾；
另一方面，伴侶更容易記住對方做過的負面事件，
一旦造成傷害，雙方都得花更多時間和精力去彌補。
3. #不要來回傳遞負面情緒
當你意識到你和伴侶正你來我往的侮辱和傷害對方，
或是持續互相辱罵和攻擊時，立刻喊停。
可以舉起雙手要求休息：
「我覺得自己過於激動了，我們停15分鐘再來談。」
面對衝突，如果你感到自己不方便溝通，
或是需要時間思考，
你可以坦誠地告訴對方自己的難處。
再訂下新的時間地點後，要記得履行諾言。
如果你有失控的表現，記得為之前的言詞道歉。
誰都有失控的時候，
但事後是否願意承認和承擔責任，是一種選擇。
2023年4月29日 星期六
【愛情設計卡：親密關係與伴侶諮詢專業培訓】
【愛情設計卡：親密關係與伴侶諮詢專業培訓】#專業認證
《#愛情設計卡》執行師專業訓練本週末開班囉！
關係裡的問題不是問題，只是人與人之間的 #落差。
用《#愛情設計卡》親密關係探索工具，
協助人們整理親密關係中的內在需求與外在行為。
學習一套專業工具，為自己探索親密關係，
也可以協助學生 / 個案或親朋好友解答愛情疑難雜症～
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▋專業認證：愛情設計卡－親密關係與伴侶諮詢專業培訓｜盧美妏＆許庭韶心理師
2023 / 6 / 10（六）~ 6 / 11（日）9:30 - 17:00（12h）
2023 / 10 / 14（六）~ 10 / 15（日）9:30 - 17:00（12h）
*《愛情設計卡》設計架構、理論背景與實際操作。
*愛情心理學經典理論與研究，情感諮詢與伴侶諮詢實務。
*親密關係與伴侶諮詢中的牌卡運用：個別情感諮詢（單身/有伴侶）、伴侶諮詢。
*常見情感問題處遇：如何找到對的人、伴侶異同分析與協調/婚前諮詢、伴侶衝突調解、分手/離異、建立理想的親密關係。
【有條件的愛，是穩固的。】
【有條件的愛，是穩固的。】
你相信「無條件的愛」嗎？
乍聽之下讓人眉頭一皺，
愛怎麼能談的如此功利世俗？
無條件的愛很珍貴，但有條件的愛才穩固。
在某老師眼裡，明確知道彼此能提供給對方什麼價值，
供給跟需求相匹配，這段關係就能長久穩固。
例如有人擅長烹飪，有人愛吃；
有人願意賺錢，有人擅長刷卡。（Just kidding…）
雖然我依舊相信世上存在無條件的愛，
但不可否認，有條件的愛是牢固的。
明確條件，讓關係變得清楚，
彼此的付出是有路徑、有方向的，
更能精準傳遞給對方，對方也能穩穩接住。
一點都不浪費，各自滿意。
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進一步說，伴侶可以嘗試「為愛創造條件」。
浪漫一點說就是「愛的具體化」，
聽起來比較沒那麼功利現實。
你能給出什麼？或甚至能否創造對方的需要？
建立付出與接受的流動空間，
各自為對方付出，也接受對方的給予，
這段關係就是「活」的，更有機會長久穩定。
當然，每個階段的需求是不同的，
愛的條件也得時時更新。
但絕對不要讓條件變成單方面的控制。
一份愛若能搭載著具體而明確的「條件滿足」，
我想會是種飽滿充實又穩固的關係吧。
把你珍貴的時間精力，留給值得的人。
不要認為每個人都可以溝通，
有些人可能好好談過也沒辦法互相理解。
所以有時候，放棄也很重要。
引用自 魚漿夫婦
③跟④真的很重要～
③告訴我們，如果沒有好好談談是不能互相理解的，但也可能好好談過之後，會發現根本就沒辦法互相理解，這時候試著放棄是很重要的一件事。
④則是說培養信心最好的方式就是自律，你如果連自己都能控制好，我想遇到任何情況都會有信心的。
2023年4月28日 星期五
【愛情設計卡：如何打造完美愛情？】
如何經營美滿的親密關係？如何找到對的人？
《愛情設計卡》是一套專業的親密關係探索工具，協助人們整理在戀愛/婚姻中的內在需求與外在行為，建立美滿的愛情關係。
工作坊將帶用《愛情設計卡》學員釐清自己心目中的理想愛情，解答你對愛情的種種疑惑。
透過《愛情設計卡》操作過程，讓單身者搞懂自己到底想要什麼，也清晰明確的讓伴侶理解彼此的需求，學習如何用對方懂得的方式付出與接受愛。
協助人們打造在關係中全新相處的互動行為模式，建立正向親密循環、讓愛流動。
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〈適合人群〉
單身：想了解什麼樣的人最適合自己、如何找到理想關係的人
有伴侶者：想認識雙方的愛情觀、想經營美好愛情關係的人
*有伴侶者可以單獨參加，也歡迎伴侶雙方一起來深入探索關係哦！
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〈課程內容〉
1.探索愛情：愛是什麼？用「探索卡」勾勒你心目中的愛情長什麼樣子。
2.愛情價值釐清：你最重視的愛情價值是什麼？適合的對象應該具備哪些特質呢？用「愛情價值卡」釐清自己和伴侶重視的愛情觀，核對現在的關係，或為自己建立選擇的指標。
3.愛情中的行動：認識自己習慣透過什麼行動「付出愛」與「接收愛」，在親密關係中可以如何調整行動模式，更靠近自己或對方的理想愛情。
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〈課程時間〉
5 / 6（六）18:30-21:30
▋愛情設計卡：如何打造完美愛情？｜盧美妏心理師
5/6（六）18:30-21:30
*如何找到對的人？什麼樣的人最適合我？
*如何經營美滿的親密關係？如何更了解彼此，與對方更親密？
*《愛情設計卡》是一套專業的親密關係探索工具，協助人們整理在戀愛/婚姻中的內在需求與外在行為，建立美滿的愛情關係。
*用《愛情設計卡》學員釐清自己心目中的理想愛情，解答你對愛情的種種疑惑。
不是在說我不好， 他是在說他自己不好。
「我可不像你，不用上班就有錢拿。」
我也被講過類似的話。
後來我忍下來了。
他說這樣的話，不是在說我不好，
他是在說他自己不好。
引用自 冏冏
前段時間，全聯發佈了一篇廣受好評的文案，用一系列的魚骨圖和文字示意，一句話的表達只要把「刺」挑走，意思維持原樣，卻變得好聽多了。那篇文案被幾千人轉貼分享，我想不單只是因為創意獨到，也因為打到了許多人的內心：為什麼我們不能好好說話？
我曾跟一位朋友在網上聊到一半，想起某事要向他說明，他回「我沒空」。當即我沒多想，說「沒關係，你有空再回」，沒想到對方劈哩啪啦又打了一串字過來，大意是說他光應對自己的事已經費盡全力，他也放棄討好每個人了，最後丟了一句：「我可不像你，不用上班就有錢拿。」
看到他這樣說話，我有點傻眼。我是自己創業的人，雖然不用上班，怎麼可能不工作就有錢拿呢？不過心想，他的狀況大概不好，說話也沒有特別的惡意，所以我就回：「不好意思，是我打擾你了，好好休息吧。」
因為我明白對方不是壞人，他說的「我可不像你，不用上班就有錢拿」，被我的大腦過濾後變成「我是工時固定的上班族，休息時間有限，想要留更多時間讓自己休息」。
人會因為疲倦或被情況所迫，當下以自己的利益和感受為優先，做出無法顧及他人的行為。這是否意味著，帶刺才是人類的本能，攻擊性是我們的初始設定？
但是，分明這種攻擊性對我們是百害而無一利——除非你想在網上炒作話題。
上週末約一位修養極好的朋友吃飯，我問對方如何做到從來不動怒或出言不遜。他回答：「大概到了某個年齡階段，我頓悟到，攻擊的言語看似展現獠牙，其實是暴露脆弱的表現。」
「怎麼說呢？」
「人的有些情緒是出於對事物的無法掌控，所以用攻擊的方式獲得掌控感，但這種掌控感是一種幻覺。歸結到底，需要化解的是對自己的不滿。」
「你說像是講話帶刺也是嗎？」
「是的，因為覺得坦承的說出心裡話就輸了。」
「因為失去耐性所以出口傷人呢？」
「這是很有意思的解釋，如果內心從來沒有那些想法，又怎麼會不小心說出口呢？如果我了解每個行業各有各的辛苦，無論任何情況下，我都不至於說出鄙夷的話，這就是『從心所欲不踰矩』的境界。當然，說是這樣說，我自己也做得不是很好。」
「可是人總是想要發洩的啊。」
「大多數情況沒有發洩或反擊的必要，你自己再清楚不過了。與其跟對方胡攪蠻纏，扯到切身利益的事，就訴諸法律吧，這就是法律存在的必要。不然，唇槍舌戰到最後，傷害到的總是自己。」朋友說到最後，補了一句：「知者不言，言者不知。」
「你這種人不能當 KOL，沒有流量！」我忍不住挖苦他。
「還好呀，我的願望只是陪伴好身邊的人。」
朋友和我吃完飯後，匆匆的趕去車站準備下南部出差。他上車後又發訊息給我：「雖然我不太了解 KOL 這行業，什麼樣的創作就會吸引什麼樣的人，你就寫你想寫的東西吧。」
我不知道還會創作多少年，但我想給自己訂立的必須堅持的目標，就是好好說話，希望有一天能做到從心所欲，準確表意又不刺傷誰。
試著不用憤怒，戰勝演算法。
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這兩個月還有團購
我的Podcast：文字與資本主義
聊觀點和喜歡的書
2023年4月27日 星期四
【為什麼我們總是低估別人對自己的喜歡？】
【為什麼我們總是低估別人對自己的喜歡？】
你覺得你的主管喜歡你嗎？
你覺得你的朋友們對你的感覺如何？
擔心主管覺得自己表現不好，
擔心曖昧對象覺得自己不夠好看，
總覺得同事 / 朋友 / 室友不喜歡自己。
好多的焦慮和憂鬱，都來自這些人際上的擔心。
他人即地獄，但這個地獄可能來自你的想像！？
我內心 OS：
欸拜託，你如果真的人這麼差、脾氣這麼爛，
像你說的這麼一無是處又愛惹麻煩，
我幹嘛跟你當朋友啊！？我有毛病！？
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我想起「喜好差距」（Liking Gap）這個概念，
是指我們主觀上，總是會低估別人對自己的喜歡。
這是一種常見的心理現象，
經常讓我們無法正確評估自己在他人眼中的價值。
選擇性忽視主管的稱讚、戀人的重視，
或是朋友們喜歡跟自己在一起的好感原因。
其實別人比你想像中更喜歡你。
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之前我的一對學弟妹就差點因為「喜好差距」而錯過。
女孩從大一就對男孩有好感，
但她總是認為自己不夠好，
男孩可能不會喜歡他。
那些不夠好的原因包含不夠好看，
臉上有痘痘、成績不夠好、不擅長打扮...
連不夠有趣都能成為她懷疑自己的理由，
女孩總是能從身上找到無數的問題。
因此，女孩在與男孩相處的過程非常小心謹慎，
連一起做報告、吃飯都很緊張，
要做好萬全的準備，想著別讓男孩看到不夠好的一面。
但我明明就注意到，男孩會主動約女孩吃宵夜，
在課堂上分組也會刻意跟女孩同一組。
男孩根本沒有女孩想像中的這麼挑剔，
他也對女孩很有好感（班上的人都看得出來），
但因為女孩始終與他保持距離，
相處也都有點僵硬緊張，反而讓男孩不確定女孩心意，
更不知道如何表達自己的情感。
兩人差點就因為這樣的「喜好差距」而錯過了！
（班上的同學還有身邊的學長姐好著急啊啊啊！！！）
幸好這個故事發生在關係和睦的班級，
有許多可愛的同學穿針引線湊合，
他們也就順利走在一起了。
現在想想，學生時期的戀愛好可愛呀！
但成人的愛情，沒有同學的推波助瀾（雞婆），
需要小心避免「喜好差距」帶來的影響，
一不小心可能就真的錯過適合的彼此了！
-
在工作上，「喜好差距」也常出現在主管和下屬之間。
例如當主管沒有像學校老師一樣，
常常誇獎你的表現，或是一直表達他看到你的努力，
你會不會懷疑自己在主管眼中表現不好？
或是主管提點你一項工作上的失誤，
你就覺得主管完全不認可你、覺得你能力很差？
這樣的自我懷疑、貶低，
不但影響情緒，還會影響整體的工作表現，
久而久之就像惡性循環一樣，情況越來越糟。
-
我們的喜好差距跟自尊也有關。
低自尊，也就是自我評價較低的人，
更容易受到喜好差距的影響，
自己不夠喜歡自己，更不相信別人喜歡自己。
想降低「喜好差距」對自我、對關係產生的影響，
可以以下嘗試幾個方法。
1.加強自我覺察心理學家說到爛了，
加強對自己的認知與理解，可以說是心理健康的第一步！
知道自己哪裡好、哪裡不足，對自己評價穩定，
才不會受喜好差距影響你看待關係的態度。
2.主動溝通，避免想像不要自己在腦子裡就把整齣戲演完了。
有擔心有懷疑，不一定要直接對對方提出疑問，
也可以透過相處、委婉的聊天溝通，
核對自己的想像與真實之間的距離。
如果對方真的不喜歡你就算了，
要是對方其實對你有好感有興趣，千萬別誤判！
3.提升自我價值看到自己的優勢，練習喜歡自己。
簡單來說就是愛自己。
試著用你看待別人都是好好好的眼光來看待自己，
你也會發現自己身上有很多「好」。
4.接納多樣性每個人性格興趣愛好都不同，
喜歡相處的人和有興趣的關係都不一樣。
就算他沒那麼喜歡你，也沒關係的，
他跟你不一樣，就像你們喜歡吃的水果不一樣，
不代表你不好！
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「他如果對你這麼有意見，幹嘛約你去吃飯？」我問。
「難道我要覺得他喜歡我嗎？這樣會不會太自戀了？」
人們時常有這樣的擔心，
放大檢視關係中所有細節，災難化解讀。
放心，遠遠沒到自戀的程度。
你現在在極端自我懷疑的這一邊，
距離自戀還很遠很遠的。
先從喜歡自己開始練習吧！
2023年4月26日 星期三
【愛情心理學：如何告別單身？】
【愛情心理學：如何告別單身？】#免費直播開始囉
愛情心理學：戀愛心理學技巧 如何談好一段戀愛？ 心理測驗：依附類型、高敏感直播節目有問答環節，歡迎大家一起參與！
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