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▋想把他人踩在腳下的「自戀型人格障礙」
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一個人如果喜歡剝削、刁難他人，行為模式與特徵將會趨近於「自戀型人格障礙」。他們沉浸於特權意識，認為自己可以把他人踩在腳下，脅迫對方服從。要是有人不崇拜自己，或者出現比自己更受矚目的人，就會感到煩躁，認為自己遭受無視、自尊心被踐踏。於是，他們會不擇手段地散布惡意謠言、敗壞他人名聲或挑撥離間，使其在朋友圈中被排擠，直到對方深受傷害、身陷困境之後才肯善罷干休。
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過度自戀的自戀者們為求他人的肯定，往往誇大自己的作為，而且還會貶損自己的眼中釘或讓自己感覺受到威脅的人。假如事情進展不錯，就是「多虧有我」；假如事情不如預期，就是「別人害的」，有問題的永遠不是自己。他們欠缺同理心，絲毫不在意別人受到的壓力與傷害。之所以會如此，那是因為他們沒有拋棄幼兒時期以自我為中心的「偉大的」自我形象（Self-Image）。
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年幼的孩子們以為所有的事都能隨心所欲，所以夢想大多是不現實的虛幻想像。不過，這些只顧自己的孩子們會在成長的過程中自然地與他人交流，在學校或社會中體驗適當的失敗與挫折，藉此了解並接受「優越的我」和「劣等的我」是一體兩面的存在。
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多數人能透過各種不同的經歷得到平衡的自我概念，但過度自戀的人卻因為無法放棄不現實的優越感，行為舉止就和駕照筆試勉強及格之後就以為自己是賽車手、能抓著方向盤在市中心疾馳的人一樣——儘管身體已經長大成人，仍以公主或王子的身分活在三歲小孩的幻想世界裡。
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幾乎沒有人能夠戰勝陷入極度自戀、難以同理他人的自戀者，而且還能不被他們的傲慢舉動所傷。他們不僅讓人感到委屈、憤怒，同時令人迫切地想要報復。與他們正面衝突，固然不會有什麼好結果，但我們也不能繼續忍受下去。因此，我們必須使用不同於他們的做法。
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▋當你遇到自戀狂時：最好的策略是「不回應」
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強烈自戀的人有著與生俱來的「空虛」情感，你可以想像那是外表看起來很大、裡面卻空蕩蕩的椪餅，我們能從兩個層面推敲出內心空虛的他們所抱持的真實想法。
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1.他們在童年受到過度保護，致使他們變得狂妄自大，直到認清自己不完美的現實之後，他們不禁對此感到頹喪：萬一被人揭穿自己不是擁有超能力的超級英雄、一切都只是特效而已，究竟該如何是好？屆時想必會非常尷尬和丟臉。這正是他們對坐立難安的自己感到羞愧的原因。.
2.假如他們在忽視與虐待中歷盡匱乏與挫折，卻始終不放棄、堅強地活下來，又會有什麼想法呢？當然是覺得自己比誰都可憐，強烈地認為悲慘的自己不能繼續受罪，自然會對成功相當執著。.
總而言之，他們想恢復因自卑而受到打擊的「偉大的自我形象」——要是被別人發現自己的傷疤，將會有損自尊心，所以必須成為兇猛的野獸，利用攻擊和剝削他人的方式來保護自己、堅持下去。
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如果想戰勝只顧自己的自戀者，我們該做的就是不回應。當他們設計好一切、無論我們說什麼都不是答案的時候，這個方法能使我們不因他們而動搖。為了治癒創傷，我們往往用盡全力理解自己與對方，但有的時候，「保持表面關係的距離、不勉強自己理解」反倒是讓自己不再受傷的治療方式。
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如果不想被深陷特權意識的自戀者當成情緒垃圾桶，請牢記下列注意事項：
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面對他們的要求，不需要以過多的同理心或憐憫照單全收。 不要因為對方的批評或感情攻勢而動搖。 最好不要抱持以牙還牙的心態。 必須分清楚你我。.
以上內容摘自：《告別隱形傷痕：抹去創傷印記，卸下背負許久的情緒枷鎖，開啟修復人生的和解之旅》。
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▋美妏讀書：唯有正視傷痛，才能爬出創傷鑿出的巨洞
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很多人以為，「創傷」是很大的痛苦，
好像遭遇到什麼嚴重的天災人禍、家破人亡，才是創傷。
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其實不是的。
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本書作者提及：
威脅生活的創傷通常始於「互動時的一小段話或一個眼神」，
而不僅僅是我們認知中的表面傷害。
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在我個人經驗和諮商過程中，我覺得創傷很主觀，
我會因為想吃的餐廳沒有開門而感到受傷，
也會因為某些人小小的評價而難過。
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很多人會覺得，這只是小事，別人都不會難受，
我是不是太脆弱了？
我是不是太敏感了？
因為一點小事就受傷，是我的問題吧？
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無論大小，只要受傷了，都是創傷。
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你有好好看到自己的傷口嗎？
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身體受傷了，我們會消毒、擦藥，
心的傷口呢？
如果沒有好好處理，傷口被忽視、掩蓋，
這些受過的傷只會發炎化膿、無法好轉。
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若想讓壓抑已久的創傷癒合，
你得先揭露傷疤、承認它們的存在
——創傷需要的是傾訴、發洩，而不是遮遮掩掩。
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假如放任這些創傷不管、不去治療它們，
它們就會默默在心裡築巢，
使你成為帶有攻擊性、高度敏感的人。
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雖然我們不能改變受過傷的過去，
但是我們可以培養克服傷痛的力量，
讓自己逐漸獲得自信、戰勝創傷。
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但一定要先記得，
你受傷了，就是受傷，需要好好修復，
請允許自己，看到傷口，照顧自己。
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