【濃烈的愛情有多危險？】文 / Steve、盧美妏
一段感情是不是真愛，在關係初期我們都會用情感有多濃烈來判斷。
但是在我看來這種判斷方式真不一定靠譜，因為有時候不安全的關係（比如先熱後冷或者有婦之夫）也會讓我們更依戀對方。這是怎麼回事呢？
第一種當然是兩個人情投意合，心靈相犀。
第二種可能性是這段關係中存在著威脅到依戀關係安全性的因素，激發了我們的依戀體系，從而加強了我們的依戀需求。
舉個常見例子——單身女孩喜歡上已婚男人，這樣的關係里女方經常會對對方有極為強烈的情感依戀，加上男方在關係裡袒露自己婚姻的不幸，就會讓女方強烈地認為他們的關係比男方的原配關係更加適合，甚至是更加註定的。
但是這樣的關係在依戀關係角度來說是十分不安全的。
因為男方對關係並沒有絕對的承諾，隨時有可能離開，隨時有可能理所當然地將女方放在次要的，忍氣吞聲的位置上，所以對女方來說這樣的關係里其實潛藏了許多不安全感。
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人在關係出現不穩定和威脅的時候，依戀系統都會被啟動，以此來應對威脅和危機。
每個人的依戀系統都包含了不同的策略和方法，比如有的人展現更強的佔有欲，有的人會弱化自己成為一個可憐的受害者，而有的時候我們就會通過「增加對對方的情感依戀」來引起對方關注，從而保護關係。
結果就是女方會發現自己在這段不安全也不平等的關係裡，反而對對方特別依戀。但因為不瞭解這種依戀的來源，會把強烈情感誤讀為關係質量的體現。
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其實不一定是第三者的感情，但凡是關係裡存在不安全因素，都有可能激發我們的依戀系統，比如對方若即若離，開始熱情後來冷了，關係名義一直模糊，有前任或其他曖昧對象等等。這些情況都會威脅到你對關係的安全依戀，從而強化你對對方的依戀需求。
先熱後冷的情況也是很常見，許多女孩一開始被男生熱烈追求，其實也並沒有很喜歡對方，後來男生冷了，女生反而容易焦慮和失落，並且反過來會對男生產生依戀。
這種情況的產生很大程度上也是因為男生的退卻激發了女生的依戀需求，而不是因為錯過了這個人很可惜。
外人其實都懂，如果是值得珍惜的人，一開始就不會那麼無感，所以才無法理解這種情感上的反轉。
但其實你了解人的依戀體系工作的方式之後，這種情況就很容易理解。
*以上內容轉載自好友 Steve 的微博「Steve 說」。
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我在諮詢中，經常遇到深陷強烈愛情漩渦中的個案。
愛的要死要活，愛的失去自我。
我通常會跟個案核對：
1.這份強烈的「愛」的感覺，到底是愛還是「痛」？（因為很難受、因為很痛苦，我們很容易將這樣強烈的痛覺誤以為是高強度的愛。）
2.對方啟動了你什麼「依戀需求」？你真實的需要到底是什麼？（你是真的想要跟對方在一起/復合嗎？還是只是你以為你想？仔細回想，在關係中好像也沒感覺多適合，更遑論自在享受。）
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不對勁的強烈愛情關係，通常在一開始就不對勁了。
可是我們常常因為太想要某些東西了，
忽略了那些顯而易見的訊號和矛盾。
心理學研究告訴我們，
人對於誘惑是毫無抵抗力的，無論這個誘惑有多危險。
面對誘惑最好的方法，就是一開始的迴避。
無從開始，何談陷落。
當然，我說起來輕巧，
真的遇到可能也是避無可避。
只願還困在關係漩渦中的人們，
能搞懂自己、找到合適的對象，早日上岸。
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