【個我治療理論：與他人的苦】

 

【個我治療理論：與他人的苦】

所有困擾都來自人際關係。

在建構個我治療理論過程中，一遍遍檢視自己對「苦」的理解。知識性的、感受性的，最後發現個人生命經驗才是諮商的核心。

治療師能走多遠，才能帶個案走多遠。

我將「苦」分為「與自我」、「與他人」兩個視角。

前一篇文談了「與自我」。但實話說，沒有任何個案只因為「與自我」之苦就進入治療，一定一定是包含了「與他人」的關係。

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從我非常個人的經驗來說，與他人之苦來源於「求而不得」。

佛教有八苦，生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。曾聽長輩說，求不得苦，最苦。我感覺所有與外在有關的苦，都能用「求不得苦」來概括。

在我看來，「求而不得」有兩種形式：渴望而不可得、預期落空。

渴望而不可得，經常都在發生吧，例如彭老師天天都在對樂透頭獎渴望而不可得。

想要他愛你，想要被肯定，想要老闆滿意，想要客戶買帳，想要小孩乖一點...想買買不起，想愛愛不到，想去去不了，總歸都是想要要不到。

就算得到了一個，很快又想要下一個。這是個不滿足的時代，人們不被允許停下來。有所求，就有所不得，就有所苦。

預期落空，則是跟想像中不一樣。

我們心中對人、對關係、對世界存在某些想像，公平善良、彼此喜愛、真誠坦白...這些想像多半天真美好。當現實與想像出現落差，心中的一致性斷裂，苦痛湧出。

家庭美滿的女學員忽然發現丈夫是同性戀，多年來一直都有穩定交往的男友，甚至從大學畢業到婚前都一直跟男友同居；個案的合夥人消失了，公司的5,000萬RMB現金也消失了；交往對象說是單身結果已婚有兩個小孩，對外還營造出愛家愛小孩形象；連鎖餐廳老闆預期的春節檔期不但沒來，疫情來了。

說得跟真的不一樣，說得跟做得不一樣。

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關係斷裂，最難受的求不得苦，同時包含「渴望而不可得」和「預期落空」。

你希望家人、愛人回到身邊，你期待他像以前一樣、像你想要的那樣。你本來以為你們會如何如何，結果沒有如你所願。

我在微博上常看到博主們業配「情感挽回」服務，一則則案例說著女孩在情感顧問的幫助下成功挽回男友、挽回婚姻。

這些標題是「男友求著她復合」的廣告，誘惑在關係中失落的人們付出高昂的諮詢費。成效如何我沒體驗過不好評論，但某南方著名的情感諮詢中心，是去年全中國大陸最賺錢的心理機構，主打的便是情感挽回服務。

想擁有的念頭引發慾望，逼人感受匱乏，時刻注視著與預期不同的落差感，被渴望折磨。

小心，別被擅於勾起慾望的人控制。

人心不可直視。停留在這個執念中，你的主體性慢慢就變得不再重要了。

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求不得苦的核心是「控制」。

這些苦都來自我們好想要控制外在，好想要他人如我所願啊！

那天我在高鐵上見到一個小孩，他憤怒地大哭，因為太陽沒有如他希望的降下。我當時想，這場景真是荒謬又不荒謬，我們以為小孩想控制太陽是荒謬，但我們這些大人還不是整天想控制外在、想要別人如自己所願。

人心難道有比太陽更可預測嗎？

寫到這裡忽然覺得「不期不待、沒有傷害」真有道理，防禦性悲觀是門好技術。

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深陷感情糾葛的個案問我，身為心理師，應該可以把關係都處理得很好吧？

我苦笑。

「在你看來，什麼是把關係都處理的很好？」

「呃...就，不會遇到不好的人，可以把關係都經營的很好呀～」

個案講完自己都笑出來了。

「你騎車技術好嗎？遵守交通規則嗎？」我問她。

「蛤？當然是啊。」

「那你在路上會遇到三寶嗎？」

「......會。」

學習心理治療這些年，對人、對關係的執念已經放開許多。

雖然還是任性幼稚沒什麼太大變化，但遇到不可得、預期落空的人與事，會忽然想到還有好多好多工作要處理、好多好多重要的人要互動，好累好累，苦苦折磨彼此好辛苦啊，還是算了吧。

「啊，是這樣啊。好吧，就這樣吧。」實話是根本也沒什麼可做的，執念不散只是苦苦掙扎，徒增煩擾。（主要是懶？）

糟糕的事情總會發生，但我知道我可以應對。希望30年後我看到這篇文章時，已經超脫了求不得苦。