【讓具體的人滿意】

 

【讓具體的人滿意】#李松蔚咨詢手記

當我說，你可以按照自己喜歡的方式生活的時候，一個常見的駁論是：這樣是不負責任的，因為你無法脫離社會，#你必須遵守大家的規則。

這裡有一個細小的置換，要展開講講。

人不可能擁有絕對意義的自由。再輕盈的人生，都有必需的配重，不可忽略的就是他人的權利。#你有沒有妨礙大家？但如果是在做咨詢，我一定會問的是，這裡的「大家」具體都有誰？你的生活方式給哪些特定的人帶來過困擾？一旦指向某個人，跟前面說的「大家」多多少少就有些不一樣。

兩者的差別是什麼？

你回答我，說有一個合租室友，你把音響開得很大就會打擾他的休息。現在問題就變了，變成你和這個的特定室友的特定問題。它是個性化的，解決的途徑有很多種。包括你從此不開音響，或者你從此當他不存在。這是兩個極端。更有可能的是你們達成相互滿意的某種配合，比如協商出一個時間表，比如你把他發展成一起聽音響的發燒友，又比如他願意讓一步，但你要給他買一副降噪耳機，等等。這樣說下去就太細了，但你能理解我的意思。這就是一個事務性的問題，它是 #可協調 的。

但我們不能把這個問題說成什麼呢？說你的生活方式妨礙了「大家」，你跟「大家」犯衝。

扣上這樣一頂帽子，問題一下就變得不可討論了。解決方式只能是二選一，你要麼服軟，要麼就等於自絕於人民。很自然地人們只能選擇前者。你怎麼可能置眾人的利益於不顧呢？太自私了。

這是一種抽象層面上的準則。它把抽象的「大家」作為一個實體，就形成了一重具有道德屬性的約束。它很重。根據這個約束，一切自我的，自在的，同時有可能跟他人碰撞的行為都可以看成自我中心的，錯誤的，不符合「社會」規範的。這就上綱上限了，它甚至可能被定義為對品性的一種判斷。如果一個孩子在屋裡大吵大嚷，父母在制止他的時候就會說：「安靜點！小孩怎麼沒點規矩？」而不是：「安靜點！因為我喜歡安靜。」

妨礙了「大家」，是難以反駁的道德劣勢；

妨礙了某個人，協調的途徑就多的是。

我的主張就是多試試後面這種說法，指向具體的人。它更靈活，解除了很多不必要並且想當然的限制。無論你是想干預別人，還是想拓寬自己的行為邊界，這種思路都會帶來更大的自由度。

年前剛在一個咨詢里用過這個思路。孩子愛玩手機，咨詢時也一直盯著手機看，媽媽激烈地制止，理由是「這樣很不禮貌」。我問她，對誰不禮貌？媽媽說對每一個人。我說，這個屋裡除了他就三個人，我們一個一個來。先說我自己，我覺得還好啦，別人看手機不會冒犯到我（我說話的時候反倒更害怕被人盯著看）。爸爸和媽媽如果感覺被冒犯，你們就說自己的感受，不用把我算進來。

媽媽說：「那就我吧，#我覺得 不禮貌。」

這時候孩子就放下手機了，開始對這個談話表現出興趣。他說可是我爸也一邊說話一邊看手機啊，你不也沒說什麼嗎。我問爸爸怎麼看，爸爸尷尬地說他同意媽媽。我說你支持你老婆，這很好，但我還是想問問你自己，剛才孩子看手機的那幾分鐘，你本人有覺得被冒犯到嗎？爸爸說他也還好。

我對孩子說，你看，現在是你和媽媽之間有麻煩。你想在咨詢的時候看手機，你爸爸和我都覺得還好，但是你媽媽會感覺不舒服，那我們就想辦法解決這個麻煩。你怎麼才能一邊看手機，一邊讓媽媽感覺好一點？好像爸爸就有這方面的能力。

長話短說，他們最後達成了一個協議，那就是孩子每次看手機之前對媽媽通知一聲：「我看X分鐘手機行嗎」。這個協議最後並沒有被認真執行，因為我們都知道，真正的問題不是「看手機」也不是「不禮貌」，而是父母對孩子的行為還有多大的控制力。這是一個權力議題，所謂你不應該這樣做，這樣對大家不好，真正的用意是把「大家」作為一個籌碼，壓在要約束的對方身上，形成控制。——但事情何至於上升到如此高度呢？更簡單的辦法是就事論事，把「大家」還原到具體的某個人某件事，安置好一人一事足矣。這就增加了太多餘地。孩子可以更自由地放飛（只要協調好有限幾個人的困擾），父母也不至於陷入對失控的恐懼。

具體的人之間，矛盾再大也就那麼大。

你很重要，你身邊的人很重要，解決你們的矛盾也很重要（並且可行）。前幾天有人問我，什麼是心理咨詢的理想結果。我說就是來訪者成為更自在的人，可以按照他喜歡的方式去理解並融入這個世界。現在我再補充一個描述，那就是他在這麼做的同時，也能 #讓身邊的幾個人基本滿意。

他不用妥協、討好、自我壓抑。走不到這麼極端。他可以堅持自己偏好的生活方式，同時想辦法跟身邊的人商量，讓他們對此感覺過得去——未必有多欣賞，但至少能理解，能湊合。這就夠了。

做到這一點沒有想像的那麼難。在我做咨詢的經驗裡，來訪者看得見摸得著的人是有限的。想想以為很多，但在現實中掰起指頭數一數，也只有兩三個，四五個，最多不會超過十個人。一個一個看過去，非協調不可的矛盾其實沒有幾樁。但人們總是想當然地拿出「大家」，大家對我有要求：不多賺錢就會讓家人失望；太計較自己的利益就會被朋友說自私；如果我失去現在的婚姻，大家就認為我很失敗……我們習慣了拿這些想像限制自己。

「#他」究竟是誰？他是怎麼說，怎麼做的？

是他，不是大家。不要當成鐵板一塊的結論。結論這東西太厚重，太難以負擔了。這就是我們為什麼活得不自在。我們先想象出密密麻麻的眼光，無孔不入地盯著自己，然後一動也不敢動。

完全不顧他人的看法而活，最勇敢的人也許才會嘗試。心理學不用在這麼終極的層面上解決問題。只要細一點，把抽象結論還原到現實的，有血有肉的幾個人，在不委屈自己的同時關照一下他們。這就是力所能及的進步。從「我沒有權利這樣做」，變成「我可以，同時還要照顧到有限幾個人」，這也是自在，並且是普通人可以擁有的自在。

（本文轉載自李松蔚。）