【快中午才到學校的高中生，跟我一樣。】
昨晚我睡很差，做了惡夢。
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前段時間，我到一所高中班級帶 #人生設計卡 工作坊。
班上同學認真可愛，參與非常踴躍，
工作坊的氣氛熱烈又有趣。
時間近中午，11 點左右，
一位高高瘦瘦的男同學生走進教室，看起來是剛到校，
班上的同學老師見怪不怪。
他找了個位置坐下，加入工作坊，
老師在旁協助他進行剛剛的牌卡挑選步驟。
當時我想，這是遲到嗎？快中午了耶！
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中午休息時間，班導師跟我聊起這位男同學。
老師說男同學不太適應學校體制，
於是他讓同學有自己在家自學的空間。
我一時內心充滿問號，現在高中還能這樣？
老師說明，其實就是讓男同學請假，
在規則範圍內准假，並要求男同學提交自學進度報告。
我聽到時非常驚訝，也非常感動。
好羨慕那位同學呀！
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在高中階段，公假、病假、事假加起來，
可以請假請到將近學期總時數的一半，
前提是算好不同假別比例和各科目出席時數。
所以這位同學就算就讀公立高中，
也有蠻大的空間可以彈性調整學習方式。
為什麼我會知道呢？
因為我高中的時候也差不多是這樣…
差別是我受到學校的支持與關心很少，
更多的是不認同、冷嘲熱諷和批判。
很多年以後，我會投入助人輔導領域，
也許跟當年那些不舒服的對待有關。
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說起來可能很多人不知道，我一直是個問題學生。
高中時期的我，大概是校方眼中的大麻煩吧！
非常極度不喜歡上學，也很難好好聽課，
一天到晚中午才去學校，有時乾脆直接不去了。
花很多時間在樂團，當時絲竹樂、合奏和獨奏比賽都參加了，
我當時想，那是我人生最後有機會練琴的機會了，
所以我到高三考學測前，還在練琴參加獨奏比賽。
「妳看妳這成績，倒數第一名，將來出社會能幹嘛？」
「妳想選理組？妳的成績不行喔！」
「妳參加音樂比賽得獎又怎樣？以後還不是沒用！」
我記得好多好多好多當年受到的批判、攻擊和冷嘲熱諷，
每一句都是不斷提醒我，成績不好、考不上好大學，
我就是個失敗的人類。
專題報告、活動、音樂、烘焙...等其他領域的專長，
在那些老師眼裡都是垃圾。
有一年中秋節，我做了冰皮月餅、芋頭酥送老師，
我還記得有位老師收到後，跟我說：
「妳不要老是搞這些有的沒的！書沒唸好就是不好！」
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其實我每次缺席，都有按照學校規定提交假單，
偶爾不小心超過時間，我也接受被記曠課、扣操行成績。
我精準的算好時數，請病假也一定有醫生證明，
沒去上課、成績不好，操行成績比較低，
我願意接受這些結果，也沒耽誤老師額外的時間。
現在的我回想起來，發現當年的我根本沒違反規則啊！
但高中時的我，進校門跟做賊一樣，
也習慣某些老師一天到晚指責批評冷嘲熱諷。
小時候在數理資優班長大的我，為什麼會選文組？
因為輔導老師覺得我高一成績太爛，不讓我選理組哦 ^.<
當然，學校還是有一些支持的，
我有好同學、好朋友，在樂團也很開心。
剛好高二高三遇到蠻好的班導師，
在他可以的範圍內給我一定的空間。
我可以感受到導師不以成績為判斷學生的唯一標準，
但同樣感受到我們導師是學校的異端，
在這樣的體制跟環境工作也是蠻不容易的，
所以我至今都非常感謝當年的班導師。
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我很少提高中的經驗，畢竟大家都知道我讀什麼高中，
我也知道很多校友是非常以我們高中為榮的。
每個地方都有好有壞，對每個人的經驗也不一樣。
我身為全班最後一名、全年級倒數第六名畢業，
我想我的經驗可能跟其他同學不太一樣。
我當然有犯錯，也有做不好的地方。
但我想我永遠忘不了，大學指考放榜後，
一些老師對我十萬八千里的態度轉變。
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我很幸運，我剛好擁有符合社會標準的能力－#考試。
那年六月，我終於可以完全不管學校出席，專心讀書。
我大概用了三週的時間全心全意瘋狂讀書，
考出了在我們那所高中算是相當不錯的成績。
這些填鴨式的、有標準答案的內容，
我自己唸書遠比聽老師講課有效率很多。
「妳看，早跟妳說，好好讀書就是有用吧！」
「要不是我最後幾個月盯妳，哪有這種成果！」
「我一直覺得妳很不錯啊！像現在努力點就好了不是嗎？」
放榜到填志願那陣子，我因為社團緣故常回高中，
遇到幾位老師，態度轉變之大，
我真的被嚇到說不出話來。
老師是被附身了嗎？
我也真正清晰地感受到，成績的改變，
忽然讓我從老師眼中未來沒希望的爛學生，
變成本來就不錯的潛力股、聽老師話唸書的學生。
「農業好啊！農業有前途！填一下台大農Ｘ吧！」
「妳要是能上台大，我們學校榜單就多一個台大了！」
「政大跟師大還是差很多的！能上政大就不要去師大！」
「讀師大有什麼用？出來能幹嘛？」
原本我對學校沒什麼想法，只想做自己想做的事，
反正一直以來我的學習大多是自學。
學測時我申請世新，覺得文化也不錯，
後來我指考分數改變，也就是重新看科系。
至於他們對我選填志願的想法，
跟我無關，我當然完全不予採納。
只是那些建議句句都透露著：
能上好學校，就是好學生。
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有時候回想自己的學習生涯，
我都會想起小學時光。
小學的我因為某些特殊原因，
有近一半的時間抽出原班級，另外上課。
那是非常接近自學的體驗，
一個老師對三個學生，學自己想學的，
自己找有興趣的主題，做專題研究。
就算待在原班級的時間，
當年遇到的導師，也都很支持我們自由發展，
話劇、音樂...小學做了好多好多嘗試跟探索，
也是我最大量閱讀的時光，
就算看一些無關課業的書，也不會被阻止。
到了國中，一切都改變了，
可能因為升學壓力？課程進度？
我越來越不適應，至高中發展到極致。
很多年以後，我跟當年小學特殊班的朋友聊天，
發現我們都遇到同樣的困境。
國中、高中這六年，真的很痛苦，
我們花費無數的時間，在應付沒有意義的事，
被硬塞在分數、名次、學歷的框架中。
直到現在，這些陰影如影隨形，
有些人如我，長年在憂鬱與焦慮邊緣徘徊，
或不自覺陷入比較、追求高標準的陷阱。
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昨晚我夢回高中，那段我被定義為很糟糕的年歲。
除非我能用學歷、成績證明自己，
不然我什麼都不是。
儘管我後來讀了有興趣的科系，
現在做著喜歡的工作，過著想過的生活，
那段經歷對我來說，還是揮之不去的夢魘。
我曾經想過，若我當年沒有認真考指考，
現在會不會有什麼不同？
會的，當然會有不同，
很多很棒的人和事，我可能就遇不到了，
但會遇到其他很棒的人和事呀！
我想若我真的想要，我還是可以考上諮商所，
我當然也可以做心理師的工作，
我還是會做現在在做的事。
所以，學歷真的重要嗎？
重要，但也沒那麼重要。
沒有什麼事，比讓一個青少年身心發展健康更重要了。
希望那些曾經與我有類似經驗的人們，
都能在人生路上擺脫外在標準，
往自己真正想去的地方前進。
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