【個我治療理論：與他人的苦】
所有困擾都來自人際關係。
知識性的、感受性的，
最後發現個人生命經驗才是諮商的核心。
治療師能走多遠，才能帶個案走多遠。
我將「苦」分為「與自我」、「與他人」兩個視角。
前一篇文談了「與自我」。
但實話說，
沒有任何個案只因為「與自我」之苦就進入治療，
一定一定是包含了「與他人」的關係。
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從我非常個人的經驗來說，
與他人之苦來源於「求而不得」。
佛教有八苦，
生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、
怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。
曾聽長輩說，求不得苦，最苦。
我感覺所有與外在有關的苦，
都能用「求不得苦」來概括。
在我看來，「求而不得」有兩種形式：
渴望而不可得、預期落空。
渴望而不可得，經常都在發生吧，
例如彭老師天天都在對樂透頭獎渴望而不可得。
想要他愛你，想要被肯定，想要老闆滿意，
想要客戶買帳，想要小孩乖一點...
想買買不起，想愛愛不到，想去去不了，
總歸都是想要要不到。
就算得到了一個，很快又想要下一個。
這是個不滿足的時代，人們不被允許停下來。
有所求，就有所不得，就有所苦。
預期落空，則是跟想像中不一樣。
我們心中對人、對關係、對世界存在某些想像，
公平善良、彼此喜愛、真誠坦白...
這些想像多半天真美好。
當現實與想像出現落差，
心中的一致性斷裂，苦痛湧出。
家庭美滿的女學員忽然發現丈夫是同性戀，
多年來一直都有穩定交往的男友，
甚至從大學畢業到婚前都一直跟男友同居；
個案的合夥人消失了，
公司的5,000萬RMB現金也消失了；
交往對象說是單身結果已婚有兩個小孩，
對外還營造出愛家愛小孩形象；
連鎖餐廳老闆預期的春節檔期不但沒來，
疫情來了。
說得跟真的不一樣，說得跟做得不一樣。
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關係斷裂，最難受的求不得苦，
同時包含「渴望而不可得」和「預期落空」。
你希望家人、愛人回到身邊，
你期待他像以前一樣、像你想要的那樣。
你本來以為你們會如何如何，
結果沒有如你所願。
我在FB偶爾看到「情感挽回」服務的廣告，
一則則案例說著女孩在情感顧問的幫助下，
成功挽回男友、挽回婚姻。
這些標題是「男友求著她復合」的廣告，
誘惑在關係中失落的人們付出高昂的諮詢費。
成效如何我沒體驗過不好評論，
但對岸某南方著名的情感諮詢中心，
是某年全中國大陸最賺錢的心理機構，
主打的便是情感挽回服務。
想擁有的念頭引發慾望，逼人感受匱乏，
時刻注視著與預期不同的落差感，被渴望折磨。
小心，別被擅於勾起慾望的人控制。
人心不可直視。
停留在這個執念中，
你的主體性慢慢就變得不再重要了。
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求不得苦的核心是「控制」。
這些苦都來自我們好想要控制外在，
好想要他人如我所願啊！
那天我在高鐵上見到一個小孩，
他憤怒地大哭，因為太陽沒有如他希望的降下。
我當時想，這場景真是荒謬又不荒謬，
我們以為小孩想控制太陽是荒謬，
但我們這些大人還不是整天想控制外在，
想要別人如自己所願。
人心難道有比太陽更可預測嗎？
寫到這裡忽然覺得「不期不待、沒有傷害」真有道理，
防禦性悲觀是門好技術。
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深陷感情糾葛的個案問我，
身為心理師，應該可以把關係都處理得很好吧？
我苦笑。
「在你看來，什麼是把關係都處理的很好？」
「呃...就，不會遇到不好的人，可以把關係都經營的很好呀～」
個案講完自己都笑出來了。
「你騎車技術好嗎？遵守交通規則嗎？」我問她。
「蛤？當然是啊。」
「那你在路上會遇到三寶嗎？」
「......會。」
學習心理治療這些年，
對人、對關係的執念已經放開許多。
雖然還是任性幼稚沒什麼太大變化，
但遇到不可得、預期落空的人與事，
會忽然想到還有好多好多工作要處理，
還有好多好多重要的人要互動。
好累好累，苦苦折磨彼此好辛苦啊，
還是算了吧。
「啊，是這樣啊。好吧，就這樣吧。」
實話是根本也沒什麼可做的，
執念不散只是苦苦掙扎，徒增煩擾。（主要是懶？）
糟糕的事情總會發生，但我知道我可以應對。
希望30年後我看到這篇文章時，
已經超脫了求不得苦。
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