【認清現實：有些感情就是不適合，再努力也沒有用】
▋探索自己的核心需求
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靈魂伴侶在許多方面都會讓人覺得相處起來自在無負擔，而唯一困難、也是最終的決定因素是：我們無法 #跟靈魂伴侶在一起的同時，又 #保有真正的自己—然而這一點要隨時間流逝才能領悟。
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每個人在關係中都有其 #核心需求，整體而言就是能從中感到快樂、和伴侶相愛，並且滿意自己的伴侶與人生。當其中有任何需求未被滿足，我們便會困惑，因為其他方面是那麼令人滿意啊。
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我們此時會設法滿足這個需求，即使它注定無法被滿足。
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此舉會導致我們潛意識決定要將某個人填進我們生命中的空位，就算對方的本質根本不適合那個空位。
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核心需求不僅是走進任何關係的動力，也是 #關係能否持續的指標。
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每個人的核心需求都不一樣，取決於我們是誰、正處在哪個人生階段。即便是同一個人，在不同的人生階段也會有不一樣的核心需求。
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回想在二十幾歲、甚至十幾歲時，我們對伴侶的核心需求多半是社交性的。我們需要一個能一起玩樂、好約不囉嗦、我們喜歡跟他接吻、也跟我們的朋友合得來的人。隨著年紀漸長，那些需求轉變成要找一個會是好父母、能成為好丈夫或好太太、經濟穩定的人。
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可是，只要你是基於外在因素去設定核心需求，就永遠不會真正感到滿足。
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當我們在關係中有所改變，對於伴侶的需求也會改變。
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我們不再尋找只是跟我們的朋友相處融洽，或是讓我們衣食無缺的人，而是開始渴望一個更貼近我們靈魂所需的對象。這可能意味將來伴侶的靈性、悟性或覺醒性對我們來說更重要了，因為如今我們已將這些特質視為自己的一部分。
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我們很可能也開始渴望一個能激勵、挑戰、淬鍊我們精進的人。這些需求儘管不停在變，但只會在靈魂伴侶之愛的這個階段生根萌芽。
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▋這不是我想要的，但我不確定自己要什麼
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當我們意識到：「好，這可能不是我想要的，但 #我不確定是否真知道自己要什麼」，這才是真正恐懼的時刻。
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此時，我們會更誠實地去思考想從伴侶身上得到什麼，也可能開始覺得需要一個人能完全支持我們，渴望一個有助我們全然自在的人，甚至是協助我們更深入了解自己的人。
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我總是會問諮詢者：「什麼是你無法妥協的？」—那些你不願妥協的就是核心需求與欲望。
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有時是對方大方地接納你的孩子，有時則是對方讓你衣食無缺，甚至照顧得無微不至。不論你無法妥協的是什麼，一旦深植在核心需求中，將會在展開新關係時提供絕佳的切入點。
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我通常會要求諮詢者將自己無法妥協的事情再簡化，精簡到變成一個名詞。
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我常把它比喻成徵才廣告：
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如果你要 #刊登廣告徵求人生伴侶，你會選用哪種職稱？供給者？養育者？鼓舞者？用一個名詞去定義需求，有助我們了解，一段關係中什麼是對自己最重要的，並且幫助我們專注於此。
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所以，也許他踩到了幾個我們無法讓步的底線；也許還有一些遠距離的問題要解決。然而，如果他符合我們開的職缺，也許值得試試，看這段關係能走多遠。
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這正是我們開始看清真實狀況，不再極力硬逼這段關係要契合的時刻。我們不會因為這段愛已逝去，後續就不再嘗試，然而，這只是為何跟靈魂伴侶分手會變得跟不再嘗試去愛一樣困難的原因之一。
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畢竟當感覺已經不再，結束總是比較容易。
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以上內容摘自《我需要你的愛，更需要找到自己》。
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▋美妏讀書：
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「既親密，又獨立。」是我心目中理想的親密關係。
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我們常會 #陷入 一段關係，在愛中迷迷糊糊，好像眼裡只有對方、對方就是我的全世界。
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只是這樣的愛是很危險的，你們可能會不自覺的越走越偏，也可能在關係中張力過大導致自爆。
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好的關係應該是：我們可以並肩走，也可以分開走，但面朝同一個方向。
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《我需要你的愛，更需要找到自己》這本書便是在帶領讀者平衡親密關係與自我，真正搞懂自己，才能找到心目中的 Mr. Right，建立理想的親密關係。
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